自分は学生ニートで真面目に働いたこともなくて親に甘えてばかりで、就活の時期がやってきたけど本当にやる気が出ない

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「ニート」カテゴリの他の小瓶

わたしは今、東京で一人暮らしをしている21歳のニートです。専門学校を卒業して、就職したものの3ヶ月程で退職してしまいました。退職 何もかもが辛い…私は28歳の男ですが、現在実家暮らしのニートです。2月まで3年間続けた仕事を色々あり辞めました…なのでニート生活3ヶ月目 ニート楽しい。いい加減死ななくては。まともな名前と顔が欲しかったよ 鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ 就職したけれど1ヶ月半で退職してしまった。家には3〜4年ニート生活を送っている姉がいる。親は姉の真似をしていると 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい 働かなければならないのは私が1番わかってる。働くことを意識させられると涙が出てくる、吐き気がする、ごめんね ニートになって2ヶ月経った。毎日死にたいと思ってしまう。妹は誠実な彼氏がいて来月結婚。私なにしてるんだろ １年ニートだった。ニートやフリーターから25前で就職できた人いませんか。本当に人が怖い私の背中を押してほしい おかーさんが胃を荒らしたのは私のせいなんだって。家にニートがいるんだもん、ストレスだよね、わかるよ んとねー会社行ってて偉いなあ。もうニートなんです自分。面接も無理なんで終わってますよね。働ける真っ当さがまぶしい 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない ニートは趣味に没頭してはダメなんでしょうか？時間を忘れるほど趣味に没頭していた際に家族にいきなり怒鳴られた 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 20台中盤ニートです。働く意味もわからず働かないと生きていけない訳でもないのに謎です。仕事は辛いという先入観を 30超えてニートです。ひきこもる気はなかったのですが、外に出る機会が減り、外に出ることが怖くなってしまい 頑張らなきゃいけないのに怠け者で負け組で落ちこぼれ。みんな受験生。私はニート。みんな遠くへ行ってるようで追い 僕は46歳のニートです。それを隠して普段生きてます。現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです 長いひきこもりから社会復帰して短時間のバイトをしている。でも心は辛いまま。早くしにたいな。そんなことを毎日 どれだけ綺麗事を吐いた所で、自殺者は増えていくよ。特に行き場を失った若年層が。社会「働け」 ニート「はい」 人生初のニート、人生初の立ち止まり、これを機に色々変われたらなと思います。また立ち直って歩き出せることを願って 田舎の美大卒ニートです。絵を描く事を止めれば美大卒というトラウマが癒え、働く意欲が増えるはずと思っていましたが 兄弟にニートがいる。働きたくても働けないんじゃなくて働く気が全くない。何度もバイトからでも始めろと言っても ニートになって5年、28歳になり仕事を探そうとするも就職支援サイトを見るとなぜか怖くなって閉じてしまう 引きこもりのニートです。３ヶ月経ちました。就職した会社をやめてしまったからです。次の仕事を探す余裕も 就職はしないと生きられないのでしょうか 社会や人がこわいです 外に出たくないです 学校やめてニートに 世の中お金だけど、お金がなくても人のありがたみとかたくさんのことを思って。なにもなくても幸せだと思った クズな姉妹。私は留年してしまい、今はニートです。今は実家でアルバイトをし、少しずつ授業料を親に返しています。

「就活のやる気が出ない」カテゴリの他の小瓶

就活が辛い。面接練習も自己PRも上手く言えずつっかえてばかりでこれ以上練習する気が起きない。こんな役立たずの自分 軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない 転職に失敗して辞めた。就活をしよう！という気力が湧いてこない。焦りはある、これまでにないくらいあるし苦しい ちゃんとしたいと思っているのに。寝ちゃうと駄目なんです。起きたら昨日のやる気あったはずの自分が消えていて

「就活をしたくない」カテゴリの他の小瓶

しゅ〜かつをがんばらなくてはいけなくなってきて、やりたくないけど一応ある程度はやらないとっていう中途半端な気持ちで中途半端にやった 未だに就活生です。就活は一生がかかっているのに頑張れません。自分だけ就活終わってなくて、劣等感でつらいです 就活やめたい！周りが内定貰ってるなら私は内定0。なんなら選考も全然進んでない。誰にも認めてもらえない感じ 就活したくない。同じスーツ着て、同じ髪型してバカみたい、気持ち悪い。それが社会に出るための第一歩だよとか 学校行きたくない。就活もしたくない、キッパリやめたい。やりたくないのにやるなんてもう嫌だ。誰か助けて

「親に甘えている」カテゴリの他の小瓶

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宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？ 死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない