本当の友達って何だろう。
友達が特別多いわけではないけど、
結構仲良くなっても、孤独感が消えない。
いつもそう。多分
弱さをだせないから。
甘えたいのに甘えられないから。
気持ちは本当に助けてほしいと思っても、私は友達を信じられずに打ち明けられない。
弱みを見せる事に何故こんなに恐怖心があるのか自分でもわからない。
家族にも本当に辛いことを言えない。
平気なふりをしてしまう。
誰か一人でもいいから、身を預けたい。
一見、失敗談とか話したり相手を楽しませる話はするけど、悩みは話せない。
一緒にいる友達がいるけど、何か足りない。
全て私が起こしてる現象なんだよな…
それに、自分は面白い人間ではない、興味を惹かれるような人間ではない、
という気持ちが強いから、さらに拗らせてる気がする。
こう思う事が可愛くないんだなって思う。
自分の可愛さを出せる人が羨ましい。
私もそうなりたい。
慢心的な寂しさ。
誰か、私を見つけて。
いまじぶんが流そうとしていた小瓶の内容と同じで驚きました
ここにじぶんが書きたいことは全部あなたがこの小瓶に書いてくれていました。
同じことを思っている方がいて嬉しいです。
ありがとうございます。
自分はあなたのようにじぶんを塗り固めることで、とうとう本当のじぶんがどこかへ行ってしまってわからなくなりました。
いまこれを書いているのも何代目かわからないじぶんです。
じぶんが怖いです。
真摯に私のことを考えてくれる仲間にも嘘ついてるんだ。
みんなの前では面白いような毒舌なような、バラエティの司会者みたいに振舞ってる。
じぶんはアレが嫌いやらこれに意味がないとか言うけど、「アレ」や「これ」に当たるものが好きだった時期もあった。
だからもうよくわからない。
同情なんて気持ち悪いとか言っときながら同情して欲しいし。
ほんと意味わかんないんですよ。
学校とか行くとすごくしんどいんですよ。
だから早く大人になりたい。
でも大人は大人でしんどい。
みんな知ってるのにわからない
スマホばっかいじって視力が1.5も下がったのに今度中間テストあるのに漢検もあるのにやめられない。
誰かと繋がっている気がして、流れに乗れてる気がして安心するんです。
勉強しやすい道具にも場所にも先生にも面白いクラスメイトにも。全部に恵まれているのに勉強したくないじぶんがうざいです。
くだらないですよね
いまもこうやって長い文章書いては場所を汚して。
でも死にたくない。
死んだら私が心から友達って呼べるただ一人の
あの子と会えるかもしれないけど。
まだ14年しか生きてないのに今まで幾度となく詰みました。
なんか、あなたに会って、話がしたくなりました
この宛名のないメールを書いてくださって感謝します
これでまた明日も生きられます