今日考えたこと。悲観をするわけでもなく、なるようになるのかなーと、思い始めた 主体性って自分勝手

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「気持ち」カテゴリの他の小瓶

好き、という気持ちについて考えている。私は好きなものがすくない。きらいなものは増えるのに「すき！」がわからなくて 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて 何もかもが嫌な日がここしばらく続いている。理由もなく原因もなくただ漠然と｢嫌だ｣としか思い浮かばない 気分の落ち込みがひどくて、毎日消えてしまいたい気持ち。仕事だけは頑張ってきたけど、昨日は感情がコントロール この鬱々した気持ちはいつになったら消えてくれるんだろうか。なにを考えても哀しくなるし、考えるほどやる気がなくなる 初恋の人が結婚する。そう言われショックを受けるまでこの気持ちが恋だと知りませんでした。もっと早くこの気持ちに みんなしねばいいと思ってしまいます。家族も含めてみんなです。そんな気持ちをどうする押さえていますか？ 幸せな気持ちはふわっとしていて一瞬で終わるのに、苦しい気持ちはどろどろとずっと留まってなかなか終わらない 思春期特有のものとか中二病だからとかそう言われるの嫌だな。絵を描いても音楽を聴いても思ったこと言っても 死にたいっていう思いも大切にしたい。わたしの死にたいはそんなかわいそうなものじゃないんです。大切な思いなんです 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや 承認欲求って悪いことですか？見てもらいたい、見てもらって嬉しい、と思う気持ちはそんなに悪いものですかね？ 女子に「あの人好き？」って聞くと「普通だよ｣と返事をされることがあります。この普通とはどういう意味？ たくさんたくさん吐くほど、ある。心の中に溜まりすぎてもう。吐き出すどうやって。言葉にできない。解決しない 死のうと毎日グーグルに打ち込みます。検索結果トップに出てくるのはこころの相談窓口なんですよね。相談してって 今まで自分の気持ちは表に出さずに生きていた。自分の気持ちを言う勇気なんてない。言った時の周りの反応が怖い 気分の波が激しくて、自分で自分をもて余している。死にたくなるような気分の時もあれば、何気なく日常を 小さいころからこんな感情？気持ち？がある。体の真ん中に穴がぽっかり空いているような、寂しくてたまらない感じ 私には好きな先生がいます。人として大好きだと思える、そんな先生です。先日の卒業式の際、卒業証書を いつから負けることが当たり前なんて思って落ちぶれてしまったの？何でも１位がいい、その気持ちを持ってた私は 好きな人といるとなんだか穏やかな気持ちになれる。好きな人といると素直に純粋に優しい気持ちになれる 死にたい気持ちはどうしたら紛らわせるんだろう。死について考えを巡らせるのは成長の過程に出来るけれど 昨日までつらすぎて死にそうだった。今日朝起きたらよくわからない、ふわふわした幸福感に包まれている 自分の気持ちがよくわからない。その友だちの意見では、それは恋、らしい。まえにひとをすきになったとき、初恋の 嫌な気持ちって何やったら止まる？もう犯罪するしかないような気がする 何やってもダメだったから限界だと思う 大学生です。ずっと気分が持ちあがらない。原因は分かっている。心に刺さる言葉ばかりネットで探しているからだ 「おじいちゃんが危篤なの。帰らないといけないかもしれない」私はその時楽しみにしていたライブのことを考えて こうすれば役に立てるかもって考えてるだけで実際そうしないのは意思が弱いから。私の気持ちってこんなもん エースを越えたい気持ちと エースにはエースでいて欲しい気持ち

「上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

つらい。色んなことが上手くいかない。情緒不安定な親と一緒に暮らすのがきつい。その親の機嫌が良いときの過度な期待がしんどい。その親の 運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる うまくいかない うまくいかない 何もかもうまくいかずに疲れた。涙が止まらない 人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて みんなみたいに周りの人みたいに頑張らないとダメなんです。でも、なかなかうまくいかない。毎日死にたくて苦しい 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 辛い。全部全部うまくいかない。どこでも私の悪口が聞こえる。親に言われた。｢生きる価値無い｣って。知ってる 何をやっても上手くいかない。運動もダメで勉強もダメでだから、ママに捨てられたの？だからお母さんはおねーちゃんが もう、疲れちゃったよ。何をやってもうまくいかない。負の連鎖からぬけだせない。どうしたら、いいのかな？ いろいろうまくいかなくてイライラしてます。誰のせいでもなく自分のせいです。減量とか健康面でうまく行かなくて 子育て、妻のストレス、仕事、全てうまくいかなくなってきた。俺がいる方が妻には負担になるんだ。死んで遺産だけ バイト先に「あと1ヶ月で辞めます」と言ってきました。理由も聞かれずあっさりOKされたので結構ショックでした もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 私はいま高校生です。バイトもつらく、家でも学校でもうまくいかずに毎日毎日消えたいと思っています。 なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい もう何もかもわからない。溺れてる気がする。理想の自分になりたいのに。どうして何もかもうまくいかないんだろう 何やってもうまくいかない。間違いなく自分の性なんだけどさ。もう、なんか愚痴らずにはいられない。せっかく うまくいかないことが多くて。疲れてしまいました。もうだめです。どうしてこんなに生きるのが下手なんだろう。 勉強も、恋愛も、ぶかつも、上手くいかない。自分の努力不足っていうのは分かってるし、他にもっともっと くるっと交換できたらいいのにねえ うまくいかないものだ どうせ何もうまくできない、普通にもなれないなら、生まれてきたくなかったよ。社会も世間もそんな人間を許さない 何も上手くいかない。楽しいと思えることもない。好きな趣味も、人も、たまにどうでも良くなってしまう 自分て本当に何1つ完璧にできないんだなと凹む毎日。仕事も、生活も、恋愛も、どうやったら完璧にこなせますか 死にたいです。何をやってもうまくいきません このところずっと体の調子が悪く 母や周りの人へたくさん迷惑 毎日胸に何かがつっかえてる。何かが何かを塞き止めていて、今にも決壊してしまいそうな。毎日上手くいかない 上手くいかないもんだ。と言うよりも『頑張る』の意味を間違えたから周りに迷惑を掛けた。前もそれで落ち込んだ