宛名のないメールの住人？の方々へ(管理人さん含む)年末の御挨拶です。今年の後半。夏くらいかな。検索してて

宛名のないメールの住人？の方々へ(管理人さん含む)
 
年末の御挨拶です。
 
今年の後半。夏くらいかな。
検索してて、ここに流れ着きました。
 
 
なんとなく。言葉が自分の中で溜まっていて、
書ける場所が欲しかった。
 
最初の投稿で、あたたかい返事をたくさんいただけて。
あー、生きてていいのかなーって。
泣いちゃいました。
あのとき、返事をくれたみなさま、本当にありがとう。
 
それからちょくちょく。
いい時もあれば、真っ黒なときもあり。
引くくらいブラックなことを綴ったり、お悩み相談みたいな
ことをしてみたり。
 
いろんな方がいて、僕はなんとなく、いつのまにか救われていました。
 
御礼に、と思って、僕も他の小瓶の方にお返事を書いたりして。
なんか、最近だとそこから思わぬ波及もあり。
小瓶自体も、そのお返事にも、血が通っているんだなぁと思いました。
 
およそ半年前は、父が亡くなったことと、自分が同性が好きなことの
末路がこわくてこわくて。
まっくろでした。
 
ここでいろんな小瓶や投稿やお返事をするたびに、
デトックスしたように思います。
 
この前社員旅行があって。なんかそこから。
僕の厄、みたいなものが終わったように思いました。
 
六星占術的には、大殺界が来年抜けるとのこと。
なるほど。
 
どんな人間であれ、生きてていいんですよね。
人殺しや犯罪はよくないけど。
 
人類的には、やっぱり僕の生き方は罪の部類。
でも、でもね、いま感謝でいっぱいなんだ。
 
このさき誰とも何もなくても、僕がしたいこと。
してあげたいことを、家族や、すきなひとにできたらそれでいい。
 
からだが動くこと。
こころがあたたかくなったり、いたくなったりすること。
わらえること。なけること。
そのすべてが、いまは尊いです。
 
塞ぎ込んで、まっくろだったときは、なんにも感じなくて、
自分のせいにして、自分を粗末にして、でも死ねなくて。
ほんとにすり減ってた。
自分で自分を見限ったら、だめですね。
死ぬより哀れな、からっぽでしたもん。
 
今日とは違うあしたがあって、いいことも、よくないこともある。
 
パッと見、半年前と環境は同じはずなのに、なんででしょうね。
 
いまは、まっくろだったぶん、清くありたい心持ちです。
また、黒くなるかもしれないけど、それはまたその時、投稿します。
 
ここで投稿するひとたち全てに届くことは難しいですが。
みなさま、クリスマスそっちのけですが、よいお年を。
 
来年も、来年は、すてきな年になるように、お互いがんばりましょう。
 
ありがとうございました。