いつかのだれかへの小瓶のお返事にあった言葉。(同性の愛について) 変なの。一番窮屈にしてるのはあなた自身じゃ

いつかのだれかへの小瓶のお返事にあった言葉。(同性の愛について)
 
 
変なの。一番窮屈にしてるのはあなた自身じゃないですか。
誰からも祝福される、認められる、そんな恋愛を願っているのは
誰でもなくあなた自身だって事じゃないですか。

そんなの、あなたが好きになった相手に対してもの凄く失礼ですよ。人目や人の意見を気にして卑屈になりながら好きになられたって、迷惑ですよ。失礼ですよ。

ごもっとも。
同性が好きというだけで、最近とくに苦しい。
ふつうに憧れている。普通ってなに？のエンドレスループ。
だれかに言いたい。好きな人ができましたって。
だれかに認められたい。よかったねーって言ってほしい。
 
30も3つも過ぎた大人の男が言うべき言葉じゃないけど。
僕はこじらせている。
窮屈でないと、世界と釣り合わないような気がしている。
 
人の目を気にしてはいけないの？
気にしながらじゃなきゃ、こんなにも世界は生きづらいのに。
こんなこと、言ってもしょうがないことはとっくに。
ふつうの男のひとには、僕に好きですといわれても
引かれてしまうことくらいは経験済み。
 
好きな人に対して失礼。そうかもなー。
好きになってほしい反面、女性をすきになれるなら、そっちで
子供つくって幸せな未来というものを選んでほしいと願っている。
とどのつまり、僕の恋は成就を望んでいない。
渇望しつつ、そのひとの本当のしあわせを願うと、ここにぶちあたった。
 
幾千年ものあいだ行われてきた人類の営み。
それを、たったひとりの人間が抗えるはずもなく。
あきらめに自分を落とし込むけど、それに反発する心がある。
酔ってるだけかな。酔ってるだけだよなー。
世界のせいにはしたくない。
けど、僕の許容範囲を超えてきている。
経験できなかったことのあれこれ。
気持ちが伝わるということ。
ひとつになれるということ。
言葉でなくても伝える手段があるということ。
やさしさだけでは死ぬしかないこと。
 
自信、かぁ。どこに置いてきたのかなぁ。
なんでこんなに、生きづらいのかなぁ。
猫みたいに、鳴いてる気分。
ほんとはどこかであきらめきれていない。
ほんとはどこかであきらめなければならないとおもっている。
にゃーにゃーにゃーにゃーうるさいなー、自分。
使い捨てなんとかみたいに、人生がパックされてたらいいのに。
使う分だけつかって、あとは捨てるだけ。
人生は、そんなもんでいいのになぁ。
 
にゃー。