教科書に載ってた「遠近感の喪失」というのを読んだ。あれを読んでから喪失を実感することが多々ある。他の人が聞いたら

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「ぬるま湯わーるど」（1）つらいつらい　こわいこわい　ぬるま湯の世界　ゆるいゆるい　だるいだるい　ぼんやり世界　楽で楽で　嫌気がさし 完全に都合がいいようにはいかないのがこの世界のシステムですね。どうしても埋められない溝っていうのをつくりたがるのがこの世界 インドネシアから帰国しました。初めて新興国に行きました。自分が日本人であることを申し訳無く思いました 自分の世界は狭すぎて情けなくなる。世界はこんなにも広いのに、小さな日本の小さな地域の、小さな家や学校や会社の中で 屑共が蔓延び、真面目な人達が死んでいく世界。腐ってると思う 視野が狭いって本当に怖い。だから私は、今、学生のうちに多くの世界を見て、たくさんの視点や考え方を知りたいと思う 世界って言葉が引っかかる。この間、自分の部屋の外は即、宇宙で、「世界」があることを知らずに育った男の子の映画を見た 本当にかみさまがいるなら。その存在をその意志をはっきりと示してくれるのなら。世界は本当に平和になるのに 美しい世界がいい 理想郷だ 綺麗な世界がいい 汚れないで 汚さないで 美しい世界がいい 汚れないで 人間が悪いんじゃないよ。この世界がゴミで、クソなんだよ 「世界で1番悲しいこと」って何だと思いますか？私は「形の無いものをいつまでも追いかけてしまうこと」だと思います 2つの世界を移動して生きている。既に死んでいる。自分は元々人間ではなかった。生身の人間なんだよ、わかってる 小瓶を流して誰かのもとへ。そしてその誰かが返事をくれる。こんな優しい世界が他にあるか。ない。自分の知る限りでは 異世界やそれに類する空間とこの世界が繋がる、そんな予感がするんです。時が経つにつれて少しずつ強まっています 人間って、この世の中って、何なんだろう。自分の意思なく突然この世に放り出されて、他人や死の恐怖から逃れられず 搾取する側にもされる側にもなりたくない。傷つけられたら傷付くし、傷つけても傷付くの。歩くだけで傷だらけ ニュースを見ていると大丈夫なんだろうかって不安になる。自分にできることは外国の番組を見て、日本以外の暮らしを 最近安全に平和に暮らすのもままならなくなってきた感じがしてすごく怖い。私はただ平和に暮らしたかっただけなのに この退屈な世界に産まれてしまったのなら、もう今更どうしようもない。全てを諦めて全てを受け入れて全てを楽しもう 戦争ってすごいこわいなーとここ最近ずっと考えている。社会の授業で教えられる戦争の話を聞いてぞっとした 自分はドームの中にいてそれをのぞき込んでいる人がいる。椅子に座る観測者が眺める小さなテーブルの上 どうやら世界はバツが分からないと丸がわからない様にできているらしい。だから子供の無垢は単純な丸に過ぎない この世界から人をバカにする人や傷つける人がいなくなる日なんてないんだろう。知っている。そんなこと誰もが この世には私が思ってる以上に人が生きてる。最近改めて実感した。私は絵を描くのが好きでほぼ毎日絵を描いていた バーチャルの世界にいきたい。ソードアートオンラインのような。今の技術では無理らしい。だから完全な仮想空間 人間は地球のガンとか言うけど そもそも地球があるから人間が生まれたわけや 地球がなかったら人間だって 底での独り言。貧困層に仲間入りして２ヶ月。テロリストの気持ちが何となく分かってきた。多分、二極化が進めば 確かにこの世界はつまらないかもしれない。だけど何でも自分の思い通りになる世界の方がもっとつまらない 苦しまなければ生きていけない。誰がこんな世界にした。誰がこんな世界にした。この命を捨ててNOを突き付けても 私の欲しい世界を作るんだ。なんのために、イラストを描く能力があるのか。漫画を描く能力があるのか

「自分の心」カテゴリの他の小瓶

弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて