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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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初めてのキスなんて吐き気しかしなかった。本当は他に好きな人がいた。相手には伝えたけど無理だった。好きな人に
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過去ってどこに行ったって、まとわりついてくる…。
初めてのキスなんて吐き気しかしなかった。
本当は他に、好きな人がいた。
相手には伝えたけど無理だった。
好きな人には届かないってわかってた。わかってたから…だったら、もういっそのことって手放した。
無理だった。バカだった。最低だった。
忘れたい。
時々、夢をみる。
消えてしまいたくなる。
思い出したくない。
名前のない小瓶
34927通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
過去は、消せないけど
人は、 記憶は 簡単に 書き換えれるから
次は、良い夢を見れます様に
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いつかくる死ぬ時を希望して、
2024/3/30
死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ?
ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです
YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。
調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ?お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。
小説「大切なもの」#4碧海と茜の出会い
はやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。
「誰かのため」と言うよりは、はっきりと「自分のエゴのため」っていう人のが信用できるかもしれないな。
ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する
父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
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