離婚したい。何であんな男と結婚したのか、自分を呪う。仕事はバリバリだから頼もしく見えた。けど借金、女遊び、お調子者でいい加減。家庭向きな男ではなかった。後悔している。

離婚したい。

何であんな男と結婚したのか
自分を呪う。

仕事はバリバリだから頼もしく見えた。

けど結婚してみたら、借金、女遊び、
お調子者でいい加減。
家庭向きな男ではなかった。

さんざん振り回された。後悔している。

子供が２人いて２人とも病気や障害がある。

離婚しても自分と子供たちが
苦労するのは目に見えてるから
我慢して結婚生活を続けている。

妹は子供１人のシングルマザーだけど
健康体の子供ですら
女手ひとつで育てるのに
苦労してるの見てきてるから
なおさらだ。

旦那のことは労働力、
ATMだと思うことにして
今まで我慢してきた。

けど、人の話を聞いてない
テキトーに聞き流してるから。

大事な話ですらそうだから
普段から
こっちは何度も同じ話ししなきゃならなくて
地味にストレスが溜まっていく。

それを指摘したら
いちいち突っかかってくるな！
と逆切れする。

自分がちゃんと話を聞いてないからいけないのに
何で逆切れされなきゃならないのか？

理不尽だ。

さらに私がその逆切れに対して不満を言うと
｢そうやって、突っかかってくるな！｣と

まるで｢自分が被害者｣みたいなことを言ってくる。

どこまでも理不尽だ。

自分は直ぐに逆切れするくせに
私が不満を言うと
｢いちいち突っかかってくるな！｣

矛盾している。

バカなのか？

何でもかんでもやっつけ仕事で
使った物は出しっぱなし。

飾り棚の上にもごちゃごちゃ物置くし
片付けても片付けても
出しっぱなしだから
家の中が、どんどん雑然としていく。
ストレス溜まる。疲れた。

子供２人の面倒みるのだって大変なのに
60歳児のお世話をする余裕なんて
無いんですよ。

子供が健康体だったら…お金があったら
さっさと離婚して楽になりたいです。

自分が働いて得た収入は
全て子供の学費や医療費に消えていきました。

それは後悔してない。
親として当然の役割りだから。

親からのわずかばかりの遺産も
親なきあとの子供のために…と
一切、手をつけずに残してある。

でも、自分の人生、なんだろう。
私は少しぐらいの楽しみや楽を望めないんだろうか？

自分のために使えるお金や時間が欲しい。
少しぐらい、自分で働いて得たお金
自分のために残しておけば良かったんだろうか。

今、自分も体調崩して働けないから
苦しい。

でも、子供たちは、もっと不安だろうし
苦しいと思う。

何で、こんなことに、なってしまったんだろう。

旦那が借金や女遊びしてた時
私がもっとシッカリしてたら
子供たちもメンタル病まずに
済んでたのかもしれないとは思う。

けど、借金や女遊びする方が
もっと悪いだろ！？

それなのに、何でアイツ(旦那)は
あんなにエラソーなんだ？

金だけ残して、早く○んでくれないか
って
思うことあるけど

○なれたら○なれたで
まだ自立してない
(病気、障害で自立は厳しい)
子供たちの面倒を一人でみるのは大変だ。

何とかならんのかなー
このまま自分が年老いて○んでいくのかー
って、思うと、悲しくなる。

時節柄か｢空の巣症候群｣っていうのを
ネット新聞の記事でみた。

そういえば去年の今頃も、
隣の席でお茶してた女性２人組が

｢思春期、大変だったよねー｣
｢受験とか就職とかも…
ハラハラしどおしだったけど
過ぎてみたら、何だか寂しい｣
みたいな会話してた。

一生懸命、お子さんのため、家族のため
頑張ってこられたんだと思う。

燃え尽き症候群のように
本当に苦しんでる人に
お叱りを受けそうだが

私からしたら、羨ましい！って、思っちゃうよ。
母親業、卒業おめでとう！
母親業、退職おめでとう！だよ。

主婦業はまだ残ってるかもだけど
自分の人生楽しめるじゃん！

熟年離婚とかいうけど…
そういう道を選択した人の勇気を称えたい。

ささやかでいいから
自分の時間とお金が欲しい。
健康も必要だな。

いつも自分が後回しだったから
セルフケア全くできなかった。

心と体の健康
お金と時間

せめて、心だけは満たされたいものだ。

友達も欲しいな。
一緒に愚痴って、一緒に頑張れる友達。

大人になって、子供たちがメンタル病んで
価値観が合わず友達と呼べる人が居なくなった。

家族会も…親切な人もいるけど｢友達｣といえるほどではない。
不幸マウントとってくる人もいるから
うかつに深入りできない。

家族のこと以外で
自分の趣味や生き甲斐をみつけたいが

何をしたいのか
何ができるのか分からない。

そもそも、何かする気力もわかない。