これから一人で生きていけるだろうか。彼氏を失いそうです。私がワガママすぎた。でもあっちにも非があると思う

これから一人で生きていけるだろうか。
両親も友達もいるけど、もっと近くにいてくれた彼氏を失いそうです。
私がワガママすぎた。でもあっちにも非があると思う。
本当に本当にむかつくけど、帰ってきて欲しい。いつもみたくケンカするかもしんないけど、それはそれでいいじゃん。
嫌な思いするかもしんないけど、二人でいればそれで、それだけでヨカッたんだ。
たくさん危機を乗り越えてきたと思う。あっちがフラフラ別の女のところに行ってたときも死ぬ気で許した。
いつも我慢したり、頑張ってるのは私だけだと思った。
無駄な1年半だった。
いつか、彼に二人の赤ちゃん抱っこさせてあげたいって思ってた。
どんなに幸せかと思った。
だから頑張ったけど、こんなケンカ別れで終わるのか。無駄な時間だった。
いろいろ我慢したことも、彼の浮気相手を撃退したことも、彼のために休みを合わせたことも、彼のことで母親と大げんかしたことも、彼のためにご飯作ったことも。ぜんぶぜんぶ無駄だった。

私は彼のために我慢した、でも彼は私のために我慢できなかった。
私はそれだけの女だったってこと。
そーゆうことだ。
だからなかったことにしてしまいたい。
彼とのこと全部。
時間をもどせとは言わないから、彼とのことを人生から削除したい。
悲しみより憎しみのが強い。
喪失感より憎しみのが強い。
最初から出会わなければよかったんだ。
無駄だったんだ。

名前のない小瓶

30487通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大丈夫ですか　
今はどうですか
とても辛くて悲しい思いをされたのですね　でも、
あなたのその苦しさを知っている方がいます
あなたの持っているよいところを知ってる人がきっとたくさんいます
時間がかかるかもしれません　でも必ず、あなたは元気になります
わたしは　あなたの苦しみは何かこれからのあなたの時間になにか意味のあるものになるはずです

ななしさん

浮気相手を撃退…？
彼は制裁したのでしょうか。
相手を制裁しても、彼は繰り返すと思いますよ。

ななしさん

無駄ではない。
今回のことは糧になる。
失うことで初めて得るものもあるのだ。
今はまだ気付かないだろうから、思う存分悩んだり苦しんだりしよう。

ななしさん

小瓶主さんは本当に強いね。
出来ない我慢をし難しいことを許して相手を受け入れようとしたんだね。そういう体験は決して無駄じゃなくて、小瓶主さんの歴史そのもの。
願いが叶うだけが幸せじゃないから。

とは言っても今の小瓶主さんにはそんな言葉なんの役にもたたないね。

何故無理をしたんだろうね？もしかしたら相手を想っての行為ではなくて自分が相手を失いたくないからだったのかも。
その自分への愛が強すぎたのかもしれない。だから相手には自分を大切に想ってくれるというメッセージではないものが伝わったかも。

恋愛は修羅だと宮沢賢治さんは言ってます。
そういう側面はあると思う。恋愛中は時に究極の自己中になる。
消したりしないでしっかりそこから学ぶこともきっとあるよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大会無理悲報：学級崩壊したｗｗ恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。みゃあ朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る終わりの始まり一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。誰にも迷惑かけたくないから