誕生日に受験 誕生日に離婚 誕生日に離婚の別居 誕生日にずっと居残り 誕生日って地獄

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「誕生日」カテゴリの他の小瓶

昨日は、友人の誕生日。直接『おめでとう』を伝えたかったけれどそれが叶いませんでした。だから、この場で祝わせてね。生まれてきてくれてありがとう 誕生日に初めて親に感謝。私は先月遂に40歳の誕生日を迎えました。この40年本当に色々な事があったな。父方の祖父も母方の祖父も父も kaz。反映されるまで時間がかかるらしいけどなう(2019/06/26 )誕生日なんですよぉー 誕生日。日常に埋もれたいのに、特別にしたがる私もいる。それに苛立って、それが苦しくて、そんな私が嫌いだから、チーズケーキ買って 誕生日、誰からも祝われなくて悲しい 誕生日ブルー。3月は私の誕生日がある。憂鬱。どうせ誰からも祝われない。子どもの頃からちゃんとお祝いされたことがなくて、プレゼント 昨日誕生日でした 。わたしは些細なことからよく家族 、特に母と喧嘩をしてしまいます。そして誕生日の前日にも喧嘩 先日、誕生日を迎えました。誕生日を知ってるはずの子に祝われないと「もしかして」が止まらずネガティブに 7月24日はお誕生日でした。でも、淋しい誕生日となりました。先週末、彼と久しぶりにデートできたのに 元彼へ誕生日プレゼントは渡していいものでしょうか？私が振られてしまった側で喧嘩別れ等ではありません。連絡は取って 今日誕生日。また摂食障害が治らないまま誕生日迎えた。あと何年、摂食障害と誕生日迎えるんだろう。 19歳になりました。少し前を思えば、よくここまで生きてたね〜生きててよかった〜。がんばります。おめでとう自分！ シェアしたいブログを見つけたので小瓶流します。13歳の誕生日 10代最後の誕生日はやっぱり楽しくなかった。こんな思いするぐらいなら誕生日なんて来なくてよかった 誕生日なんて大嫌いだ。ただの平日でいたいのに自然と誕生日を意識してしまう。祝うわけでも特別なことをするわけでもないのに 25歳になりました！ありがとう 今日は私の誕生日。去年の今日は大切な人と一緒に居れてとても素敵な、とても幸せな日だった。今日、おめでとうの 10月２日は私の誕生日。自分の誕生日ってどうでもいい。誕生日まともに誰かから祝ってもらったことないからかな 明日は19歳の誕生日です。わたしは誕生日が嫌いです。お祝いされても、本当はいやいややってるんじゃないか 30歳の誕生日。プロポーズしてくれると思った。…いや、してくれないだろうなぁとは思ってた。だけど期待してた 後30分で誕生日なのにお前の誕生日は二度と祝わない。早く出て行けって言われたこの気持ち誰かわかるかな あの子の誕生日！日付が変わっているのに気付いてケーキのスタンプだけ送っちまった。誕生日だよ！！？ 10年来の友人が二人います。私は毎年欠かさず誕生日を祝うメールを送っている。が、その子はここ数年くれない ひとりぼっちの誕生日。拝啓ご両親様、あなたの娘は本日16歳の誕生日を迎えました。家族みんなで食卓を囲めたら 今日誕生日だった。一週間前からずっと気になってる人からの連絡を待ってた。とうとう今日がおわってしまった 今日は誕生日！18になる！しかし私には悩みとも言い難いものがある。それは大人になりたくないという我儘だ 今日は寂しい誕生日です。引っ越しをしたので、その寂しさもあったり、彼氏はいそがしくてあえなかったり 2月22日は好きな人の誕生日。好きな人は登校するとき駅前で配られている東進消しゴムを100個も集めたらしい 20代最後の誕生日。ひとりぼっちの誕生日。神様、私結婚できる？友達できる？誕生日がこんなにも自分を 今日は誕生日！もう誕生日を喜ぶ歳でもない、むしろ年取って社会じゃ不利になっていき誰も祝ってくれる人もいない

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！