死にたい。私は頭がおかしいんだ。頭も体もおかしくてこんな状態で1人生きていけるわけもなくてだから死んだ方がいいんだと思う

死にたい。
私は頭がおかしいんだ。
頭も体もおかしくてこんな状態で1人生きていけるわけもなくてだから死んだ方がいいんだと思う。

生きたいと思うのとは裏腹に、だって現に生きていけないじゃないかと思う。

苦しい。誰かそうじゃないよって言ってほしい。いつか必ず治るし不安に思ってることは絶対に起こらないって保証してほしい。
けどそんなの無理だ。
どうしよう。本当に苦しい。

精神科に通っても結局こんなことになって、どうすればよかったの。どうしてこんな苦しみ方をなくちゃいけないの。
せめて、もっとまっとうな苦しみかたをさせてほしかった。

どうしてこんなことでいちいち不安になるようになってしまったのか。
どうしてこれが薬を飲み始めてからであると主治医は理解してくれないのか。そもそもほんとうにそれは薬のせいなのか薬のおかげで表面化したものに過ぎないのか。
どうして毎日パニック発作に怯えなくちゃいけなくなったのか。

まともに生きたいだけなのに。
まともに生きて、まともな結果を残したいだけだったのに。
どうしてそんなことができなくなってしまったのか。どうしてこうして今人生のステージから下ろされかけているのか。

どうしてこんなことになったの。
どうして高校生のとき私は勉強が手につかなくなってしまったの。
書きながら、電車の中で涙が止まらなくなった。

どうしてこんなに転げ落ちてしまったんだろう。
普通の人が生きて、なにかをして、そのうちに死ぬ、それだけのことがもうずっと難しい、昔は自覚できなかったけど今はできる。

私は欠陥品なの？
どうしてこうなったの？
神様教えてよ。

普通のことができなくなっていく。
目の見えが悪くなる不安で生活が手につかなくなったり
お風呂に入るくらいのことが発作の起きる不安によってできなくなったり
街行く人みたいに髪型をきちんと整えるくらいのこともできなくなったり
特定の勉強をしようとするだけで発作が起きそうになって単位を落とす危機だったり
そうでなくとも頭が働かなくて

そういうことがじわじわ私の生活を追い詰めて、それでさらに不安になって
普通のことができないし治る見込みもないと、思って、悲しくて、苦しくて、余計に何も手につかない。

私の状態が悪くなっただけなのか、良くなったからこうなったのか、それか薬が合ってないのかわかんないけど
こんなことが続くようなら、本当に悲しい。悲しすぎて、涙が止まらなくなるだろう。

誰か助けてくれ。
神様でも悪魔でも、何でもいいから。