私には夢がある。夢をかなえるまでは死にたくはない。いつか夢をかなえて私を学校に来づらくさせたあの子らを見返す！

死にたければ死ねばいい。死にたいって書きこみ見るたびにそう思ってしまう私がいる。
私もちょっと前までは、死にたいと思うこともあった。
でも、死ぬのは怖い。痛いのは嫌い。
死にたいって思ったくせに、自殺は嫌だったんだ。

今も辛いことはある。学校だってあまり行けてない。
自分が弱いことも知ってる。
辛い。けど、今は死にたいとは思わない。

私には夢がある。
少なくとも夢をかなえるまでは死にたくはない。
いつか夢をかなえて、私を学校に来づらくさせたあの子らを見返す！

あとね、死にたいっていうより、生きていたくないっていうほうが辛いと思うんだ。

死んでしまったらどうなるかわからない。何もなくなってしまう。今まで私が思ってきたこの感情もなかったことになっちゃうかもしれない。
生きていればいいことある。いっけん、綺麗事に聞こえるこの言葉でも、私は信じる。
悪いことがあるから、いいことも存在してると思ってる。
周りがなんと言おうと、自分の中で良いものを探して見つければいいと思うんだ。

あなたが、なんで死にたいか、なんでどんな風に辛いか、私は全て分かり合えるはずないと思ってる。超能力者じゃないしね。
命の価値もわからない。

だから、死にたきゃ死ねばいいなんて思ってしまう。
でもさ、どこかに生きていたいって気持ちはない？
書きこんだりすることで、共感を得たり、死ぬな！って言ってもらったり、自分をわかってほしいという気持ちが少しはあると思うんだ。

まだ心の余裕があるのかも。じゃなきゃ迷わずに自殺してたかもしれない。
それでも辛いなら、私は止めない。死を選んでもいいよ。
でも、そうしたら何もなくなってしまう。死後の世界はしらないけどさ。
辛い、悲しいって感情も、自分だから。悪いものじゃないと思う。
そのおかげで、うれしい、楽しいって言う感情も見つけられると思うんだ。
もう少し、頑張ってみるのも悪くはないかも知れない。
最初に言ったことと矛盾してるかもしれないけど。
長い文章読んでくれてありがとう。言いたいこと言えたし。また頑張れそうだ。

最後に選ぶのは、結局は自分だしね。
私は生きるよ。何があっても。生きるのは辛いけどさ。

絶対、絶対、絶対、夢を叶えるんだ！！！！！頑張れ自分！！

名前のない小瓶

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ななしさん

応援します。

ななしさん

き、厳しいっすね…自殺欲がある俺には耳が痛いというか…。
俺は自殺に痛みは付き物だと思ってたんで、それ承知で勇気振り絞って首吊った。
死ねなかった…。ベットで目覚めた時、「あぁ死にたかったな」って呟いたらしい。
まだ十四年しか生きてない俺が、「人生に失望した」なんておかしいかな？
今まで生きてて、楽しい記憶は少ない。なのに明日、突然良い事あるとは思えんよ。
でも、夢とか希望があるって大事だと思うわ。主さんには「夢」叶えてほしいわ。
絶望に捕らわれてる俺の希望になってくれぃ　　　　　Right（らいと）

ななしさん

ありがとう
あなたのおかげで気付かされた！私も今まで死にたい死にたいって思っててこのサイトに辿り着いたんだけど、今思えば誰かに私の気持ちを分かって欲しかったんだと思うな、自分でもそう思う。
たくさん傷付いた分、身近にある幸せに気付くことが出来る。これは普段気付かないけど、気付いた時生きてて良かったと思えるんだよね＊＾＾＊
私にも夢がある！今は学校行ってないけど、勉強たくさんして天才になって絶っ対に夢叶えるんだ！！

長文すいませんｗ

ななしさん

その気持ちに賛成します！
その子を見返してやれ！
夢、叶えて下さい！私応援します！
私もね、ホントは学校なんて行きたくなかったんだ・・・。
今は、転校して違う所にいるんだけど、転校してなかった時
にきびがすごくて、男子にからかわれてたんだ。
何も知らない癖に・・・。って思ってたんだ。
その時、死にたい死にたいって思ったんだけど
でも死ぬのが怖くて死ぬ事は出来なかった・・・。
私も死にたいなら勝手に死ねばいいって思った。
でもね、そんなのに負けてられるかって思ったんだ
クソなんかに負けてたまるかって思って
やられたらこっちも同じことをすればいいって
思ったんだ！
だから、あなたも頑張って！
傷つけた奴をそのままにしちゃダメだよ！
頑張って夢叶えてね！応援してる！

ななしさん

あなたは偉い人やね。
すっごく尊敬するで。
あなたの言葉を、死にたいって言ってる人全員に見せてあげたい…
共にこの厳しい現実生きてこな??
byおミズ

ななしさん

すごいですね。
僕はこれを読んですぐにそう思えました。
死んでしまったらそこで人生はゲームオーバーですもんね。
まだ死にたくないなって思えました。
ありがとうございます。
これで今日もがんばれそうです。

ななしさん

これを読んで少しずつ頑張ろうと思いました。
ありがとう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

99999999 大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。しあわせになりたいけど頑張れない潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。全ての愛へやっぱりだめだあとちょっとだけ。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。