数学を個別指導してくてれる先生。好きになってしまいました。先生、私ね、清純ぶってるけどほんとは汚れてるんです

超長文&一部性的な話注意です。

どうしても言えない、伝えちゃいけないこと。
ここで、ちょっとだけ言わせてください。

優しい数学の先生。
私の好きな人。

たくさん心配かけてすみません。

中途半端に弱音吐いて、でも理由は言えません、なんて勝手ですよね。
でもその理由は、先生だからこそ言えないんです。

先生、私ね、清純ぶってるけど、ほんとは汚れてるんです。
高１のとき。
私が悪いんです。
断りきれなかったんです。メールで何度断っても次の日にはまた迫られて、これ以上断ったらもっとひどいことされるんじゃないかって、勝手に疑心暗鬼になって。
自分から受け入れたんですよ。
ちゃんと面と向かってはっきり断れば分かってくたかもしれないのに。
バカですね。

で、そのあと高熱だして、病院行って検査したけど、インフルエンザウイルスは検出されず、症状から病院の先生の判断でB型インフルって診断されて、学校にもそう連絡して休みました。

エイズの初期症状がインフルとよくにてるんだって聞いたのは、しばらくたってから。
そういえば元彼、エイズをやけに気にしてました。


それからずっと怖くて怖くて怖くて怖くて、でもだれにも言えなくて、検査に行く勇気はなくて。
でもこの間やっと、産婦人科で検査受けてきました。
結果は一週間後。


正直すごく怖いし、こんな汚い私が人を好きになっていいのかと考えると胸が苦しくなります。

どうしていいか分からない。言えない。苦しい。怖い。寂しい。
今は頑張って勉強しなきゃいけない時期なのに、できない。たくさんのひとに期待していただいているのに、この期に及んでこんなことで頭が一杯で。

先生は何か悩みがあるなら言ってって言ってくださるし、ほんとは今すぐにでも全部話して泣きたい。でも嫌だ。これ以上迷惑かけられない。かけたくない。誰にも。だって駄目でしょうこれはさすがに。

ねえ、ほんとの私を知ったら、先生は私を軽蔑しますか？
嫌いになりますか？
汚いと、罵りますか？


どうせ叶わないなら何も言わない方がいい、先生の中では清純な良い子でいたほうがお互いにいいのは分かってるけど、私もう苦しくてだめになりそうだよ。
それに検査結果が辛いものだったら、これから半年以上隠し通して受験生する自信ないよ。
そもそも生きていけないよ。

苦しい。
全部自業自得だけど。


……はぁ。
いつから判断を間違えるようになった？
いつまで見栄張って良い子やってる気？
やめたら汚いものしか残らない？
軽蔑されるのが、嫌われるのが怖い？
なんで被害者面？
評価とプライドに実情がまるで見合ってないけど？
病気は生々しくて死ぬほど怖いくせに今すぐにでも消えたいのは何故？


支離滅裂ですみません。
聞いてくださってありがとうございました。


※具体的で限定的なことを書いてしまったため、一度管理人さんに削除していただき、修正させていただきました。
ご迷惑をおかけしました。