20代前半、ゲイ。
懲りずにノンケに恋してしまった。思いが届くはずないって、わかりきってるのに、頭の中は四六時中あいつのことばっかり。やんなきゃなんないことに手がつかないくらい、あいつに夢中。
男の僕じゃあいつのそばにいても仕方ないって、ずっと一緒にいられるわけないって、あいつを幸せになんかできないって、わかってるのに。
理性が決壊しそうな自分が怖い。
口に出さなくてもうすうす気づかれてるのに、濃いグレーが、縮められない距離感が、苦しい。
好きになってしまったの、許してほしい。
様々なゲイのコミュニティに出入りしたけれど、嫌な思い出ばっかりで、両手両足で数え切れないほどの虚しいだけの関係を積み重ねて、冷たい人ばっかりで、何度も悪あがきして、昔好きだったノンケの影を追い求めて、顔が似てるだけの人に彼を見出して、でもそれはただの勘違いで、自分も日に日に堕落する一方で…
ある日ふと我にかえって、ゲイのコミュニティとサヨナラした。昔抱いていた夢を思い出して、再び歩き始めた。
そして間も無く、彼と出会った。
今では以前と違って素敵な仲間や環境に恵まれたけれど、大事なことは手に負えないまま。
ノンケに片想いして、気持ちを押し付けたって仕方ない。ゲイのコミュニティになんか二度と足を踏み入れたくない。今から女の人に興味をもつとも思えない。
僕はこの先、どうすればいいのだろう。もう、術がないよ。
一人寂しく死ぬのが運命なら、早くお迎えがきてほしい。そして、生まれ変わったら一緒になれるかもって、根拠ない希望を持っていたい。
そうでもしないと、この今でさえ生きてはいられない。
名前のない小瓶
32810通目の宛名のないメール
小瓶を4951人が拾った
保存3人
お返事8通
お返事が届いています
その気持ちわかります。
僕も10歳も下の後輩を好きになってしまいました。向こうもうすうす気がついているのか、僕にだけそっけなかったり冷たいです。
以前は抱きついたりしてくれたりしたので、その思い出がある分余計に今精神的に参っています。
お互い大変だけどどうにかして乗り越えるしか無いですよね…。
辛い気持ち凄くわかります。
俺も同じように毎日苦しいです。職場の一回り以上年上の上司に恋をしてしまった。仲良くしてもらえるのが逆に変な期待をしてしまう。 仲はいいけど友達以上の関係には絶対にならない。
「あの子が可愛い」と女の事を話す度に嫉妬でおかしくなりそう。俺が代わりに尽くしてあげたい、俺だったら女に負けないくらい尽くせるのに。愛せるのにと一日中考えてしまう。
ゲイに生まれた自分を呪いたい。
それでも生きていかなきゃいけないんだね。
お互い生きていこう。
人の恋の形はそれぞれだと思うから、もっと自信を持っていいと思うし、好きだと言われて嬉しくない人は少ないと思います。少なくとも、私は同性の方に告白されても嬉しく感じます。気持ちを伝えるのも一つの手だと思います。
非常によくわかります。自分も似たような状況です。ただ自分はいつか心の底から愛しあえるような人に運良く出会えたらなというかすかな希望は持ちながら生きています。。。
好きだと確信するのすら もはや、出来なくなってる。僕も。
その子を目で追ってるのに、何にも期待したくない。
誰かの人生の 脇役の気分。
主役にはなれなくて。
その子が 目の前に居たり 笑ってくれたり 声聞いたりしただけで
息をのんでる。
この感情に答えは要らない。
何も考えてないときにやっと息継ぎしてる。
たぶん好きだよ。
でも、諦めることでしか 好きをあげられない。
答えは 見つからないのに 明日また その子の笑顔が見たい。
そうやって ようやく 生きてる。
同じように 胸に秘めてる気持ちを持ってる人はたくさんいるんだね。
自分の人生の主役になりたいね。
なるわ。
フラれようが、惨めになろうが、苦しくて死にたくて 辛くなろうが、
悔しいから。
明日また その子に合ったら おはようって言うわ。
君は、君のままで 苦しんだり泣いたり
辛くても、
時々 訪れる たった一瞬でも 心地良い時を
大切にして。
だって、 誰を好きになったとしても 君は、すばらしいよ。
そのままで。
理由は ないけどね^^
でも、ただそう思った。
いいじゃん。 僕はそう思ったんだ。
なる、なる。わかるわー。
世間様になーんにも悪いことしてないんだけどね？
自分で決めたわけでもないのに、決断を迫られるというか。
「しょうがない」で済まされないこの感情。
どこまでいってもついてくる彼女・結婚・セックス。
ぜーーんぶ放棄したい。
自分にかなしむのも疲れたというか、飽きた。
なるようにしかならない。
けど、どーーーしようもない夜がやってくる。
すきなひと。どうしてすきになるの。
どうしてすきになってしまうの。
どうして。すきになってくれないの。
なんてねー。しょうがないんだけどねー。
男なんて、女のひとを悦ばすために生きてるようなもんだし。
おんなじことしてくんないかなー、なんて。
その指でさー、触れてくんないかなーって。
一瞬マジな顔になって、迫ってくれないかなー。なんて。
求めてばっかりいないで優しくっていうけど、
どんだけ優しくしても。ねぇ？
見返り求めるってわけじゃないけど。
ぶっちゃけ、しんどいっすわー神様。
コミュニティ行ったんだ。俺ないわー。
おつかれさま。大変だったね。
いまも大変だと思うけどさ。
世間様に迷惑かけず、つつましく清く生きていこーぜ。
こんなんしか言えずにすまんね。
俺も同じでさー。若干人生あきらめとるんだわ。
今世じゃなくて、来世に期待？
来世はビッチがいいなー。できなかったこといっぱいすんの。
愛とか恋とか関係なしに、ひたすらすんの。避妊して。
前世好きだったひとたちが、向こうから寄ってくるの。
もしくは、誘うの。最高じゃね？
見たことない景色で彼があれこれ。いいなー。
来世は彼女にしてください！って思うと泣けてくるぜ。
ちくしょー。
実らないとは思うけど、今の恋、たいせつに。
同じく恋してる者より。
元気でね。
その人だから好きだったんじゃないの？
埋まらない自分の不安定さを補おうとしてるのなら、
望むような関係にはなれないかもしれませんね。
まず、あなた自身を知ってもらうことが大切なことなのではないでしょうか。共有感といいますか。
無理せず、マイペースに、
あなたらしく頑張ってください。
疲れたら、少し休んでくださいね。
NUGER
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
INTP-Aの人いますか？あるあるかわかんないけど愚痴を聞いて欲しい
頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる
また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。
改めて自己紹介♪
誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。
電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？
大嫌いな人達の話。
恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー
こんなやつ嫌だなって話
前に進む方法教えてほしいです。
この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった
高一です。人付き合いや集団行動が苦手なのか自分でもよく分かっていないのですが、学校に行くだけで疲れます。帰ってきた時の疲労感や急に泣きたくなったり、不安にのまれそうです。
罪償い
