人生は刑なんだ。生まれたことが罪なら生きてることは罰だと誰かが言っていた。実際そうなんだろうと思った

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「人生」カテゴリの他の小瓶

失う。自分が一生懸命、必死になって積み上げたものは簡単に崩れ去る。しかも崩れた後には誰も助けてくれない 辛いことがたくさん。良いことは少なくてもいいから、苦しみの少ない人生を過ごしたいと幼少期から願っていましたが、そう思い通りには行きませんね 人生って決断の連続なんだ。最初は学校で正しいこと、悪いことを教わる。規則があったり、時間が決められてたりして先生が自分を操って 必死に生きるか、必死に死ぬか、答えが出ん。誰か俺と同じ風を受け、同じ時間を生きてくれませんか？ 人生って本当に思い通りに行かないものですよね。病気、事故、挫折、失敗…。色んなことがあって人生ままならなくて、全部他人(他所)の ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が 来年からは頑張る。人生こんなもんだ。今年？過ぎた事は水に流せ。悩み？年号何になるかな...平成の次(¦3[___]ｽﾔｧいっそ 生きてるだけで疲れるし生きてるだけで100点満天よな。頑張ってるで賞を貰えるべき。ただでさえ100点満天なのに働いてもいるとかもっと 今日も生きている… 気づいたら生まれていたから、いずれ働くために学校に通い。生きるために働く 生きていく経験の中で『無駄なことはひとつも無い』最近ようやく分かってきた感がある。生きてるって素晴らしい 生きる理由とはなんなんだろう？生きる事を決意→お金が必要→労働する→ストレスまみれ→死にたくなる 月並みだけど人生は永遠じゃないわけで。もしかしたら明日目が見えなくなるかも、耳が聞こえなくなるかも、ご飯の味が 生きてく上で大切なもの、ことはお金と人を信じないということだと思う なんだかんだで充実してるんだなあ、俺の人生。生きてるわぁ。たまに苦しい、でもそのおかげで、 生きてるわぁ 自分には才能がない。人より努力して結果を残してきたけど、大学や就活を通して才能の無さに気づき、それがなければ 私は最近・・生きる意味って何だろう？ってよく考えてしまいます。人生とは、その意味を見つける旅なのかもしれない 地獄の日々です。しかし地獄でしか見れない景色が見えます。逆さまから見た世界は私が考えてた常識とはあまりにも違い 生きている方が必ずいいと言うけれど、私は、これ以上のないくらいに今から逃げ出せるのは自分をなくすことだと思う 一喜一憂の毎日。全身を使って、もがいて、必死に息継ぎして、何とか一日を過ごしてる。今日は滅多に褒めてくれない 生きるって、それだけで修行なんだなぁ。いや、むしろ生きること=修行なのか 生きる意味なんかない！って思ったりするけど、そもそも意味とかないんじゃないかな。意味を持って生まれてきた人が いつまでも正直でいよう。どこまでも生きていよう 配列異常…歪、色も形も生まれながら貴方には程遠い。なんで僕らは綺麗に咲かないと愛されないのだろう？ 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう 惰性で生きるように思える。死にたい時もあれば、今日は充実した日だと感じることも。ただ、自分としてどこに この世界からいなくなるのはすごく簡単。でも、生きていくのはこんなにも難しい。ただ生きているのが怖いだけ 人生って上手くいかないことの方が多いんだな。何をやっても空回り。でもいつか、いい事があると信じて今日も生きて 自分何してるのかな。男の人のお金で生活してさ。友達とも連絡取れなくなってさ。毎日毎日嘘ついてさ。何したいのかな これから来るであろう人生の苦労に耐える事はできない。介護だったり自分の老化だったり無能さの自己嫌悪だったり 自分しか自分を守れないと思うよ。よぼってるあのこを守ってあげたい、庇護本能は男性のほうが強めかも、だけど

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！