凄く嬉しいことがあって胸が躍りだしそうなくらい幸せでああ楽しい！！！って感情が頂点に達した瞬間に

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「感情」カテゴリの他の小瓶

感情がぐちゃぐちゃ。ただただ不快。苦しい。いっそ死にたい。こんな風に思ってること、誰も信じてくれないんだろうな。一番行きたかった会社から内定もらったし 感情を抑制しているような感覚。わたしはそんなに心が強くないかもしれない。溢れ出る色んな感情を全部どうでもいいとした また、あの感情が戻ってきた。最近は、やらなくても大丈夫、50%でやろう、って意識があったはず。でも、急に戻ってきた。あれも 感情に飲み込まれそう。在り方って何だろう。罪悪感。やっぱりこのワードは人生の変化には外せないのかもしれない。生理前の神経過敏期 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 私は子供の頃、よく家で怒ったり泣きわめいたりしていました。今ではそんなに怒ったりはしませんがどうしようもない感情 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて またやっちゃった。怒鳴りつけてしまった。どうやって感情をコントロールして怒るという感情を抑えているのか 最近心がトゲトゲしていると気づいた。他者にトゲトゲした感情を持ってしまうようになったのは、自分が傷ついて 最近、色んな感情が５割以上減りました。とりあえず、顔を作るのはある程度できるので、出す顔を選ぶのに苦労してます ブルー。ブルー。素敵なブルー。海の青をぎゅっと固めたみたいなブルー。ラピュタの飛行石みたいなブルー。猛烈に静かだ 何故、人には感情が在るのだろうか？要らない感情、醒めた心が欲しい。そうしたら心をえぐられる事は無い なんだか感情が安定しない時期が私にはあるみたい。生理が近づくといつもこう。この時期になると無意識に人を傷つけ 消えたい、死にたい。黒い感情に、押し潰されて。このまま、生きていない心と向き合うのは。誰かの一番になりたかった 怒りとかつらさとか悔しさとか、なんかどうでもよくなるようになった。カッとなると直ぐにブレーカーが落ちるかんじ 感情の起伏が激しい人は苦手。一人でキレてブツブツ言ってて、隣にいるだけでHPがりがり削られる。防音室に隔離したい 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 何にも感動しない。泣けると言われる映画を観ても全然涙が出ない。他にも色々。何にも心が動かない。感情がない訳じゃ みんなには感情ってものがある。でも、僕にはない。1つだけあった。寂しい。それだけ。それ以外はなんとも思わない 寂しすぎて耐えられないとき、感情にフタをしてしまう。何も感じないように 「素直」ってなんですか 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 泣いていいんだよ。かくさなくてもいいし。うそつかなくてもいいし。わかってなくてもいいんだよ。感じるんだ つまらない気持ちを持つわたしという面も同時に在るから。さみしいなぁ、だれかと話がしたい人恋しさもやっぱあります 感情なんてなくなればいい。嬉しいや楽しいって気持ちを知らなかったら、寂しいや苦しいを感じなくて良かったのに 頭では分かっているけど、心や感情がついていかない。そういう時ってありますか？ 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや 最近イライラしたりネガティブになってばかり。どうしたら穏やかになれるんだろう。どう言えば不安な気持ちって伝わるんだろう 好きが多い。好きってなんだろう。たくさんの人と出会った。会えると飛び跳ねたくなるくらい嬉しくなる人が何人かいる

「悲しい」カテゴリの他の小瓶

悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲 看護学生で実習中です。辛いわけじゃないですが帰ってきたら泣いてしまいます。なんでか分からないですが悲しいです 悲しい。なんで悲しいのかわからない。寂しい。助けてくれる人がいるのに寂しい 死ぬ瞬間を見て関わってしまうとこんなにも悲しいんですね。スズメに対して悲しさややりきれなさを感じました 不安で寂しくて悲しくてたまらない 元彼との間にできた子供を中絶して1年半たちました。こんな悲しくなるなら子供とさよならする時に一緒にこの世から消え 生きているのが辛い。大切な時に大事な人が助けてくれないから辛い。毎日が悲しく、辛い死んでしまいたい 毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど ただ悲しくて。寂しくて。弱くて。こわくて。誰かに触れたくなる。学校にいる時はあんなにひとりを望むのに 疲れて街に出て一人で飲んで悲しくなって、明け方のカラオケで一人で泣くのは嫌だ。かといって外で泣いて警察呼ばれて 1人は嫌だ。不安から離れなくて誰かに話したくてもできない。おそらくこんな私を助けてくれる人っているのかなぁ このサイトの中だけでもこんなに悲しい小瓶があるのに、世の中の悲しい人はどれだけいるのでしょうか。涙が出てきます 昔は普通だったのに。幸せだったのに。もう誰もいない。もう何も無い。悲しいなぁ。かなしいなぁ 毎日ストレスの連続です。音です。生活音。私は、それらの音がとても嫌です。音がしてすぐは怒りが湧いて 毎度毎度繰り返してくるといちいち真に受けて(?)悲しんでるのも飽きてきたよ。悲しんでも立ち止まっても時間と時代 え？なんで？なんで私だけ打ち上げ誘われなかったの？他の子みんな行ってるのに？意味わからないし悲しい ラインで送った言葉をすぐに消したくなる。何で消したり、悲しくなったりするの？教えて詳しい人！ 偏頭痛で激しく頭が痛い…最近こんな症状が続いてる。けどもう誰も心配なんてしてくれない。誰も気にしてくれない なんか 悲しくなっちゃって なんか 消えたくなっちゃった 雪を素直に喜べなくなった。雪が降ると思うのは「バイトどうしよう」「雪だるいなぁ」いつからそんな風に思うように 憎しみ、悲しみもまた心 「世界で1番悲しいこと」って何だと思いますか？私は「形の無いものをいつまでも追いかけてしまうこと」だと思います 若い人が自殺って悲しいな、辛いよねじいさんに、成れば自然にしぬのに 自分の好きな人たちが批判されているのを見ると急に苦しくなる。つらくなる。悲しくなる。泣きたくなる かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！ 好きなアイドルのグループ卒業、好きなタレントの芸能界引退･･･胸を引き裂かれる程の悲しみを感じる事が 家族で出かけた。混んでてふたてに別れた。お父さんがタクシーを止めちゃってタクシーに少し待っててもらうことに 私は８年近く乗った愛車を手放しました。もういないなんて、すごく寂しい。思い出がありすぎて辛いです 本を読むとき、終わりに近づくと悲しくなってくる。何度も読んで結末がわかっている大好きな本を読んでいる時が 家族を一人亡くす 悲しくなる そのまま時間が過ぎて なのに悲しいのがぜんぜんひっこまない もし、今生きて

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！