多分フラグ立ててるだけだけど
今なら何となくそう思える
何故ならいずれ１人で生きていかなきゃいけないのだから。
ひとつ心配なのが本当に将来ずっと自分の面倒を自分だけで見きれるのか…だけどね
多分頑張り過ぎて今まで以上に壊れてしまう気もするし
罵詈雑言なんて日常茶飯事になるレベルで
いやもっとひどくなる
そんな気もする
だから、私は、無理のない範囲で頑張り続けるか、慣れていくか
選ばないといけない
問題は自分で決断できていないことだ
家族とね、特に弟が就職について心配してて就労先では弟が進めてくれたところだと自分自身に掛かる負担が強いし厳しくしないといけないって言われた。
決断できない。なく。改めて思うと一番弱いの私だ。
悪い意味で弱い。
支援の人が言うにはそうしたいなら応援したいけど、違う方向だと違う福祉サービスを頼る選択もできるという事。
辛い。
皆からしたら甘ったれてるように見えるだろう。自分も思った。
今できることは生活リズムを整え支度をして時間内に動いて困りごとに衝突しても声を出したりしない事…声を出さないようにするのが難しい限り毎日の出勤は厳しい。
だから今までもずっと在宅で訓練していたわけだし。
決断できない。
私としては前を向きたい。
だけど、困りごとに衝突したら我慢することしか知らない。人混みのない違う道を進んだり。過去にも学校かよう時そうしてた。自転車とかLOOPに遭遇した時は怖くて声出てしまったけど。
やっぱりこれだ。
前に進むにしても傷つくのは私。それで爆発して迷惑かぶるのは周り。
そういう前提で決めないといけない。
もうあの頃みたいに荒れたくない。今も酷いが。
過去に囚われなければいいのにな。
ラスボスになることも歌うことも努力することもできるんだ。
ただ、頑張ってきたことが周囲から怠けてて全く勉強してこなかったって捉えられたのが悔しかったってことが伝わってほしかったんだよ。
確かに小学校中学校の頃は勉強大嫌いで幻覚見るからさぼってたさ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
