もうだめだ。死のう。私なんかがいきてても…いろいろ話したのにやっぱりわかってくれない自然と涙が出るほど苦しい

もうだめだ。死のう。
私なんかがいきてても……

いろいろ話したのにやっぱりわかってくれない
自然と涙が出るほど苦しいのに誰もわかってくれない。

こんなに悩むくらいなら死んじゃいたい。

ここまでいろいろ話してきた自分がばかみたい

みんなにさよならしないと。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私も全く同じ事思ってます。
もう死にたい

ななしさん

私も、そうしようと思います。
毎日を穏やかに過ごしたいだけなのに。
私なんかが存在してるからダメなんだ。

ななしさん

うんうん。そうだよね、毎日思う。自分も。居ても居なくても何も変わらない。

ななしさん

私も同じ気持ちですよ。もちろん誰かに分かって欲しいけど、自分の気持ちは自分自身が1番よく分かってるから誰かに共感してもらわなくてもいいんだよ。孤独でいいんだよ。周りの価値観に合わせなくてもいい。人生上手くいかない時ってつらいけど、そんな時は何も考えなくていいよ。

ななしさん

※自分の経験を書きました。
お時間があるときに読んでいただけると幸いです。

私もふとした時にもうだめかもしれないという不安感が襲ってくる。
明確な不安の対象はないのだけれども、これではだめだと思う。
生きていても何もいいことがないように思える。
いっそ死んでしまいたいと思いながら仕事をすることもよくある。

でも私はこの気分の落ち込みがうつ病とカフェインの取りすぎからくるものだと知っている。
うつの症状で午前中は眠くならないようにコーヒーをごくごく飲むのだ。
カフェインも取りすぎは良くないことと知っているが仕方ないと思っている。

辛いと感じているときは本当に辛い。
それが寂しさであれ、絶望感であれ、不安感であれ、その最中には本当に辛い。
この辛さが一生続くような気もする。
先のことなど考えられない。
いっそ意識がなければいいのにとさえ思う。
辛いときは。

でも私はこの辛さにも終わりがあることを知っている。
終わりがあることを頭では理解している。
午後になればうつ病の症状は軽くなり、手足の脱力感もなくなり、不安も軽くなる。
うつ病から自由になったと感じる。
それまでできなかったこともできるようになる。
気分は上向き、他人ともコミュニケーションが取れるようになる。

そしてもう一つ知ってることがある。
それは辛いことにも期限があることを頭で理解したとしても、それは何も役立たないということ。
辛いときはひたすらに辛い。
辛い以外の感情や思考はどこかに行ってしまっている。
辛さは辛さでしかなく、他の何にも変わらない。
辛さが存在するという事実は消えない。

辛さから逃げることはあきらめた。
感情はコントロールできない。
辛さを完全になくするには死ぬしかない。
死ぬ以外に解決方法はないように思える。

でも最近見方を変えてみた。
辛さを消す必要はない。
辛さに対する正しい対処は受け入れることだと思うようにしている。
消すことも減らすこともできないのなら、受け入れるしかない。
辛さを受け入れて、それを味わう。

私が思うに辛さも人生のスパイスのようなものじゃないかと思う。
幸せのように楽しむことは出来ないが、辛さでしか味合うことができない感情がある。
それを感じるようにしている。
それを許容できなくなるなら、それは死に時なのかもしれない。
でもそれまでは生きていたいと思う。

ななしさん

死にたい。迷惑ばかりかけてる。もうダメ

ななしさん

バカだな

楽しい事だけ見れよ

(´・ω・｀)/

俺は土曜日にカニ鍋するのだ♪
ムキ蟹３キロ分分頼んだ♪

俺もつらい事は多いが

好きな事して生きてるよ

悔いが残らない人生を送るんや

(´・ω・｀三´・ω・｀)　　

すぐ春がやってくるさ

ななしさん

わかるなー
その気持ち。心ずたずた早く死にたいとか思うけど、実際は死ねんよね。何回も自殺未遂したけど。ただ、寂しいだけやからさ。かまって欲しいだけやしなー。
ほんまこの世界嫌やね。
遠くにいきたくなるよね。
でも、死ぬなら1回死ぬ気で働いたら？
社会人か学生か知らんけど。
お金が人生変えてくれることもあるよ。
他人に自分の気持ち分かって貰うなんて難しいしさ。お金は裏切らないし。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

はいはい、また今度ねー疲れた。ただ、疲れた。それも自分のせいで。ただ自爆しただけ。私が気にしすぎなだけで、非効率的なだけで、考えすぎなだけで、怠けてるせいで交換ノートしたい！！死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛いいつかの私へうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。先生へ(2024-03-14) 社会のクズなんか要らないゴミなんか要らない。死にたいなら死ねばいいのになんで死なないんだろう。（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思うひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている死にたい。大学選びからやり直したい生きてたいけど生きるのがつらい。彼氏がいてプロポーズするって言ってくれて。でも私は彼氏以外に誰もいなくて彼氏がいなくなったらどうしようと思って毎日涙が止まりません

もうだめだ。死のう。私なんかがいきてても…いろいろ話したのにやっぱりわかってくれない 自然と涙が出るほど苦しい

もうだめだ。死のう。私なんかがいきてても…いろいろ話したのにやっぱりわかってくれない自然と涙が出るほど苦しい