つかれた。つかれたからつかれた。あたし、楽になれるかな。て思って、メンクリ予約した

つかれた。
つかれたからつかれた。
あたし、楽になれるかな。

て思って、メンクリ予約した。
だって、このままだとまた単位落としまくりそうだし。
おかしいじゃん普通に考えて。
あまりにもなんの気力もないせいで掃除もできなくていっつも寝不足で、課題もできなくて、大学も休みがちで。なかなかお風呂も入れない。それで、いつもぐったりしてるし。あるときからキャパシティがずっと狭くなったままだし頭が以前みたいにうまく働かないままだし、前は離人感とか、叫び出したくなるような気持ち悪さがずっと頭の中にあったし。

怠けって言われたら、それまでだけど。
怠けでもなんでもいいけど、それでも、私の認識ではいつも私は頑張ってきたし
その努力が世間から足りないと言われるなら、あたしはただ、無能ってことになるけど
それならそれで、お金なら払うんだから、無能に似合いの救済はもたらされて然るべきでしょ。

薬でよくなるなら喜んで飲む。考え方や要領が悪いなら治せるように努力する。
生来の気質であれ後天的なものであれ治せるんなら治したい。もういい加減この苦しさから解放されたい。

みんなあたしにまっとうな努力をしてほしいらしく、それであたしに、あたしが真っ当である証明を突きつけてくる。
でもまっとうな努力ってなんだよ。
まっとうな私って誰だよ。

みんなの期待するその像が私の発揮できる能力に見合ってたときはよかった。
けどそれがなんらかの原因で何かが傷害されてうまくだせなくなっても、みんなまだ、あたしはまっとうだしそうであるべきだというので
そのわりに誰もあたしに興味関心なくこうするべきだとかも言わず、どうしたらいいかわかんなくて、だけどみんな煩わしそうなので
もうなんか、壊れちゃいました。

あたしは幻覚が見えるわけでもないし、強迫的な観念に突き動かされるように行動してしまうわけでもないし、まるっきり動けないってわけでもない。
だけど苦しいものは苦しい。

理由は知らない。
知らないっていうか、考えてる途中というか、考えるのをやめたというか。一旦あきらめたというか。
誰にでもよくあると済まされそうな物事について自分で原因を追究することは、その背中をコンプレックスまみれの他人から刺されることを覚悟するのと同じことだから。
私がどんな思いでこの世界に適合しようと必死に努力してきたのかも知らないくせにね。

だから医者行きますよって話。
まあ医者行くのすら難色示されて、未成年のとき、一番行きたかったときに行けなかったけど。
何にもなかったらなかったで、嘲笑えばいいよ、これで何にも改善しないんなら、もう死ぬからいいよ。生まれて残念でした〜って。

誰に言ってんだろ。

一生自意識過剰なんだけど、これって治せないんだろうか、まじで。

どちらにせよ、宛先のない感情だ。

もう、それが理解されるとかされないとかどうでもいいから、早く苦しくなくなりたい。死ぬのでも、治るのでも、どっちでもいい。ただ、死ぬのはいろいろと面倒くさいから、治りたい。それだけ。

最後にどうでもいい話だけど、もしも自分が死ぬなら、誰かに殺されたいなってずっと思ってる。
誰かの手の温もりを感じながら、息ができなくなって、苦しんで、意識が白んでいって、それで死にたい。
その手は、私のことを憎んでいればいるだけいいと思う。
私の、私のためだけの憎悪、感情をもって、殺してほしい。他の誰のことも、目に映さないで。