自分の感情がコントロールできなくなって仕事が続けられなくなってしまった。半年以上経つけど自分の心の回復を

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「感動」カテゴリの他の小瓶

ちょっとうれしかったこと！やばい、日本ヤバイ、ただただ感動した！家の近くのミスドで勉強していたら男の人二人くらい 何にも感動しない。泣けると言われる映画を観ても全然涙が出ない。他にも色々。何にも心が動かない。感情がない訳じゃ どんな言葉を聞いてもイラッとするだけで感動とか出来ないんですけど。正義ってなんだと思います？悪ってなんだと思い 頭が冴えない。動かない。記憶力が悪いかもわからない。なんでだろう。誰か教えてください。これはお酒を飲む とても、とても、感動した いや、あー…感動したとは違うかもしれない、 ただ、なんか ずっしりと、こころ？なんていうのかな 応援してくれる人がいるから私は明日からもやっていける。いつだって味方はいるんだね。それが近くにいるのか、遠くに ものすごく、心が揺さぶられる出会いをしました。とある自宅カフェに主人と初めて訪れ、店主である50代半ば 感動したぁ～。ドラマチックな現場を見た。銀行に口座開設に行った時、40代位の汚れた作業服の男性客が隣り合わせた 先ほど母と弟と『クレヨンしんちゃんアッパレ!戦国大合戦』という映画のDVDを久しぶりに観ました。廉姫と又兵衛の 近所のいとこの家に遊びに行きました そしたら孔雀が居ました! 緑の孔雀と白い孔雀でどちらも野生らしいです。 平成22年２月22日22時22分22秒…プチ感動です★　１秒遅いのはご愛嬌ってことで(笑)　いやっ 私の携帯が遅いのが 登校する時に車内から空を撮ったら思いの外綺麗に撮れたので１人で感動しました　最近の携帯は凄いですね 感動した！今日からファミマ信者になろうかな。 見てくださいこのレシート! スーパーでの日常食材買い物で合計金額が ピッタリ￥5,000-!! 生まれて初めてのピタリ賞!! ゆずり葉上映のmailした者です　300人？400人？を超える盛況ぶりでした!!!　沢山の人に感動を与える事が

「会社を辞めた」カテゴリの他の小瓶

子育てと仕事。ずっと辞めたかった会社を辞めてようやく休めたのに、負けたような気分になるのは何でなの。子供との時間もあるし、夫も喜んでいるのに 社会不安障害で仕事を辞めた。毎晩明日が恐くて涙が止まらない。３ヶ月前会社を辞めた。 週1,2回の通院。ハローワークに行って求職活動を 仕事また辞めちゃった。せっかく配慮して貰ったのに。人間関係(上司)トラブルと雇用ミスマッチで本社入社3日目で辞職するところを経営陣に仲裁 入社して3年目、体が思うように動かず休職することに。復職してまた崩れてしまった。これ以上迷惑をかけられないと退職 転職失敗。理由は聞いてた仕事内容とかなり異なり危険な仕事だった為。1週間頑張ったけど本当に無理で退職 心の余裕がなくなって甘え方がおかしくなって仕事を辞めてしまった…休んでそのまま辞めてシフトに穴をあけて迷惑かけて 死のうと考えてます。会社は辞め、廃人になって彼女も離れて行き、生きるってなんだろなって考えるようになりました 転職に失敗して辞めた。就活をしよう！という気力が湧いてこない。焦りはある、これまでにないくらいあるし苦しい 会社を辞めました。最後の最後まで説教を受けて。上司に「この仕事向いてない」「もう無理だよ」と言われました 無職だ。これは春休みじゃない、無職だから家にいる。とんでもないことになってしまった。家には既にもう無職が一人 1日で会社辞めた人いますか？私は不安障害と過敏性腸症候群を患っています。会社を辞めて次の会社が 決まっていた 2つの理由で約半年の短い期間で退職する事を決意しました。1つ目は労働時間です。2つ目は人間関係です 会社を辞めることになった。理由はいろいろあるけど、自社と請負元と企業側で振り回され続けて疲れてしまった 仕事を辞めた。腰まであった髪をバッサリ切ってショートカットにした。ほんと、すっきり。これから、どうしよう

