永遠に意識がない、「モノ」に成り果てること。無になること。それが、死ぬことなんだと私は考えてる

自分が自分であったことすら忘れて、永遠に意識がない、「モノ」に成り果てること。無になること。それが、死ぬことなんだと私は考えてる。

生まれてくる前の意識なんて当然無いから、死んだ後もその状態になるんじゃないかと思う。生まれる前と違うのは、一度生きた命だから二度と生きることはないと言うこと。

経験のないことをどう言ったところでなんの説得力もないけれど、私はこう考えてる。



私はまだ若い。未成年だ。お酒も飲めない。でも若かろうが老いてようがみんな死ぬ。それはとても当たり前で、絶望的なことだ。

怖くて怖くて、でも毎日を大切に生きられない。もっと出来ることがあるはずなのに。

でも、どうせ死ぬんだし、という投げやりな考えもある。どんなに努力したところで、死ぬときは死ぬ。この一分一秒は、確実に死へと向かっている。

どんなに人と恋をしたって、どんなにお金を持っていたって、みんなみんな同じように死ぬ。そして、誰の頭の中からも消える。

人は朽ち果て、想いは潰える。なら、永遠に残るものは何か。自分が死んだ後も人から忘れられない方法、存在の形跡だけでも残す方法は？



私は、単純に考えて三つあると思う。

一つ目は、沢山の、それはもう多くの人々を幸福にして、素晴らしい人だと語り継がれるような人間になること。

二つ目は、あるジャンルで類いまれなる才能を発揮し、有名になって語り継がれるような人間になること。

三つ目は、とてつもなく残酷だったり大規模な事件を起こし、その犯人として語り継がれること。



才能は、努力をしたものにしかついてこない。私は自分が今更そんな努力をしたところで、この世界に引っ掻き傷一つ残せないと思う。

良いことをするのは、骨が折れるわりにはみんな忘れていく。それは、自分にとってプラスだからだ。反対にマイナスな思い出は、強く残る。

私自身だって、何かをして楽しかった思い出よりも、人に何かひどいことをされて怖かったり、傷ついたりした思い出の方をよく覚えている。

負のエネルギーは強い。



…こんなことを考えてしまうのは、いけないことだ。分かってる。私には良心があるし、同情心だってある。傷ついた人を見れば可哀想だと思う。

自分が忘れられたくないから人を殺したり傷つける、それは究極のエゴだ。でも、それ以外になんの才能もない私が永久的に人に忘れられない方法が見つからない。



本当は、分かってる。私は、人に語り継がれるような価値のある人間じゃない。だから、誰の思い出にも残らず消えるべきだ。

でも、怖い。どうしようもなく怖い…狂ってしまいそうだ。だからこんなことを考えて現実から逃げている。私でもそうすれば忘れられないからと、できもしないことを気休めに考える。



この考えはお守りみたいなものだ。自分の正気を保つためのお守り。



…どうしようもないことをつらつらと書いてしまったけれど、もしよければ皆さんの考えを聞かせてください。