こんばんは、はじめまして。
私は大人になりたくない20歳です。
高校を卒業してからお店が経営困難で潰れるまで、飲食店で働いていました。
今年頭からアテンダント系の接客業をやっています。
週に5日程入っています。毎日電車に乗って、なんだか、気付いたら笑っていて、なんか、なにやってるんだろう、と考えて、考えることを辞めて、いつの間にか頭の中が死にたい、とか消えたい、という気持ちで支配されてしまいます。
猫かぶってるというか、面白くもないのに愛想良く笑ったりしてる自分が嫌になったりします。そんな自分に皆はとても優しくして下さるので、なんだか余計に申し訳なく感じたりします。始めてまだ間もないのに、辞めたいと考えてる自分がいます。石の上にも三年っていいますが、嫌だなと思うとどうしてももうそれ以外見れなくなってしまいます。
甘い人間なのかもしれないなと思いますが、それでも、なにかを我慢したり大人な振る舞いとか、毎日同じところで長い時間縛られてしまうことがとても嫌なのです。
だから、サラリーマンの人たちはすごいなと最近になって尊敬するようになりました。
出来っこない、って、私自身自分を見限っているなって最近思うんです。
まだ具体的ではないのですが、私には夢があります。
否定されるのが恥ずかしくて言えないっていうのは、とどのつまり自分自身が否定しているだけかもしれないです。
大人になるっていうのは、どういうことなんだろう。
子ども時代に子どもらしかったかときかれれば全然そんなことない時を過ごしてきたと思うんですけど、それでも、大人だから我慢しなきゃ、とか、世間体とか、そういうのが当たり前なのがなんだかすごくすごく嫌で、仕事をしていると、あぁ、私も大人の一員に見えてるんだろうなって失望します。
一度自殺しようとして自転車で海まで行こうと試みましたが、どうしても、やっぱり怖くてできなかった。
死にたいと思う癖に、目の前に死が突きつけられると本能的に逃げてしまうんだなって、飛び込んでiPhone壊れたらどうしようとか、冷静に考えてる自分もいたし。
次の日友だちが夜中まで付き合ってくれて、私は成長や大人になることが怖いんだって、だから死にたがるんだって気付かされました。
高校二年の時の気持ちと今の気持ちとが全く一緒だったから。
仕事をしないと生きていけないのは理屈ではとてもよくわかっているはずなんです。けど、仕事するために生きるのもなんか変だよなって思って、したいことないの？ってきかれたら小さくだけどあるって答えられて、馬鹿にされるのが怖くて、ダメだよそんなのって否定されるのが。でも、私はそんな風に否定されても、自分の思うように生きたいなって思って、よくわからなくなってきたけど、、。
大人になりたくないっていうのは、悪いことだと思いますか？そもそも大人子どもの定義さえ曖昧なのだけれど。。
今のアルバイトもやめてしまいたいなと思って、色々そのことについて考えると、とっても誇りを持てなくなって、気持ち悪くなって吐き出したくなって、自殺したいな逃げ出したいと考えてしまいます。
あれ？でも辞めたいなって思ってるのに。どうして踏み出せないのだろう。もしかして先行きの不安に脅かされて今よりすてきなところを目指すのを諦めてしまってるのかなー。なんか、あれ、もったいない気もする。。
なんだか支離滅裂でスミマセン。
かいていたらちょっとだけすっきりとしてきました。明日がとても憂鬱ですが、、
生きるっていうのは素敵なことなんだってまだまだ信じてみようと思います。
、、ただの吐き出しになってたかもしれないですね。汗
でもこんなふうに思ったことを拙くても話せる場所ってやっぱり嬉しいな。笑
ではでは、読んでくれた方いらっしゃいましたらありがとうございました！
