不安になって死にたくなる。
今の私よりも悪くなった私になりたくなくて、確定させたくなくて死にたいと思う。
こんなままで生きてたくない。
言葉にしてみるとなんともまあ単純で、神経過敏としか言えないような悩み事なのに、どうしてこんなことで苦しくなってしまうのか。
たとえば精神状態のこととか。
たとえば落ちてしまった視力のこととか。
たとえば、これからなりそうな病気とか、失ってしまいそうな体の機能とか、私が持っていて当然だったはずの機会とか、自由とか。
全部恐ろしい。
私から何かがこれ以上失われていくことへの恐怖や不安に耐えられそうもなくて死にたくなる。
どうしたら大丈夫になる？
どうしたら何かを失っても満ち足りたままでいられる？
そんなことは分かっている。私がこの人生においてまだ何も成せていないし残せてもいないからこんな些細なことで不安になるんだということくらい、分かっている。
だけどこんな不安な気持ちのままで何をどうすればいいんだろうって思う。
怖い。苦しい。死にたい。
こんな気持ちに抗い続けるくらいなら死んでしまいたいと思う。
けども生きていたい。
だけどこの「生きていたい」における生存の意思は、あくまで「何もかもが大丈夫だ」と保証された上でのそれであって
そんな精神状態に影響するとしか言いようのないそれに私がどうして依存して生きていけるというのだろう。
つまり
幸福の確約された世界で安心したい
そういう、あり得もしないことを望んでるだけ。理想の世界でなら生きられるって、ありもしないことを。
無理だ。
そう無理なんだよ。
言葉にしてみれば納得できることはしばしばあるけれど、そう、これは無理だ。
それならそれで生きるしかない、そういう話だ。
一生もとに戻らなくなっても。
ああ、どうして。
悲しんでいいんだ。私は。
失うことを。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
