人が多くて怖くて気持ち悪くなって保健室に行って、
涙が止まらなくて迷惑かけて、
体育館に行ってみてはいいものの中に入れなくて、
結局2時間保健室で泣き続けるという始末。
担任の先生にも保健の先生にも迷惑かけて、マジで死ねばいいのに。
みんなができて当たり前のことができないのは、俺が間違った人間だから？
人とすれ違うたびに笑い声を聞くたびに動けなくなるのはそういう病気だから？
そうだったらいいのにな。
何もないんだよ、ただ人よりできないだけ。
頑張れなかった。
あの時一歩踏み出していれば頑張れたかもしれないのに。
また頑張れなかった。
だから変わらないんだ。
最悪、最悪。
自分の気持ちを優先したからこうなった。
我慢しなくちゃいけないのに。俺は。
死にたい。
昨日もさぁ、母さんが奇声あげて暴れて、多分俺のせいなんだよ。
俺が感情ぐちゃぐちゃだから母さんが壊れたんだよ。
もう嫌だ俺のせいなんだもん。全部全部俺が悪いんだもん。
疲れた。なんで生きてるだけでこんなに死にたい思いしなきゃいけないんだよ。
絶対に自殺しないでとか、その発言が俺を死へ導いてるのわかってる？
わからなくていいよ、わからないままでいて。
俺は俺の意思で俺のせいで自分で死ぬから。
死にたい、何もできない俺はいらない。
劣った俺はいらない。当たり前ができない俺はいらない。
空を飛びたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