「心の病」カテゴリの他の小瓶

自分の内面と向き合うと病気なのかもしれないって思って精神科受診を真剣に悩むけど、精神科受診で社会的に不利になるとか聞くし 誰でもいいから聞いてほしいです。こころの病気で病院に通いながら、会社に行っています。毎日鬱々として電車に飛び込んでしまいたいとか怖いことを こんばんわ。自分、精神疾患の躁うつ病、社会的不安障害発達障害のADHD持ちです。病気も理解してくれる方も居なくて辛い、涙も止まらない 大切なのは、アダルトチルドレンな私でも、うつ病な私でも、過去にトラウマのある私でも、心の醜い私でもメンヘラな自分でもなくてこれから こころの病気が発症したのがきっかけで病院にいった。そこの先生と相性がよくて、この先生を最期の心のサポーターにしよう 私は12年間心の病気を抱えています。死にたい。ここ数日強く思っていることです。生きているのが辛いです 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど 精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 私は今、精神状態がとても悪いです。何でこんなにも苦しいのか。何年も前からうつと診断して欲しいと思っていました。 女性嫌悪症が酷くてどうしようもないのに女性の多い仕事をしている自分の矛盾に反吐が出る。優しい人しかいない世界に もう死にたくてたまらない。精神病んで部屋から出るのが恐ろしくなってしまった。毎日スマホで自殺について調べてる 抗不安薬を増やしてもらい自殺願望が消えた。でも頭の後ろらへんに何かいる感じは収まらない。仕事やストレスを抱え 私は生きていてもいいのでしょうか？「できるから頑張って生きて」か「もう頑張ったから死んでもいいよ」と言って欲しい 不潔恐怖症になった。家族に言えてない。なんとなく気づかれてて、怒られる。「めんどくさい」って言われる 全てを否定されるくらい辛く悲しいことを知ってから一年以上経ちました。些細なことでフラッシュバックを繰り返し辛い 中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます 私は精神疾患を持っています。感情のセーブがきかずいきなり泣き出したり怒り出したりします。リスカもします ネットの心療内科のサイトにあるADHD診断って当たるんでしょうか？うつ診断をしていて見つけたのでやってみたんです ネットで調べたら境界線パーソナリティなんじゃないかって自分で思ってるけど、自分で治せたりとかって出来ますかね？ 22年ぶりに故郷に帰ってきた。メンタル面の病気がこれ以上ひどくなって自分の子供に何かしでかさないように 中１の半ばで不登校になりそのまま3年生になった。勉強も手につかず自傷と自殺未遂を繰り返す。濮は病気じゃないの？ 病院で心理検査を受けて結果を待っているけど不安です。何も診断されずただ性格が悪くて甘えてるだけだと証明される 私は統合失調症なのかもしれません。玄関を開けたら殺人鬼が迫ってくるビジョンが物心ついたときからよく浮かびます 私には想像の友だちがいる。想像の友達は二人いて、姉のような雰囲気のある年上の女性と優しそうな大きな犬だ 精神を病み家族に黙って精神科にお世話になっています。いつ通院しているのがバレるのか、リスカの後が見つかるのか 最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて

「不安」カテゴリの他の小瓶

極度の見捨てられ不安。いつもいつも怖くておかしくなる。酔って暴れる父とキレた母が怒鳴りながらの殴り合い。夫婦喧嘩を小さな弟を守る 毎日不安が消えない。ごまかすように必死に仕事をするけどやっぱり消えない。夜中に緊張のドキドキで目がさめる。そしてまた必死に働く 色々と変なんです。夜眠れなかったり学校の事を思い出して不安になったりするんです。転校したいって、なぜか冬休みに考えてしまいます 不安で仕方がない。なにか日常と違うこととか大切な事があるとか想定ができないものがあるだけで不安で仕方がない 何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う 大人になるのが怖い。大事な何かを失うような気がする。大人になったら自由って思ってたけどそんなことないような気が 不安で仕方がないから誰かに「大丈夫」と言われたい。何も大丈夫じゃなくてもこのままじゃ駄目だとしても「大丈夫」 最近、悲しいことが何もない。それがとても不安。あの時みたいに毎日泣いて心が傷だらけになってしまいたい 不安で寂しくて悲しくてたまらない 自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 家に居たくなくて学校も行きたくなくてどうしようもない。誰か連れ出してくれないかな助けてくれないかななんて 明日が不安だ。そっと明日の運勢を見た。追い込まれるらしい。これ以上？もう嫌だ。今日寝たら朝が来なければ良いのに 中身の無い人生を送ってきました。夢の無い人生でした。私は私が生きている理由を探しています。私は不安なのです 自分の作品に納得いかなくて最初からやり直そうとしてるけど、時間がなくて出来るか不安。新しく考えたものにも ホテルで住み込みで働いている。 ホテルの寮でノロウイルスが発生した。 原因は私の隣部屋の人だった 学校も行けず友達も少ない。こんな生活を暮らしていて将来どうしよう。不安でいっぱいの毎日。一日一日が重い ニュースを見ていると大丈夫なんだろうかって不安になる。自分にできることは外国の番組を見て、日本以外の暮らしを 先々のことを考えると不安になる。そんな先のこと考えるのは早いのかもしれないし、もしかしたら心配症すぎるのかも リゾートバイトに受かって寮生活をする事になった。だけれど、寮の汚さが半端ない。共用部分が誰も掃除しないのか 視線恐怖症で苦しい。一歩でも外に出ると皆が自分の毛穴まで見ているような気がする。心の中で馬鹿にしてる 楽しいことがない。毎日、屈辱の嵐。私には何もないんだ。どうしようもない。焦りと不安と屈辱と。毎日が幸せ いろいろなことが不安すぎて、生まれてきたくなかった。生きていてもこんなことばかりなのか。生きていけそうにない お手紙を出したこと後悔しています。今になって文章変だったかな、しつこい書き方したかなと不安です 周りの人に嫌われてる気がする。歩いていると皆が私を笑っている気がする。皆私には冷たい気がする この先、生きていけるか正直不安でしかない。将来のダメな自分を想像してしまって不安になる…他のみんなは 私にはとても大切な仲間がいます。でもいつかは別れが来ると思います。それが不安で仕方ないです もう卒業。卒業したら大学生。不安だ。何の言い訳も通じなくなる。一人でやらなきゃいけなくなる。高校の友達と 新しいことってワクワクするけど、不安も多くてなんかもうやだな。新鮮な気持ちだけど平和が1番なんだよね 中学とか高校の友人のTwitterを見て、うらやましいと思ったり自分が嫌になったり。過去の嫌なことを