宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

幸せです。きっと、たぶん。
私もみんなも、元気でニコニコ暮らしてる。

でも、何かがずれてる。
一人でいると、早くしにたいなぁって・・・。
中学生ぐらいから、ずっとかな。

だんなに話したら、パニクってしまって到底受け止めれないだろう。
そんなことになったら、いたたまれない。
だんなは、私のこと愛してくれてるらしいし。

けど、理由なく死にたいという私を到底受け止めることが出来ないだろう。
それも、私の一部なのに。
前の発言にあった、だんなさんの言葉がとてもうらやましかった。

死にたいなって思うのは、死にたいって思ったことがない人にはピンとこないんだろうな。
気持ちの奥深いところを、さらけるのって難しい。

ななしさん

私も幸せな環境にいると思う。
でも自分が嫌いすぎて早く死にたい。
もう情けなさすぎて嫌だ。消えたい。

ななしさん

そういう感情面倒くさい

ななしさん

幸せなのに、死にたいってわかるよ。
昼はみんないてたのしいけど、夜なんか１人でいるのがこわいし…

でも最近わかってきたよ。
今が幸せでも、未来が見えないから死にたいと思うってわかった。

ななしさん

辛いことが続きすぎたとき
幸せなことがちょっとあると

幸せなうちに死にたいって思って
自殺未遂した

今はなんか自殺すんのも
めんどくさいかな

ななしさん

うん。幸せなのに死にたいと思う。よくわからん。

ななしさん

しにたぁい！！！
早くおわんないかなーって！！

でも、みんなに傷ついてほしくないし
私は愛されてるし
私も皆を愛してるし
楽しいことたくさんあるし
なぜ死にたいか、昔からわからない！！
ぜっったいに知り合いには
死にたいとか言いたくないし！
元気、素直、キラキラキャラだから☆

でもスッゴク疲れるし！
皆の幸せばっかり考えるのって疲れるし！
誰かに尽くされても幸せじゃなくて、
尽くしたときしか幸せじゃなくて
誰かを幸せにできたときしか幸せじゃなくて、

これが一生続くと思うと
早く終わってほしくてたまらない！！一刻も早く！！

だけど誰も悲しませられないから
死んじゃダメだし！！

脳の病気って可能性もあるらしい！
番組でやってた！！

ななしさん

私も毎日死にたいよ。
旦那さんもいて、仕事もそこそこ順調でも、疲れたとき、ふと死にたいよ。
消えてなくなりたい、衝動的に思うよ。
普通の事だよ

ななしさん

私は幸せです。
日本に生まれてる時点で、世界では半数より上位で幸せです。
なので、死にたいなんて贅沢で、ワガママなのです。
分かっています。
なのに、死にたい。
誰にも言えない。
言ったところでどうにもならない。
分かっているのに、私はどうしたいのだろう。
両親がいて、友達がいて、貧乏だけど、大学を目指していて、
ケータイもあって、ご飯もお風呂もあるのに、なんで私は死にたいの。

自殺失敗した。
早く終止符を打ちたい。

ななしさん

私も早く死にたい

まともなのは収入だけ

想う人には好かれない、受け付けない人ばかりにつきまとわれる

外見だけでついてくる男なんていらない

何も楽しくない

でもきっと、端から見たら贅沢な人って思われてるんだろうな

ななしさん

自分で出来ないから生きてる
最近消えたい病です
何も考えず楽になりたい
でも、三人子供が自立するまで…なぁんて思ったり
うつ病って理解してもらうの難しいよね
ちなみにうつ病歴一年
きっかけは旦那からのモラハラ
離婚も出来ないだめな自分です

