最近はなんだか調子がいい。日記の内容も、前ほど暗くはない。
なのにそれがひどく怖い。死にたくない自分は自分じゃないみたいで。
いや、そんな可愛いものじゃない。俺の性根は腐って汚れて醜いもの。
死にたくない自分は言い訳できないから嫌なんだ。
死にたいと思っている自分がいれば、言い訳ができるから。死にたいから努力できないとか、死にたいから体が動かないとか。理由付けできるから。
あーもう、最低。最低最低最低。
迷惑かけたいだけじゃんか。ねぇ、もう嫌だ。
こんなこと考える自分が嫌だ。嫌だよ。
死んだほうがいい。死んだほうがいい。
ごめんなさい、謝ったところで治す気ないのに、口だけで気持ち悪い。
気持ち悪い、気持ち悪い。
俺の無能さに理由をつけたい。
能無しで普通になれない自分を認めたくない。
俺がこんなにできないのは、心の、脳の異常だって誰か言ってよ。
でも治す気ないんでしょ？
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。
吐き気がする。死んでしまいたい。
なのに前みたいに地獄に落ちない。叩き落とされない。
やめろよ、俺を前みたいにおかしくさせろよ。
そうすれば、タガが外れて死ねるのに！
薬なんて飲みたくない。俺じゃない。俺じゃない。
家族に迷惑かけたくない。でも薬を飲んだら治ってしまう。
治したい。治したくない。俺は、俺は。
最低で救いようのない人間だってわかってるから。自覚してるから。
俺を消して、死なせて、無かったことにして。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
