精神的にも社会的にも自立しなくちゃ生きてけない。いまは家族が守ってくれてる。いつかは自立しなくちゃ生きてけない

私だって休みたい。
私も弱音を吐いて誰かに
背中をさすって欲しい。

いいよね、ワガママ言えて。
私なりに頑張ってるんですって
そりゃ皆、一緒だよ。

私だって、悪口いわれても
思うように出来なくても
寂しくたって、耐えてる。
たとえ１人でも強くならなきゃ
って思う。
精神的にも社会的にも
自立しなくちゃ生きてけない。
いまは、家族が守ってくれてる。
いつかは自立しなくちゃ
生きてけないし、家族も心配する。

それに目指してる仕事柄、
自分が強くならなくちゃ
相手を不安にさせてしまう。
優しくて強くて安心するような
人になりたい。

だから、ここで踏ん張って
耐えるところ。自分に負けたくない

ここで自分に負けたら
自分に甘えて逃げたら
私はこの先伸びない。

わかってる。
人と自分を比べても意味ない。
あなたのこと、甘えてるとか
思ってしまう私は性格悪い。

周りに辛い辛い言って、
同情してもらって、慰められて。

私が元カレと別れた理由も
知ってて、元カレと平気で仲良くして。私のこと傷つけようとしてる？

わかってる。
私には関係がないこと。
誰とつるむのも個人の勝手。
私が何か言う資格なんてない。
私には関係がないこと。
でもタイムラインにでる
あなたと元カレのやりとりが
すごく悲しかった。

私だって、色々辛いよ。
いっぱいいっぱいだよ。
いつも気づけば泣いてるよ。
でも、人には言えないよ。
だって甘えだもの。

あなたは恋愛で人に対して平気で
ひどいことして、彼氏でもない男に
平気で体触らせて。ありえない。
しかもブスなのに何で、人の顔に
文句言えるの？

そんなこと平気でできるのに
自分が辛かったら逃げるの？
都合良すぎない？

わかってる。私はひがんでる。
それにあなただって
きっと重くて冷たい辛いものを
背負ってるんでしょう？
辛い、って感じるのは
しんどいってわかるから
可哀想だと思う。

あぁもう書いてて意味わかんない
気持ちがぐちゃぐちゃ。

人は人。自分は自分。
そんなのわかってる。
卑屈になりたくない。
真っ直ぐ頑張りたい。

強くなりたい。成長したい。
もう泣きたくない。
ガキなままじゃ嫌だ。