もう学校行きたくなくなってしまった。2年間色々あったけど頑張って奮い立たせながら登校してきた。でももうしんどい

もう学校行きたくなくなってしまった。
2年間色々あったけど、頑張って奮い立たせながら登校してきた。
でも、もうしんどい。
疲れた。

行ったってはぶられるだけじゃん。
1人で部活に行って、みんな仲良くしてるのに1人だけ仲間はずれにされてる感とか、クラスに行っても休み時間ひたすら読書とか虚しすぎる。
仲間はずれにされてる感＆男子からの攻撃とか、女子から避けられたりとか。

そりゃ、全部自分が悪い。
こうなったのも自業自得なんだけれど。
変なプライドで、自分を正当化しちゃったりとか、悲劇のヒロインぶったりとか。
マイナス思考に支配されてる。
自分のまいた種がそのまんま自分に返ってきただけなんだけど。
苦痛で苦痛で仕方無い。

私が犯した罪は一生償っても償い切れないし、罪を一生背負って暮らしていかなくちゃならない。

学校にいるだけで息が詰まる毎日だし。こんななんの役にも立てない迷惑女なんていっそのこと居なくなってしまう方がいいのではないだろうか。。

こんなんでまた1年間過ごすの？
また、1年間我慢して我慢して学校に行かなきゃならないの？
休んだらそりゃ学校側にも親側にも迷惑かかるし、親に怒られると色々めんどくさいから、行かなきゃダメなんだけど。
それに学校からも休まないよーにと話が、あったばかりなのに。
この状況を作ったのは紛れもない自分なのに辛いとか言ってる。
結局は行かなきゃならないのに、しんどいとか思ってる。
そんなら休めばいいじゃんとか思うかもしれない。
でも、私は弱いから、そんなに強くないから、親に怒られるのもこりごりだし、学校側に変に迷惑もかけたくない。
また、悲劇のヒロインぶってる私。

でも、もうどうしようもないんだ。
疲れたし、しんどいけど、行くしか無いの。
辛いけど、我慢すればいいだけ。
あと少しで卒業だもん。

でも、やっぱしんどいよ。
また、言い訳並べてるけど、
もうどうすることもできないから、
全部自分のせいだから
辛い辛い嘆いたって、嘆くこと自体間違ってるよ