ななしさん

幸せであればあるほど
なんでだか、すごい苦しくなる。
自分の居場所じゃない気がする。

死にたいなんて簡単に
口にすることじゃないんだろうけど
ふとした瞬間、すごくすごく
死にたくなってしまう。

きっと、幸せは時に
人を苦しめてしまうんですね

ななしさん

昔、幸せだから死にたいって思ってた時がありました。
いつか変わってしまうならここで終わっちゃえば…なんて。

今思い返せば、そのまま生き長らえて色んな幸せ不幸せに出会ったので、幸せも不幸せも生きてる内のお釣りみたいなものだなーと思いました。

ななしさん

別に幸せだし

友達もいてたくさん笑ってるけど

一人でいるときにふと
心が空っぽになって

全部が嫌になるときがある
誰とも関わりたくなくなる

うまくいえないけど
本当にすーっと消えたくなる

ななしさん

死にたいほど幸せ　で検索したらここに着いた。
返事たちを読んで泣いてた。
みんな頑張ってるんだな・・・って。この苦しみは自分だけが抱える感情じゃないんだって。

あまり昔のことは覚えてない。
でも、生きてた。
今も生きてる。
自分を傷つけることもあった。
両親も健在、兄弟もいる、愛鳥や大好きなぬいぐるみ、数少ない友人・・・
体調を考慮して短い時間で働いてるけど、生活はそれなりに充実してる。
幸せそうな明るい人に見えてるらしい。
悩みなんてないでしょう？と言われたこともある。
だから最近は苦しまないように、つらい、苦しい、死にたいと特別な人以外にも口にしたりする。

もう語る相手はいないけど・・・

大事な命と一緒に死にたかったんだ。
だけど、私だけ生きた。
そこから　生きてる心地がない。
夢と現実の境界線がなくなりそうな時もある。

私と同じようなものを抱えた彼に二度目の巡り会い
出会った頃は知らなかったな。
わたしが思う以上に、傷ついて病んで苦しんでた。
私も　
泣いて叫んで喚いて・・・
幸せになってはいけないと
ずっと思ってた。

もう六年経とうとしてる

彼と付き合いはじめて三年目・・・
泣くよりも笑う日々。

ディズニーリゾートに行ったとき、帰り際
「このまま死にたいな、今死にたいな」と笑う彼。
私も笑顔だった。

常に　どう死のうか死ねるか
死んだらどうなるかとか・・・
ふらふら考えるけど、あの時は本当に死にたいほど幸せで。

幸せだけど、いまだ死ぬこと考えててごめんなさい。
彼は私がいるから、生きてくれてる。
死ぬことは考えないようにしてる。
考えられないくらい現実は忙しい。
俺より先に死ねと言われて嬉しかった。
いつでも死ねる安心感。

この感情も愛なのかな。
そうじゃなくても彼とこの先も生きて、彼と一緒のお墓に入るのが夢。幸せ。

ななしさん

家族にも友達にも恵まれているのにもう生きたくない。
過去いじめられていたけど、その時は学校には行きたくないだけで自殺願望はなかった。
なんでこんなに幸せなのに死にたいのか分からない。
死んだら迷惑かかるから死ねないけど。

ななしさん

恵まれてるけど、恵まれてるのに死にたいと思っちゃう
一人になったらふいに。
まだ中学生なのに馬鹿だぁ…
一人になったら自分の欠点とか容姿について、かなり自虐的になっちゃって…

ななしさん

いじめもなかった。親とも平穏に暮らしてた。でも、その気持ちが分かります。
何で、恵まれた環境、人間関係を体験したのに、私は不幸だと思うのか。
昔、親に殺されると思っていたり、親にちょっと無視されたり、そんな昔のことを思い出して、苦しくなったり。

ひとの気持ちを理解出来ない自分にイライラしたり、怒られるとイライラしたり、本当は生きていない方がいいんじゃないかと思ったり、ね。
幸せなのに、不幸に思うのがムカつくよ。

ななしさん

あたしもだよ。
裕福で幸せな家に生まれて、何不自由なく暮らして、友達もそこそこいて。
でも、だからこそこんな甘えた自分が嫌い嫌いで仕方がない。
自分に生きてる価値があるとは思えないのに、死んだら周りに迷惑がかかるから絶対に死ねない。
でも死にたい。
存在ごと消えてしまいたいよ。
こんなこと言ってる自分も大嫌いだけどね。

