自殺未遂経験者の方。
教えてください
あなたが思いとどまった理由は？
どのように普通の生活に戻りましたか？
あなたを変えたものは何？
そして、
今幸せですか？
生きていて何が嬉しいですか？
私は死ぬつもりはないです。
名前のない小瓶
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私は勉強ができない子でしたから、両親から冷たい眼差しを受けて育ちました。また、歳の離れた妹が可愛がられている横で、できない私を両親が罵声したり時には暴力を振るわれたりすることも辛かったです。人との距離感が掴めず友だちも出来なかったです。
母親、父親から、妹と同じような愛が欲しいと願っていましたが叶いませんでした。
何が引き金かはもう１０年も前のことですから覚えていませんが、母親の言葉に、悲しみ、怒り、悔しさなどの感情が募り父親の抗うつ剤を50錠超える量を一度に服用しました。目覚めたら病院でしたが何日眠っていたかもわかりません。私はたまたま生きることができたのです。
それからは諦めも大切だと悟り、母と父からの愛をもらうことを諦め、学校卒業とともに家を出ました。あれから10年、がむしゃらに生きました。仕事は順調です。仕事を通し自分に自信がつきました。
その中で無償の愛をくれる方と出会い、今では夫婦として暮らしています。
あの頃の辛い思い出があったからこそ今があり、小さなことも大きな幸せに感じています。あの時生きていたからこそ私は今を幸せに生きています。
離婚や鬱が重なり自殺を本気で考えました。
ふと思い立ち父から貰った写真を見てみると、赤ちゃんの私を抱いた母と父の写真がありました。
こんなに愛されてきたんだから泣かせてはいけない全て失っても私には両親がいる、ちょっとずつでも前に進もうと思い自殺はやめました。
死にたいけど迷いもあり、検索してたらここに来ました。迷いってかもし私が死んだら子どもは、、だけ。
私って、考えすぎなんですかね、
中一のときなんですけど、
友達から冷たく、馬鹿とかアホとか言われて、教師からもプレッシャーを、持たされ、親は、教師側で私のSOSにも気づかず、
そして、最愛のいとこも、いじめられてて、おばさんとかに、理不尽に怒られてて。
それで、私は
リストカットをバレない程度に数え切れないぐらいして、立ちくらみが一日に10回程度はしてました。
それで、ある日、死のうって思ったんです、もう、耐えれないって。
それで、電車通学だったんですけど、帰り道、飛び降りようって思ってホームに行ったら、既に電車が来てて、つぎの電車はまだまだ先で、自殺出来なかったんです。
その後も、首を締めようと、コードで
閉めたんですけど、私、元から偏頭痛持ちだからかな？ものすごく、頭が痛くなって、咄嗟に手を離したんです。それで、
死ななくて、。
その後も、（何回死のうとしたんだろ…）
2回から飛び降りようと思ったけど、
とても、死ねるような高さではなくて…
私、親に、さりげなくだけど、病んでるアピール？はしてたんです。それなのに、気づかなくて…
その後は、心配かけたら、過保護？になって、めんどいだけなので、私の怒りを消しました。｢あの人がこんなことをするのには理由があるのかも｣って、それで、死にたいとは、思わなくなったのかな…もう、自分が分からないんです。
だから、変わったといえば、変わったのかな？
あと、前の生活に戻れたかって、言われたら、戻れてないって即答します。ほんと、今となっては夢になりましたよ。
今、幸せか？って聞かれても、幸せなのかな？なんか、モヤモヤしてて、分からりません、お役に立てず申し訳ないです。
あと、生きてて何が嬉しいか…推しが、あることですかね。
私は車での人身事故を引き起こしてしまい、自暴自棄になって首吊りをしました。首吊り自殺というのはなかなか簡単にはできないもので、足場をあえて不安定にすることで実行しました。足場が崩れて本当に首を吊り下げましたが、瞬間的に紐を外したことで死なずにすみました。
その後は少なくとも半年以上は後遺症で苦しみました。首は鬱血して噎せて、吐き気、目眩、頭痛を味わいました。もっとも比較的に軽症だったので、生活にはさほど支障はなかったです。
自殺未遂を母に打ち明けましたが、母からは洒落にならないほどの仕打ち受けました。私が母に「精神科医のカウンセリングを受けたい」と話したら、「甘えるな」といわれました。唇を噛みしめましたが、後日母にその言葉の真意を問い詰めました。「私に失望しているのか？」それとも「叱咤激励のつもりなのか？」とね。なんとなくろくでもない返答がくると思ってましたが、そのときの返答は「面倒臭かったから」ですよ。さすがにこれはひどすぎます。あのときの虚無感は尋常ではなく涙は全く出ませんでした。さらにその後日、「首を痛めたから整形外科でも診てもらいたい」と話したら、今度は「湿布でも貼っておけ」ですよ。そのときは後遺症が残る不安で、事故起こしたときと同じぐらいの顔面蒼白になりました。しかし母は私がなぜそうなったか一ミリも理解できなかったようで、不思議そうに「どうしたの？」といいました。当時の私から見たらえげつないダメ押しでしたね。多分その時に泣いていたらまちがいなく母は私に暴言を浴びせていたでしょう。しかし自分でも不思議に思いますが、私が本当に死んだらまちがいなく母は本気で悲しむと確信を持っていえます。
しかしそのときのショックが原因で、数年間まともに涙を流すことができなかったです。楽しむという感情も磨り減りました。そのせいで副交感神経が悪くなったのか、今は心因性EDに苦しんでいます。ようやく母も私が心療内科を受診することに文句をいわなくなって、カウンセリングを受けました。また栄養管理や適度な運動をした上で勃起不全治療薬を使いました。でも最近はあまり上手くいきません。不幸中の幸いか、今のところうつ病にはなってません。
途方にくれていたときに、大学の同窓会で、学生時代お世話になったゼミの教授が「君の卒論は最高だった」と仰ってくれました。そのことを部屋で思い出したときに、久しぶりに涙を流すことができたのです。これから涙活をして行こうと思います。それでストレスを解消させて自律神経を整えたら、心因性EDの治療にも役立つかもしれません。
最後に、私はこのサイトの自殺未遂者の皆さんのコメントを見て涙を流しました。本当にありがとうございます。
薬を大量にのみ意識のない中おぼれようと川に入るまえに薬が回り通報され命がつながりました
数日の入院で意識がもどり
帰宅してしばらく引きこもりましたが
当時通っていた病院をかえ
薬を辞めてなんとかおちつきましたが
そこに感情を置いてきてしまった様なきがします
家にあった薬とお酒を飲めるだけ飲みました。
病院の処方薬から、何から何まで
「今までありがとう」とメールを送った友人の一人が異変に気づき、やってきた時には口から泡を吹き、意識がなかったそうです。
三日後、私は意識を取り戻しました。
ストーカー被害の末での自殺未遂でしたが、一度未遂をしてしまうと死への抵抗感が減りました。
今でも何かあると自殺する妄想が出ることがあります
中2くらいの頃
人間関係がうまくいかず自分が嫌すぎて首吊りを実行しました。頭の中が真っ白になっていくのを覚えています。
でもそんな中でも親の泣く姿が見えて止めました。
19歳になった今、たまに人が信用できず
自分は必要な存在なのかなって考えては死ぬ事しか考えてません。
この性格も嫌でたまりません
飛び降りましたが死ぬことはなく、意識がありました
立ち上がろうとしましたが腰の骨が折れていたせいか動けず怖くなって
泣き叫んで親の名前を呼びました
親しい友人に気持ちを話しました
私が怖いものから守ってくれました
今は幸せです
同じ夢を持つ人を見つけました
それを叶えたいと思っています
人と仲良くなれることが嬉しいです
思い止まったのではなく、失敗しただけです
だから今も、幸せなんて感じる事なく
ただただ辛いだけです
本気で死のうとし、風呂場に酒と浴槽に熱い湯をはり、溺死をしようと試みました。意識が朦朧としかけたころふと、思ったのです。
あ、明日観たいアニメあったんだ。
と。
そして、私は死ぬのを辞めました。
いろいろしたけど…人間って本能的に必死で死から逃れようとするんだよ。
失敗しても何事もなかったように普通の生活に戻り、また未遂を繰り返す
「必死」って言葉の通りだね 笑
自殺願望は消えていません
精神科閉鎖病棟に入りましたが、壊れた人間を見てしまったので…
仲間入りはしたくないと心底思いました
自殺未遂経験者です（OD・自傷行為……)
思いとどまった理由なんてない
ただ、見つけられたのが早かっただけ…
何事もなかったように、普通の生活に戻った
私はまだ変わっていない
昔のままだ
今、幸せなんて気持ち微塵もない
生きてて嬉しいことなんてない
死をただただ待つだけの生活……
どうして、こんなこと聞いたのか？不思議に思いました
あなたの質問に答えたが、満足のある回答になったかは……
死ぬつもりはない
安心して答えられた
単純に怖かったからかな？
