本当にまいる、自分の甘さが。それでも家族は応援してくれようとしてる。泣けてきた。どうしようもない自分。ほんと

好きな人に良く思われようと嘘をついた。
見栄をはろうとした。
等身大の自分はちっぽけで、ださくて、嫌。

家族はそんな自分を知ってるのか、知らないのか分からないが応援してくれた。

本当にまいる、自分の甘さが。
それでも家族は応援してくれようとしてる。

泣けてきた。どうしようもない自分。
ほんと自己中だ。ほんとにイヤだ。

家族の暖かさに泣けてくる。

名前のない小瓶

30089通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

等身大の自分は、いびつ。
ちっぽけで、ださくて、でも、別の面でとても素敵な部分がある。
百歩譲って、長所が見えにくい人でも、
いいとこ悪いとこある、とかなんとかの前に、
親は、家族は、ただ、生きていてくれれば、それでいい、という
気持ちのほうが最優先なのではないでしょうか？

あい、は、あたたかい。
うれしいですね。

まいたん

ななしさん

自分の格好悪さと家族のあったかさを知ってるだけで十分素敵じゃん。

冬

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幸せにするのがたとえ自分じゃなくてもぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。なぜ私ばかり損するの若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。妹よ、私の目の前からいなくなれ知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんですねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。早く有給休暇別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。