疲れた。
毎日疲れてる。
こんなことで疲れるわけもないのにどうしていつもこんなに疲れてるんだろう。
助けてほしい。
逃げられない蟻地獄に捕まったみたいなそんな気分。
ずっとずっとずっと。ずっと、集中できないし疲れてるし、頭が悪い、感性の鈍って、戻らない。
数年間ずっとそう。
みんな気のせいだ気の持ちようだって、あたしは正常で繊細な怠け者なんだと言ったけど
そんな軽はずみな言葉、誰も責任なんか取れやしないんだから信用しなきゃよかった。
たとえば精神科に行くことを許さなかった親はその選択で生まれた人生への責任なんか取ってくれやしないし
たとえば説教で気持ちよくなりたいだけの人間は狂人だからもちろん責任なんて問えない。
責任能力のないうちは養育者に翻弄され、責任能力のあることになってからはそれまでに蓄積されてきた言葉に苦しんだ。
あれだよね、あの人たちは「診るのは医者なんだから自己診断するのはやめましょう?」とかなんとかいうけれど
そういう自分たちは軽率に「あなたは病気じゃないと思う」って言う。
そのダブルスタンダードに自分で気がつくことができないからお前は狂人なんだよ、カス、ゴミ。
苦しい……。
実際のところ私は至って健康な人間なのかもしれないけど、じゃあ、何でこんなに苦しいんですか。
死んだ方がマシってこと？
ああもう、だるい。
考えたくもない。
何もかも上手くいかない。
嫌だ。全部。
無能力で苦しい。
でもその無能なのって私が「こうなってから」の話なのか、それとも元から生まれつきそうなのか
もうそんなの一生分からないことなのかもしれないのに、結局それが一番気になってしまう。わかんないんだよ。もう。全部数年前のことなんだから。
もう、今のことじゃないんだから。
大学休学したい。
どうせもう留年してしまいそうで。
そうやってすぐに諦めるのが悪いところな気はしてるけど、だって、どう考えたってもう無理だし。なにより疲れた。
「いやまだ無理って決まったわけじゃない、そうやって私はいつも物事を極端に考えすぎなんだよ」
ええ、そうとも、私はそのことを理解している。だけどそうも考えたくなるような心情があることを、見捨てられない。
苦しい。
死にたい。
どうせもう何もかも終わり
みじめに野垂れ死ぬのが末路
こんなもうどうしようもなくなった自分に生きてる価値なんて何にもない
どうしてまだ生きてるの？
もう生きた屍も同然の存在なのに
もう絶望してんだよ
自分の全て、この世の全てに
絶望に抗おうとしてきたこの数年間も結局は全て無駄だった、ああ、さっさと発狂して首つって死ねばよかった。
さっさと首つって死ねばよかった。
パキッと終わりたかった。
どうして死ぬにも色々考えるべきことがあるのだろう。
たとえばバイトに限っても
人に迷惑かけないようにバイトを辞めなきゃいけないし、そしたら飛ばないで正当にやめるまでにすくなくとも1ヶ月はかかる
途方もない話。
どうしてこうもちんたらしてなきゃいけないのか。
「死ぬので辞めまーす」って、気軽に言えればいいのにね。
死にたい
縋るように頭の中に浮かんでくる言葉が私の頭の中を全部ぐちゃぐちゃにかき乱す。それは破壊的で、すこし、うれしい。
こんなにはっきりと死にたいと思ったのははじめてかもしれない。
それは、なんだかんだ言って、私は今まで世界に対する希望を失おうとしなかったからだ。
けど、そんな心意気ももう無駄になっちゃった。で、こんな最悪な気分がこれから毎日続くのか。
しょうがないよね、だって自分がこの世の誰より嫌いで憎くて劣等なものだと信じて疑えなくなった人間が、どうしてこの人生に希望を持てるって言うんだろう。
しょうがないよね、だって、私はもう元の私なんかじゃなくて
みんなの言う通り、このクソみたいな私こそが本当のわたしなら、生きてる意味なんて一つもないんだから。
己のなすべきことを何もなせないクズ野郎に、一つの情けだってかけられない。
ああ、もう、嫌だ。
あと一週間か。
ずっと避けてきたものが、あと一週間にまで迫っている。
これで何ともないってなったらもう死ぬしかなくなるけど
このことを言ったらまた相手の反応は変わったりするのだろうか。
だとしたら、おかしな話だね。
おかしな話だ。そんなのは、結果でしかないはずなのに。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
