高校３年の女子です。未来に希望をもてません。中学時代、女子グループの人達からなにかとやっかまれてきました。

高校３年の女子です。

未来に希望をもてません。

わたしは、中学時代、女子グループの人達からなにかとやっかまれてきました。
少しテストでいい点をとっただけで『ガリ勉』といわれたり、あるいは『勉強しかできないくせに』といわれたりしました。

わたしはそれが悔しくて、『頭のいい学校に行きたい。こんなことで妬むような人達には到底手の届かない高校に。』と心に決め、『高校では楽しい日々が待っている』と信じて勉強し、結果、県下でも指折りの進学校にいくことができました。

しかし、そこからが地獄でした。

まずひとつは、 私自身が燃えつき症候群になってしまったことです。なにをしても身が入らず高校２年の秋までただ茫茫と日々を過ごしてきました。だんだんと自己嫌悪におちいり、何度か自殺を考えたくらいです。
そしてもうひとつは、私が夢見た高校生活とははるかに異なる現実が待っていたことです。
真面目な校風と聞いていたのに、実際はテストの点がよければ、なんでもいいという感じの学校でした。（いまはだいぶ慣れましたが、はじめのころは、周りの人に対して激しい憤りを感じていたものでした）また、ズル賢く生きて、先生の目をすり抜けていく子、自分のプライドが少しでも傷ついたら急に口が悪くなる子、様々な人達に振り回されていくなかでだんだんわたしはわたしのことがわからなくなりました。

わたしはなんのためにいきてるの？
わたしはだれにも必要とされていないんじゃないの？

このどん底をいきる日々は私の恩師（というか、命の恩人）と出会う２年の秋まで続きました。
当然、勉強面でも落ちこぼれていき、あのころが、私の生きてきた17年のなかで一番辛かった時期です。

そしていま、わたしは受験勉強に取り組んでいます。
基礎から改めて勉強することでいままでわからなかった問題が解けるようになったときとかは格別の喜びを感じます。

しかし、やはり何度かかべにぶつかるときがありました。
『もういまさらだめかもしれない』。
そうかんがえたとき、私の心のなかには、無数の虫が這い上がるように、暗くネガティブな考えが自分でも驚くほど沸き上がるのです。

おまえはだめだ
いまさらやったってかわらない
まにあわない
どうせむだだ
またしっぱいするさ
なにをなってもだめなくせに

そしてそれを裏付けるようにかならずこう続きます。

高校はいってなにかたのしかったか？
たのしくなんかないだろう？
きっと大学でも、こういうふうに生きていくんだ。
努力が実を結んだとしても、幸せになるとは限らない。

わたしはどうすればいいのでしょう。
つらい
ほんとうに

携帯に依存するじぶんをかえたい

恩師の先生のように聡明なひとになりたい

でもなれない…

大学にいっても楽しくないかもしれない…


わたしはどうすればいいのでしょうか。