みんな暗いほうの私を嫌う。本当の私はこっちなのに。みんな仮面をつけた私がいいの？確かに明るいし楽だもんね

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「素が出せない」カテゴリの他の小瓶

家では、自分を出せるのですがお店や職場など 外に出ると自分を出せなくなってしまいます。ちなみに、外に出るととても緊張してしまい 誰も作り笑いに気づいてくれないの？作り笑いには疲れたの。素の自分でいたい。素の自分でいられる勇気を持ちたい 人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を 自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい 相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分 いつになれば素の自分でいられるようになるのかな。全員から好かれるわけないのに嫌われるのが怖くて、いつも 高校時代からの友達関係に悩んでいます。高校時代は素の自分を出すことが出来ず、窮屈に生きていました 家では偽りの自分でいればいい。家の中で素の自分を出しちゃいけない。だから学校では壁を作らない私でいたい 私は小学校で嫌われていた。でも自分では可愛い方だと思っていた。引っ越し中学に入ってからはいろんな人から 私は自分の意見を全く言えません。何も考えてないわけじゃないんです。すごく考えているのですが喉元で言いたい 自分の弱みは、どんなに小さなことでも人に見せたくない。見せれば心配をかける。見せなければみんな幸せなんだから あまりにも周りから浮いているように思える。褒め言葉並べないで。私にもバカとかアホとか言って。みんなとわちゃわちゃ ああ....また仮面を被って本音を隠そうとする自分がいる。嘘はつきたくないのにな まるでピエロみたいだ☆ 友達も家族も相談とか本音を言えばめんどくさがって聞こうとしなくなるし、私から離れていく。だから嘘言って元気な 本当の自分を友達に見せるのが怖いです。いつも自分の素の気持ちを出せないです。｢●●ちゃん(私)って本当に面白くて 学校大嫌い！私は大人しくなんてない！女の子っぽくない！私の素をみんな知らないのに知ってるように言わないで！ すぐ笑うのが癖です。笑って綺麗事言って良い人ぶるのが嫌です。人に素を見せるのが苦手です。自分でも常に作って 甘え方を知りません 本気で何かを相談をしたことがありません いつも強がって生きてきました。そうするしかなかった 最近「本当の自分」が分からなくなってきました。昔から自分に自信がなくてまわりに気をつかってばっかり。心から何かを どうしてこんなに人の顔色をうかがってしまうんだろう 最近になって、自分の外見が とても気になります。私は実際昔から、お世辞にも美人とはいえない顔でした。けれど 色々あって、身近な誰かに悩みを話せない人、弱音を吐けない人っているのでしょうか。一人で溜め込んだもろもろを 弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 みんなが親しめるようにきゃら作ってたら自分を見失った それでこのきゃらでは見下されてもうそれについて悔しくも みんなに頼られるのは もう疲れた 自分が消えちゃいそうだよ 誰か私の話を聞いて…私だってみんなと同じ人間だよ

「人生に疲れた」カテゴリの他の小瓶

根拠のない自信。なぜか、今年は大丈夫だと思える 人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 人生疲れた。私は2、3年過ぎたら○のうと思っています。理由は３つ。1.無能過ぎて自分に生きている価値がない。2.生きているだけで他人に多くの負担をかけているため もう私も人生に疲れました。心が限界です。この世にいる意味あるのかなて 人生につかれた。いじめとか、受験勉強とか、今までいろんなことに耐えてきたけど、どんどんつらくなるな。乗り越えたと思ったらまたさらに大きな苦痛 もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く 生活も仕事も人間関係も全部疲れた。消えて居なくなりたい。寝たらそのまま目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから もう生きていく自信がない。疲れた。死にたくは無いけど全部怖い。誰か私に注目して。誰かそばにいて。話してほしい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います もう人生に疲れちゃいました。関東圏内で一緒に死んでくれる人いませんか？なるべく楽がいいなぁ。17さい JK2 赤ちゃんになりたい。高校3年生ってやることいっぱい。しなきゃいけないことができる範囲を超えてる。期待しないで 20年も生きていませんが人生に疲れました。健常な人なら興味や関心を持つことに全く何も感じなくなりました 毎日つまらないです。生きててももう疲れるだけですwいやだなぁ～(笑) 42の女です。人生に疲れました。一緒に死んでくれる人いませんか？母子家庭で子供がいますが、育てられない 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ もう疲れた。毎日起きて化粧して学校にいって、元気にこにこして、バイトの繰り返し。やりたいことが多すぎて時間がない 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い