私は元々死にたがりの人間だ。そのうえへそ曲がりだ。これは今もだけど。ゆえに死にたい衝動がやって来るときは

冷静な今書かせていただく。



私は元々死にたがりの人間だ。
そのうえへそ曲がりだ。これは今もだけど。


ゆえに死にたい衝動がやって来るときは、私は大変面倒な人間になる。

すべてにおいてやけくそで、どんな言葉も真っ直ぐ届かなくなる。
卑屈にしか受け取れなくなる。



「あなたが死んだら悲しいよ」
→どうせ時間が立ちゃその悲しさも無くなるから気にしなくていい。

「もっとつらい人がいるからあなたも頑張れ」
→私以上につらい人がいる限り死にたくなっちゃいけないの？世界不幸選手権でも開いたのか？つらさの基準って？

「“死にたい”は甘え」
→はいはい甘えてます甘えてます。こんなグズ死んだがいいでしょう。死にたいじゃなくて死ぬべきなのでしょう。

「死にたいって言うやつはどうせ死なない」
→あなたの目の前で死のうか？そしたらあなたってどんな顔するのだろう？ねぇ死んでやろうか？


誰のどんな言葉もねじ曲げて、こんなことを考えてしまっていた。



冷静な今はそんなことあまり考えないし、今は死にたがりと言うほどでもなくなった。


世の中には沢山の死にたい人がいるし、その全ての人たちは事情も境遇も性格も思考回路も違う。

上に挙げた言葉のどれかが届いた人もいるだろうし、冷静でも否でも全く届かない人もいるだろう。



私は、私の場合は。

死にたい私に必要なのは冷静さ。

冷静さという名の矯正器具が欠けた瞬間、私は元通りにねじ曲がる。


自分自身が冷静になるよう努めなければ、私は背筋も根性も曲がった人間のままだ。

だから冷静になれるもの、音楽、作業を探した。

そうして生きていたら現在は比較的落ち着いて生活できている。

消えない手首の傷痕がたまに目に入るけど、
「こんな時代もあったなぁ」と
考える程度で済むようになった。



漫画みたいに誰かが自分を変えてくれることを少しだけ夢見ていたけど、私の場合は私にしか私を変えられなかった。

結局は私だったのだ。
くどいようだが私の場合はだが。



あぁ。

しかし一回だけ、傷をそっと撫でられて
「…私まで痛くなるなぁ」
って友達に困ったように笑われたときは、
少し心が痛くなって、
一週間くらい自傷が止まったことはある。


あれは、効いたなぁ。




独り言終わり。

読みにくい文章をここまで読んでくださった方、ありがとう。