ななしさん

私もよくわからないけど死にたいって思う。いじめられてないし不満は別に無い。
でも1人になると死にたいって思う。
でも死ねる勇気がない。
もうなんなんだろう。

ななしさん

なんやかんや、僕は幸せなんだと思っている。
帰る家もある、平和かどうかはわからないけど家族もいる、大学にも行っている、友達も少しいる…
でも、たまに死にたいと思ってしまう。
ふと、全てを放棄して消えたくなる。
なんでだろう？幸せなはずなのに。
そんなことを思ってしまう自分が嫌いだけど治そうと努力もしない。

たまに、こういうサイトで同じ悩みや秘密？を持ってる人をみると泣きたくなる。
繋がってるんだな、ってなぜか思えてくる。

ななしさん

自分はとても幸せな人間です。
家族も、恋人も、友達もいる。
学校は自体は好きじゃないけど、委員会も部活動も大好きだし、
バイトは仕事が大変だけど、最高の店長とバイト仲間とお客さんがいる。
大切な人達に好きって言われて、好きって言い返せる。
やりたい事を全力でやって、ありがとうって言ってもらえる。
自分はとても幸せなんだ。
それでも、何故か、
何でもいいから何かを壊したくなったり、誰でもいいから人を傷付けたくなったり、
そんなことを考える自分が嫌で嫌でたまらない。
自分で自分を殺したくなって、誰かに自分を殺してほしくて、
いつも、いつも、死にたいと思っている。
幸せなのに死にたいなんて、最低な願いなんだけど、本当にそう思ってるから仕方ない。
って、思っている自分に、また自己嫌悪。

ななしさん

キツイ事言うようで悪いんだけどさ・・・。

それって贅沢じゃない？
だってさ、友達に囲まれてわいわい話して、
笑って毎日を過ごせる・・・。

なんでさ、友達が居るのに１人になると死にたいわけ？

僕なんて友達が欲しいけど居ないし、
わいわいも出来ない、笑うことだって希にあるぐらい。
頑張って生きようよ。

ごめんね、キツイ事言っちゃって。

でもね、友達が居てわいわい出来るのに、
くだらない１日とか死にたいとか思って欲しくないんだよ。

ななしさん

わたしもよく思っちゃいます。

「なんか、死にたいなぁ」って。

普通の家庭、笑い合える友達がいて、恵まれた環境にも関わらず。

贅沢だなぁといつも思っています。
だからこそ、こんなにも幸せな環境で生きていて「死にたい」なんて思ってしまう自分が嫌いすぎて、また死にたくなってしまう悪循環。

わたしってなんでこんなに駄目なんだろう、と思い詰めては眠れず。

自分の本当の性格がもう少し変われば、明るくなれば、もしかしたらこんな考えもなくなるんじゃないかなぁ、って最近は思ったりしています、笑

(*＾-＾*)

ななしさん

幸せを感じれても
ふと、いろいろと考えたり
すると“めんどくさい”って
気持ちがでてきて
死にたいと考えることなんて
たくさんありますよ

人間、贅沢な生き物ですよね

ななしさん

私も1人になると死にたくなります。
学校ではいつも明るく皆を笑わせる役なので、言ったところで誰も理解してはくれないと思うのですが。
時々劣等感に苛まれ、消えてしまいたくなります。こういう気持ち、誰かに共感してもらえるだけで不思議と楽になります。
死にたいと思う人はたくさんいます。大丈夫です。

ななしさん

分かります。
学校にも行けて親もいて友達もいて恋人もいて、
誰かといると、あぁ楽しいなぁって思うのに
ふとした瞬間や１人になったときに
死にたい、いなくなりたいなと思います。
毎日毎日同じことの繰り返しで
なんのために生きているのかわからないです。
私だけかと思ってました、
同じ思いを抱えてる人たちがいて良かったです。
誰かに優しくされてしまうと、された分だけ
死にたいと思ってしまいます。
目をとじたらまた朝がやってくるんですよね、今はそれだけでも複雑な心境です

