一昨年、姉が亡くなりました。人一倍努力家の姉でした。優しい姉でした。母親代わりのように私を育ててくれた姉でした

一昨年、姉が亡くなりました。

人一倍努力家の姉でした。
英語が特に得意でした。
優しい姉でした。
妹の私には弱味を見せませんでした。
母親代わりのように私を育ててくれた姉でした。
小さい頃の私の写真は、ほとんど姉に抱っこされています。
素敵なお姉ちゃんでした。
私は姉のことが大好きでした。

そんなお姉ちゃんが一昨年亡くなりました。
自殺でした。

いまでも思い出して、
とても辛くて、
この気持ちをどうしていいのかわかりません。

私は昨年進学して環境が変わりましたが、
新しく知り合った人には
姉が亡くなったこと、
ましてや自殺だったことは
一言も言っていません。

でも、こうして
どうしたらいいかわからない気持ちになった時に、
みんなにすべてを話してしまいたいという気持ちになります。

ただの甘えなんでしょうか。

ひとりで乗り越えていかなくてはいけないのでしょうか。

名前のない小瓶

31430通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は親しい人には全てを打ち明ける方が結局強くなれると想います。所詮人は独りでは生きられない生き物なのですから。

ななしさん

こんなに思ってもらえて、
お姉さん幸せと思うよ。

きっと空から見守ってくれとるよ。

話せる人がいたら
話してみてもいいよ。

お姉さんに手紙を書くのもいいよ。

人は支え合うものだから
あなたを受け止めてくれる人はどこかにいるよ。

ここにも。

ひとりじゃないんだよ。

ななしさん

言わなきゃ、溜め込んだら駄目ですよ。

ななしさん

私は、話していいと思います。
でも、みんなにってのは、気持ちはわかりますが（わかる）
そこはぐっとこらえて、話す相手は選んでね。
本当に、親しい関係の人なら、受け止めてくれると思います。

まだ、身内の死を経験したことがない人は、一瞬たじろぐ
可能性もあるけど、それは、ドン引きとか、依存されたとかの
意味ではなく、「初めての経験だから、ちょっと待ってね」の
驚きだから、そういう場合は、主さんも待ってあげて下さい。

死は、どの人にもついて回るものです。
そして、それを悲しいと思う気持ち、話したいという気持ちは
ごくごく自然なことです。
（誰かに寄りかかりたい、になるのは、普通の感情です）

どうにも話す人がいなければ、宛メでもいいと思います。
少しずつ、気持ちを吐露していきながら、こころってもんは
ゆっくり整理されていくのではないかと思います。

まいたん

ななしさん

(´・ω・｀)/ やあ

まあ、親父も同じだが今でも世界一尊敬出来る男だよ

俺は忘れない

母ちゃんも世界一尊敬してる女だ

それで良いじゃないか

良い姉ちゃんだったんだな

見習って生きていこうぜ

(´・ω・｀)b

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『辛いことだらけの人生でも、ほんの一瞬でも生きててよかったと思える時があるのならそれでいい』という意見もあるけど自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしいずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるようにすみません。小瓶流すのとお返事書くの少しの間できません。ここ最近、ずっと辛くて気持ち悪くて無理すぎる。辛い。無理。今日は学校回避なんとかできた笑 !! でも休みの連絡したときに『いつでもおいで』って言われた資格欲しい神様って不平等で理不尽で気まぐれだ！きもちわるなんで何も上手くいかないんだよ死ねコロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける死にたい。大学選びからやり直したい頑張らなきゃ行けないのに。高2になって受験も近いから自分も頑張らなきゃって思って、今年こそは周りについていこうって、そう思いながら毎日を過ごしてる去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。めまいで困っています。「前庭神経炎」というひどい目眩のする病気になり、2週間ほど入院しました。自宅でもリハビリは続けていますが、なかなか目眩の症状がすっきりせず。昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。一時的（6時間くらい？）、死ぬこと以外考えられなくなった。ずっと泣いて、過呼吸になって、死ぬという判断をとらないように自分と戦っていた。