人が多くて怖くて気持ち悪くなって保健室に行って、
涙が止まらなくて迷惑かけて、
体育館に行ってみてはいいものの中に入れなくて、
結局2時間保健室で泣き続けるという始末。
担任の先生にも保健の先生にも迷惑かけて、マジで死ねばいいのに。
みんなができて当たり前のことができないのは、俺が間違った人間だから？
人とすれ違うたびに笑い声を聞くたびに動けなくなるのはそういう病気だから？
そうだったらいいのにな。
何もないんだよ、ただ人よりできないだけ。
頑張れなかった。
あの時一歩踏み出していれば頑張れたかもしれないのに。
また頑張れなかった。
だから変わらないんだ。
最悪、最悪。
自分の気持ちを優先したからこうなった。
我慢しなくちゃいけないのに。俺は。
死にたい。
昨日もさぁ、母さんが奇声あげて暴れて、多分俺のせいなんだよ。
俺が感情ぐちゃぐちゃだから母さんが壊れたんだよ。
もう嫌だ俺のせいなんだもん。全部全部俺が悪いんだもん。
疲れた。なんで生きてるだけでこんなに死にたい思いしなきゃいけないんだよ。
絶対に自殺しないでとか、その発言が俺を死へ導いてるのわかってる？
わからなくていいよ、わからないままでいて。
俺は俺の意思で俺のせいで自分で死ぬから。
死にたい、何もできない俺はいらない。
劣った俺はいらない。当たり前ができない俺はいらない。
空を飛びたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
そーゆー時はちょっとわがままに少し自己中でもいいから、そしたら日々を全力で生きたら、ちょっぴり楽しくなると思う！
名前のない歯車
学校に行けているだけでも、少なくとも私よりは偉いですよ。
もしあの時ああしていれば……は、考えないように生きています。多分、苦しいだけだと思うので。
我慢は身体に毒ですが、我慢しなければならないタイミングというものがあるのも事実で……難しいですね。
アユム
あ〜……それ……
自信をなくしてるだけなんだよなぁ……
まわりのみんなが
「奇異の目」で見ていると
自分のことを笑っていると感じるだろう？
じつは、そんなわけなくて……
「それ」を自分に
言い聞かせるしかないんだよなぁ……
それか開きなおるか。
ボクは涙を流しながらでも
その場にとどまり続けた……
というか、体がしびれて
動けなかったんだけどね。
醜態を見られたところで
死ぬわけじゃないしね。
んで、支えられながら保健室へ……
まあ、あのときは
少しでも元に戻るために
なりふり構わずなところが
あったからねぇ……
手段を選んでる場合じゃなかったのさ……
無理やり「現場」に慣れさせたのさ。
正直、キミもキミのお母さんも悪くなくて
「この社会」が悪いのさ。
「この社会」は、ゆがんでるからねぇ……
複雑になりすぎたのさ。
それに人間がついていけてない……
というか、「この社会」自体が
暴走しているのさ。
空を飛びたいのなら夢の中で。
ボクは時々、夢の中で空を飛ぶけど
気持ちいいぞ〜
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