あとは、やり方を間違えてとか…
自分の場合、自殺しようとしたことは誰も気付いてないですね
何もなかったように日常に戻りました
変わったことはないです
3日に一度くらいは自殺を考えてます
生きてて嬉しいこと…？
うーん…
今は一応目標があるので
それに向かって頑張るのが
喜びですね
僕は未遂でも車で入水するタイミング間違えて生き残った恥知らずです。
僕の疾患での希死念慮から死に至るケースはまれであるため、笑われた時に完全に切れて、手元にあった睡眠剤を飲んで眠くなったらまっすぐ海岸から落ちるつもりでした。
まあ、効き目が表れる時間を勘違いしたと誰かが守ってくれたかのような運転をしたので幸いにも命を落とさずに済みました。
病院を転々としながら、今の心療内科に通うようになり、運よく社会復帰しました。
事実だけで見たら幸せだと思います。欲深いので不幸ではないけれど幸せでもないというのが今の心情です。
嬉しい瞬間は、普段見慣れているつもりの風景の中で綺麗な花や可愛い花を見つけた時とか、小鳥のさえずりを聴けたときとか姿を見られた時とか、くだらないだろうけど、そんな時間です。
あと、好きな曲が増えて聞いていると嬉しくなったり胸がジーンとしたりします。
そういった点では、死ぬのに失敗できて運がよかったなと思います。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
皆様ありがとうございます。
わたし睡眠薬きかないので
難しいです。
皆様の言うとおり、好きな曲、アニメ等
なにかあるのは良いですね
羨ましいです。
睡眠導入剤や精神安定剤、抗鬱剤や抗不安薬を発作的に500錠ほど飲んで、リスカして寝ました。
起きたら２週間経っていて、朦朧とした頭がスッキリして状況を把握できたのは更に２週間経ってからでした。
次の日起こしにきた母親が発見して、病院に運ばれてしまったのですが、あのまま放置しておいて欲しかった。
今は、不幸とかは思いませんが、自身の駄目さに呆れてやっぱり死にたいです。
自分が死体になった時見苦しいだろうなと思って踏みとどまりました。臓器とか。
その後はやはり不安定な精神でしたが、
リスカや趣味でごまかしてきました。
嫌なことしてるなという自覚はありましたが、死にたくなるよりマシかなと。
後、死にたがる人を責めて楽しいですか。
ほっといて下さい。
生まれて初めて幻聴がありました。
私の名前を誰かが呼びました。
死ぬつもりだったので家には誰もいません。
涙が溢れて、生きていこうと決意しました。
私はたとえ醜くても何があっても、生きますよ。
２階から飛び降りたけど、足がうちみ（だぼく？ねんざ？）するだけで、全然平気だった。
地面が柔らかい土だったし、２階って全然高くないし。
よく考えたら死ねないのに飛び降りちゃって、ばかですね。
ある意味、その経験が私を生きようって思わせてくれた。
ばからしくなっちゃって。深夜だったけど爆笑しちゃって。変人だ……（笑）
今は幸せですよ。なんてったって好きなものを見つけたから！
ヒーローって素敵ですよ、うふふ
首吊りましたね。
気絶したまま床に倒れてました。
ロープはほどけたわけでもなく、ちぎれたわけでもなく、
ひっかけたところから縄だけ取れていました。
不思議ですよね。
いつだって、死ねる準備はしてますが、
今日はまだいっぱい寝たいし、
明日はじゃがりこ食べたいし、
明後日にはバイトで働いて
ありがとうって言われたいので
明後日まで生きて
やりたい事やり遂げてから
死ぬ予定です。
明後日になってやりたい事があったら延長する予定です。
欲のままに生きるのは
結構楽で楽しいです。
知らん間に、明日も、明後日も、
って長生きしてるんですもん。
台風接近中で荒れた海を遠くから見たとき、怖くて死ぬのやめました。
今が幸せとか、それはまだないです。
ただ生きているだけです。
地球から貴重な酸素をいただいて二酸化炭素吐いているだけです。
そんな私ですけど、毎日何も楽しくなかったと終わるわけじゃないんです。
ポジティブではなく、かなりかなりネガティブな私でもギリギリだけど生きていけるんです。
人間って不思議なもので、時間がたてば大抵のことは忘れちゃいます。
耐えて、耐え抜いた結果
私はギリギリでも生きていけるところまできました。
死ぬつもりがない。
それだけですごく立派な一言だと思います。
絶対死なないで下さい！
薬を328錠飲みました。これは、病院で聞かされました。飲めないお酒で流し込み気づいたら、高度救急救命センターで身体をベッドにしばりつけられていました。そんな錠数じゃ死ねないんですね。
