二次元だけが唯一の救いで人間なんて信じられない。こんな世界無くなっちゃえばいいのに。病んでる15歳女子高生より

高１女子。

中２で家庭崩壊。
DVトラウマの兄変貌。
月一ペースでヤバイ大喧嘩。
マジでおかしくなりそうだった。

中３。引っ越し。兄就職。
母と犬との静かな生活スタート。
中３冬。将来全てを背負わされることが決定。母親みる自信ない。悩む。

高１。
私立の看護科に進学。
母子が私立とか、母さんに借り作ったみたいでたまらなくプレッシャー感じる。

頭良くない。
特技はお絵描きくらい。
人間嫌い。

そして全てを背負わされることが決定した冬から

自傷癖までついちゃった。

血も出ないほどに腕をカッターを押しあてる。

最初はほんの少しだった。

でも最初。徐々に深く、広範囲で傷付けるようになってきた。

いつか出血でもするんじゃないか。

そう思いながら、
イライラする度に感情押し殺してカッターを握る。

今私が自分に正直になって、思い切りぶちまけてしまえば少しは楽になるだろうか。

でもそんなこと出来るわけない。

臆病な私は、これ以上家庭を壊したくないなんて善人ぶって
暴れることを恐れているだけ。

そんな弱い私は、この不平等な世界が嫌いだ。

離婚した父は再婚予定らしい。

養育費もまともに入れない変態野郎を父親と呼びたくない。

でも実在そうなんだ。

私には、あいつの血が流れてんだ。

なんであんな奴が幸せになるんだ。

おかしい。

イライラする。

自傷する自分に内心怯える。

でも

やめられない。

こんな私って

何の為に生きてんだ。

二次元だけが唯一の救いで、
人間なんて信じられない。

大嫌い。

こんな世界、無くなっちゃえばいいのに。

病んでる15歳女子高生より。

名前のない小瓶

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ななしさん

わかる

ななしさん

二次元を作ってるのは三次元の人間だけどね

ななしさん

そんなことわかってる

ななしさん

いいんだよ、二次元は二次元なんだから。三次元とは切り離して考えるべき。

≫主
覚悟決めてお母さんの世話したら？あなたしかお母さんを支えられる人はいないんだから。大切にした方がいいよ。大変かもしれないけど、幸せになれますように。

ななしさん

就職するまで我慢。就職したら家から出来るだけ離れたところで一人暮らしをしよう。その頃になっても状況が改善されてなくて自分一人でも暮らしていけるようなら家族と縁を切ってもいいかもしれない。自傷は少しずつでいいからやめていった方がいいよ。痛いし。何かあって家族に借りをつくると弱みを握られて面倒だし。もし死んじゃったらアニメとも漫画ともゲームともお別れだしね。そのぶん他のことでストレスを発散出来ないかな。カラオケとかスポーツとか、絵をたくさんかくとか。何か美味しいものを買って食べるとかね。まあ…うん、一番は早くく親元から離れられるといいんだろうけど。
空が青くて綺麗だったーとか、好きな漫画の新刊が発売されたーとか、小さな幸せを見つけられると生きるのが少しは楽になるよ(´ω｀)

ななしさん

幸せになりたかったら誰かと比べるのはやめよう。
不幸は自分で招いている。

「背負わされる」人間は必要なくなればゴミ扱いなのだろうか？
だって自傷したくなるほど嫌なんでしょ？重いんでしょ？できれば障りたくないんでしょ？
だったらゴミと同等じゃん？

ふーん。二次元じゃゴミなんだぁ！
やっぱ俺は三次元がいいなー

「人間を信じれない」
あたりまえじゃね？
人間は神サマじゃねーんだから、不完全なんだよ。嫉妬はするし、怠けるし、ズル賢いし、約束破るし。
そんなもん信じるなんてアホのやること。

病む必要なんて全然ないんだからね！

ななしさん

私と似たような境遇なんだけど、多分、私よりも優しくて繊細な人なんだろうな。
私は高校を卒業したら家を出て、実家がどんなに悲惨な状態になってても、見限って自分のことだけを考えて生きてきた。結婚して子供を産んで離婚して、今はシングルマザーだけど、子供たちとそれなりに幸せに暮らしている。兄とは絶縁、一人暮らしをしている母とは、時々、一緒に食事をしたり、行き来はある。アルコール依存症で死んだ父親、共依存だった母親、親に従っていた兄から、散々、自分勝手な娘だと罵倒され続けたけど、私はずっと気にしなかった。だって私、何も悪いことしてないもん。
家族には恵まれなかったけど、友達や仕事仲間には恵まれて、今までの人生で楽しいこと、いっぱいあった。
まずは自分、自分を大事にしないと、人を大切にできないよ。
貴方も自分を大事にしてほしいな。人生、楽しいこと結構あるよ。

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人の話ちゃんと聞いてるの馬鹿馬鹿しくなったもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛いやっぱり、あの時死んでればよかったなぁわたしは, あるカフェで好きな子を見つけた.歳は7歳も下だが...最初は手を振る程度の仲だったが段々と仲良くなって,LINEも交換できたつかれたつかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだやばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じお久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました怖がりである事。私はすごく怖がりで心配性だ。先回りしてリスクを出せるだけ出し、想像して不安視する癖がある。慎重、ネガティブ、消極的な性格。小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なったこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた