５月１４日　大久保利通暗殺の日

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嫌なこと全部が夢だったらいいのに。いや、全部って言ったらどうせ「嫌なことがないと幸せもわからない」って言われるんだろうから、せめて今一番辛いことだけでも夢で 自分ってなんでもないんだなって。家にいて、ふと思う。あの場所に行かないと、先生と話してないと、なんでもない人間なんだな。冬休みで先生に会えなくて いま死にたくても死ねない。パパに再会するまで死ねない。それまでは推しグループの音楽を聞いてなんとかやり過ごす。でもそれも疲れてきちゃった 自分が一生けん命やったこと。 賞に応募をしたら、お金を出さないと本を出せないと一蹴された。そんな営業をかけるくらいなら、面白くないと言われたほうがマシだ 彼氏出来る人羨ましい。好きな人なら心は満たされるし言い方アレだけど性欲も満たされるし 初めて遺書みたいなものを書いた。私が死んだ時に読んでくださいとタイトルにしたたためスマホの未送信メールに保存した。死にたい気持ちは消えないし日に日に強くなって 「かまちょ。」「そういうやつ嫌いなんだよねー」「うわかまちょやん...きっしょ」自分が一番正しいって顔してそんなことを言ってくる。おかしい 仕事の責任を負いたくない…できないって言わないで、できてないって言わないで。…まだそんな事態に陥ってないけど妄想が膨らんで、怖くて 本当の僕でいたい。本当の僕は汚くて弱くて臆病でごめんねこんな僕で。どうか 許してください。誰かに僕の本当の姿を受け入れられたい 自分が変わらないといけない。私は私のままだとしあわせになれないのだろう。私は私のままではだめなのだ。 消える為に必要なものを考えたら、やっぱり遺書かな。家族。お世話になった人。恨んでる人。 私は今パートで働いて後半年程で4年目になる者です。最近同じパートの職員さんで有休を積極的に活用していく、と仰られている方がいました 死にたい。生きたくない。病気や事故で苦しんでる人に心臓あげたいです。私は必要ない。ほしい人が使えばいい。お金もいらない。何もいらない 喧嘩したとき。自分は平気な顔して不安になるようなこと言うし、どれだけ私が傷ついて泣きわめいても無視して出ていく。泣きすぎて過呼吸になっても いくら雇っているとはいえ病院通いの70後半の人に意味もなく怒り暴言や人権を傷付けるような事を言ってもいいのだろうか。 雇い主気分によりコロコロ言う事が代わる人