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自分に対しては不満しかない。生きてても何も意味がない。誰の役にも立たない。何かを成し遂げようと努力する気
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今いる環境も、周りの人達にも、不満なんて何もない。
自分に対しては不満しかない。
生きてても何も意味がない。誰の役にも立たない。何かを成し遂げようと努力する気がない。私は人間と言えるのかな。ただの肉の塊みたい。
何年か前に付けた傷を見て、これ一生消えないのかなとか、あの頃はまだそんなことする気力があったんだなと感心したりする。
考えようとすると眠くなる。
憂
47056通目の宛名のないメール
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ななしさん
周りの人から必要されてないってことかな?
今、私もそんな感じだよ。
自分はいる意味あるのか、毎日不満・不安しかない。
でも、それでも頑張ろうって暮してる。
暮していれば、必要としてくれる人が現れると信じているから
ななしさん
では私と一緒に生きてくれませんか
ななしさん
まだわからないんでしょ?
意味が出るのはこれからだよ
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諸行無常。なぜ?止めた?なぜ?生かした?本当は?もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった
始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから
近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑
二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした
今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます
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「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい?
まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの
もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに
ハロー!こんばんは!僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ!『なんで』でかって?それは、僕が
つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて
自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で
自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな
一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい
退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で
報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ
ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
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