適当に書いているだけです。
脈絡も読みやすさもないのでまともな文が読みたければほかの小瓶を空けてください
もう疲れた
終わりがないのは知っている
青が続くだけ
これまでアホだってカメラオタクだって演じてきた
鉄オタとかひこオタになるために色んな知識をつけてきた（オタクをバカにしてるわけではない）
オタクになれば何か報われる思ったのに
でも私を失った
作られた性格で友達だってできなくなった
できたのはその場しのぎでの友達を作る異常に偏ったゴミュ力だけ
もう幼稚園の頃から精神を病んでいたのは知っていた
吃音がなけれは、いじめだって、友達の親から馬鹿にされることも性格が歪んでこんな精神年齢が低くなることも無かったんだろうか
全て遺伝子の所為です。
と言いたい
もうあの世に戻ったら戻れないことは知っている
でも私の体の傷は治っても
もう私の心の傷は戻らないことは知っている
もういつから夜になったのかわからないもうあさやけもゆうやけけもないんだ
戻りたいよ、本当の私に。でももう戻れないんだ。分からないから。
それにたくさん迷惑をかけてきたから。
これまでずっとアホだった。
いや、アホなことをするのに楽しみを見出してたのかな、本当のアホだったら何もわからなかったのかな、いや、その行為をしていただけでアホなのかもしれない。でも、幼稚園から小学生までいた友達を支配していた。それだけでも本当に申し訳ない。
でももう謝っても許されないだろうな
今からでも謝りたい
アホなふりをやめてもかアホじゃない行為がわからないからもうまともにはいきれない。
そうだ、最後にいた写真部の人にも迷惑をかけてしまった。そもそも写真なんて好きでもないのに。親の目とか周りを気にしてカメラオタクをするべきじゃなかった。そもそも重くなった段階で休むべきだった
自分への悪口が聞かれてしまう前に
ああいつも自分に死ねとか言ったり自傷ばっかして自分を大切にしてこなかったもんな嫌なことがあっても誰にも言わずに一人で憎むだけだもんな
憎んで行った行為が敵を増やしそれを繰り返したのが今の自分なんだろう
私は壊れて元には戻らなくなったから、もう疲れたから死を選ぶけど、
一人でも本当の自分になれるところを見つけれるといいな
生まれ変わりはないけど、
もしあったらあのE.Nさんみたいになりたい
多分私の目をみて病んでいることか、私が本心で笑っていないことを
察して私をそっと追い出してくれたのだろう
そして、私が話すと必ず一番に答えていたあの人は常に周りの人のことを考えれる人だったのだろう
こんな疲れて頭を働かせずに綴った長文を読んでくれてありがとうございました。このサイトには何度も助けられました。このサイトが一人でも多くの命を救うことを祈ります。ありがとうございました。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
