自分のこと考え続けてると頭がおかしくなりそうになる

自分のこと考え続けてると頭がおかしくなりそうになる。
でも考えてなくともおかしくなりそうになる。
どうでもいいから苦しくなくなりたいだけなのにどうしてそんなことも叶わないんだろう。

やっぱり薬飲んだほうがいいのかもしれない。
インフォームドコンセントだか知らないけど飲む飲まないはあなたに任せるって、そんな判断力のまともにないような素人か異常者に、酷な話じゃないの。
そりゃ、本当に判断力のない人間に比べたらあるでしょうけれど、私が言いたいのはそういうことじゃない。

死にたい。
軽率に死にたい。

人は本当の意味で突き放されるとかえって冷静になる。
その意味で、世界のいろんなものに突き放されて、私もやっと冷静になってきた。

私は喋りすぎだ。
不安だからって、何でもかんでも考えてべらべら喋ればいいわけじゃない。

そう不安。
先生に不安が強いんだねと言われて初めて気が付いたそれ。

不安任せにいろいろ書きすぎたせいで、いまや特に何か考えずとも自動的に公共的でない手癖まみれの言葉が出てくる。善悪ネガポジ関係なく。
でもそれって意味ない。だってオートで出てるし。
私を表面上安心させるためだけの、わかりきった結論、堂々巡り。

意味のないことってむなしい。
それが間違ってるってわかってるのに、でもその勢いだけは強くって止めがたいから。

死んで土に還って、黙りたい。
怖がっている自分に向かって安心させるように語り掛けることをやめて、恐ろしくて仕方ない世界の中にうずもれ死んでいくと
まずにおいと明かりを感じて、つぎに温度を感じて、生き物がそこらじゅうで生きてる。

死にたい。
そこに混じれない気がする自分のことを考えて、悲しくなるから。