変身願望。一刻もはやくこの自分を捨て去りたい。外見からでいいから変わりたい。世界を知っていく度に私は私である

変身願望。一刻もはやくこの自分を捨て去りたい。外見からでいいから、変わりたい。世界を知っていく度に私は私であることが嫌でたまらなくなる。

陰湿で根暗で皮肉屋。ぜんぶ人のせい。屁理屈ばかり。こんな性格は嫌。
くせ毛のひどい髪もアトピーなこともいじめられる原因だった肌の地黒さも嫌。嫌嫌嫌。全部嫌。

一番嫌なのは自分を愛せない自分だ。これだけ嫌だと思ってるのに変わろうとしない自分だ。本当になんでなんだろう。もう嫌だ。失敗作だ。

名前のない小瓶

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ななしさん

わかります
私も自分が嫌いで仕方ない
あー早く居なくなれ
こんな私、だいっきらい
って常に思います

自分を認めて大事にするって
言葉にしたら簡単だけど難しいですよね
ずっと劣等感を抱いて生きてたら
それが根強くって余計に

けどちゃんと自分のことをわかって
こうやって見つめ直せてる
あなたはすごいと思います

失敗作なんかじゃありませんよ
人の価値は表\\面上のことで
決まることではありません

少しずつでいいからよく頑張ったね
って今までの自分を褒めてあげてください
ちょっとずつでいいから認めてあげれたらいいなあと思います

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おぼえてるこいる？偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。長期休みとか連休のときに思ってしまうことみんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です結婚できないから死にたい。無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、やっぱりだめだ有給休暇生きるって辛くて苦しい。もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないいやー、なんででしょうねー？