あの時渡せなかったラブレター。ゲタ箱にいれようとした時にちょうど来た。正直「タイミング悪いんだよこのバカ！」って

・・・あの時渡せなかったラブレター。
ゲタ箱にいれようとした時にちょうど来た。
正直、「タイミング悪いんだよこのバカ！」っていってやりたかった。
でも・・・スキだってバレるのが嫌だったからとっさに逃げ出した。
卒業式前日だと分かってて・・・。
家に帰って自己嫌悪に陥った。
これほど自分がヘタレだったとは・・・。
つい渡すはずだったラブレターを握り締めてしまった。
グチャグチャにしてしまった・・・。
なんだよ・・・・・。ホントに俺ってなんだろ笑

名前のない小瓶

30462通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

・・・でも今更嘆いたってしょうがないよな。
よくよく考えたらこんな自分がバカバカしく見えた。
気持ちを吐き出すと何かしら答えが見つかるんだなぁ・・・。
小瓶主。

ななしさん

ラブレター的なものを渡そうとした時、ちょうどそこに本人が現れた経験、私もあります
あの時は、ほんとどうしていいか分からなかったけど、勇気を出して渡しました。
渡した後、すぐに立ち去りましたが…

好きな人が現れると、渡すはずだったラブレターが渡せなくなる…
あなたの気持ち、よく分かります

だけどあなたは、勇気を出して、ラブレターを靴箱に入れようとした。
それだけでも、新たな一歩だと私は思いますよ

もしも次渡すんだったら、頑張ってくださいね
応援しています
勇気を出せ！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ当たり前のような幸せ推し語り死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える生きるのつらいけど死ぬ勇気ない鬱と発作と過呼吸と今すぐにでも死にたいのに怖くて死ねない朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る