その後は、ほとんどの人間が離れていきました。
しょせんそんなもん
人間なんて、みんな自分が1番。
普通の生活に戻り笑顔を取り戻したのは、その半年後。
でもそれから一年以上たった今
やはり、死にたい。もう自分の中のキャパが消えました。高いビルも探しあてたので今度こそ完璧に。今遺書を買いています。
私はリスカ2回、自殺未遂1回しています。
リスカは2回とも貧血程度までしかいきませんでした。
自殺未遂は人に見つかってしまいました。
殺未遂…とまではいきません。しかし中2二学期、何度も自殺方法を調べたり、手首を軽く傷付けたり包丁を向けたりしました。学校へは支援室登校になり、何もかも絶望で消えたい、死にたいと思っていました。しかし、母が私のことを物凄く心配していたので私は嫌だったけど支援室から教室へ戻りました。
教室では何も喋りませんでした。
今まで喋っていた友達にすら、口を閉ざしていました。消えたい気持ちは変わりませんでした。
しかし、ある時とある男子生徒と隣になりました。口を閉ざしていた私に話し掛けてくるのです。彼の面白い話に思わず笑ってしまいました。
それからです。少しずつ心を開くようになり、性格も少しずつ明るくなりました。彼氏も出来て、今は幸せです。
そして、何よりあの時死ななくてよかったと、本気で思いました。
生きていて何が幸せか？と言うと、やはり自分が今まで見なかった、目を向けなかった世界をみてみるのが凄く幸せです。だって、よく見たら世界は意外と綺麗だったんですもん。
死ぬのってめんどくさいなあって思ったから。（めんどくさがりやなもので死ぬ準備とかいろいろ考えてたらめんどくさくなりました。
あとすごい単純になろうと思って、例えば朝ごはん美味しかった、ですごい嬉しい！って思うくらいに単純になると、人生良いことばかり！生きるのもそんな悪くないなあー楽しいなあーて思い始めたからですね
思いとどまった理由はただ、来週のアニメ見たいから。次の新刊読みたいから。
って言っても、最初からこんな理由で思いとどまった訳じゃないです。
リスカしたとき、兄に見つかりました。
兄は「止めろ」とは、言いませんでした。
「このまま死んだらお前逃げることになるぞ。いいのか。死にたいんだったらお前を苦しめた奴全員を一発でも殴ってからにしろ。」
そう言われて思いとどまりました。
でも一発殴る勇気はなくて、私をいじめてくる上級生やクラスの奴、他クラスの奴全員を殴ってたら私の腕がもたないと思って何かいじめてくる奴ら全員に勝てるものでやり返してから死のう。って思いました。根性比べだったら勝てる!!思って次の日に登校しました。
今でもいじめてくる奴らはいじめてくるけど、いじめなくなった奴もいます。
何か次の日に希望が 持てるもの。を探していたら生き続けてました。
アニメ好きが原因でいじめてくる奴もいたけど、そいつらに理解されなくてもいい。って思いました。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんで何も上手くいかないんだよ死ね
ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができる
大好きな人と、離れなくてはならなくなりました。ただそばにいられるだけでいいのに、もうそれも叶いません
yuaへ、おたおめ！
何もかもが
こころの辛さ。誰からも必要とされない人生に疲れてしまいました。これまで彼氏はできたことありません。友達はいるけど、みんな結婚して子供ができて人生を楽しんでいるように見えます
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
久しぶりに父親の夢を見た。父とは２０年はまともに口をきいていない。話の出来ない人間だ。この父に人生を潰されかけたことが２回くらいある
きえたいです。もう疲れました。とおいところへいきたい。
明日こそ死にたい。そう思いながら明日を迎える。明日なんて来なくていいよ
マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。
しあわせはなくなってしまった
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。
塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った