ななしさん

わかります。
理由はわからないけど、
急にすごく不安になって、
もう消えたい消えてしまいたい…
って思ってしまいます。
辛いです。

ななしさん

まだ受け付け中？

ななしさん

友達も、親も、仕事も、休日の予定も、生きている環境は恵まれている。けど、特段理由もないのに、ふとした瞬間、ほんとフとした瞬間、「死にたい。」って呟いてる自分に気づいて失笑します。
なんででしょうね？
生きる理由ももたないし、かといって死ぬ理由もないから生きているのか(◎-◎)
″生きるのに理由なんかいらないわっ！″と言われたら「そうかもね…」としか言えないけれども。

ななしさん

一緒に死にます?
私も生きて行くのがつらいので。もうじき親にも捨てられ、何のためにいきてるのかわからないので。

ななしさん

心に隙間が出来たらその隙間から落ちます。仕事行かなくちゃ、忙しい、疲れた、イライラした、嬉しい、ホッとした、楽しい、幸せ～、隙間ココで落ちます。隙間ではなく、わびしい寂しいという感情で対応しましょう。

ななしさん

一人になるとすごく考えてしまいます。
特に夜とか。

友達だっています。恋人だっています。家族だっています。

一度親友に裏切られて、
裏切られるのが怖くて
好かれようと頑張ってたら逆に嫌われてしまいました。

その時からいつでもどこでも
心に穴があいたような気分になって
「死にたい」って思うようになりました。

私普通に幸せなんですよ。
なのに、なんで「死にたい」んだろうって。

心は空っぽなはずなのに
涙だけはいっちょうまえに出ちゃう。
みんなの方が辛いはずなのに。
私は「死にたい」って思う。

生きててすみませんって心から思ってしまう自分が大嫌い。
自分で自分がわかりません。

ななしさん

わたしも死にたいです。毎日死にたい死にたいと思います。恵まれてるのに、生きてる意味がわからないと思ってしまいます。虚しい。

ななしさん

私も学校にも行けて、友達もいて、大好きな人もいるのに、
自分を否定する感情が大きすぎて、死にたい消えたいって
思うことがよくあります。
死んじゃ困るよ、ってもいてくれるのに
何処かでもう本当に疲れたなって思う自分がくすぶってます。

ななしさん

ちょっと前は
幸せだから死にたいって
ふと思ったりしましたね。

ここで終わっとけば
もう苦しまないのかなあ、とか。
けど、
何だかんだで生きてる方が
幸せなんだなって思いますよ。

失礼しました。

ななしさん

私もです。
誰一人欠けずに家族がいて、五体満足で学校にも行かせてもらえて、特に大きな病気もなくそこまで多くないけど友達もいて、食べようと思えばご飯も食べれて好きな音楽も聴けて、視力悪いけど見えないことはないし耳も聞こえる、心から特別だと思える人もいる、

こんなにも恵まれていて充実していて幸せなはずなのに考えてしまうんです。死にたいと、思ってしまうんです。

ななしさん

私わまわりのひとから幸福者と言われている。でも、私わ今死にたいと思うことがたくさんある。でも、私わリスかして親を何回も裏切ったからそれでこそ死にたいと思う。でも、死んだら人生のゴールでのリタイアだと思う。だから私わいきるょ！(笑)

ななしさん

私にも大切な人が沢山います。

でも、私は私が嫌いでどうしても自分の存在が認められないから自信が持てません。
なんで私なんかに優しくしてくれるんだろう、なんでいつも笑ってくれるんだろうって「なんで？」が頭から離れません。

過去に一度だけ、酔った時に仲良くしてた方に死にたいって言ってしまった事があります。

その時は結構切羽詰まってて、翌日に言ってしまった事を凄く後悔してずっと家にこもって泣いてました。
いっそ本当に死ねたら…とリスカをしたんです。でもいざ切ってみると思った以上に血が出てきて(当たり前ですよね＾＾)驚いて中途半端な傷を残してしまいました。

自分を愛してくれる人がたくさん居るのにね…

自殺なんて出来ないのに

だけど、どうしても

すべてから逃げ出したくなっちゃうんです。

どんなに自分が恵まれてると分かっていても、死にたい消えたい苦しいと思う日が続いてるんです。