私が死んでいる。死んだたくさんの私が私を、こちらをずっと恨めしそうに見てくる。

私が死んでいる。
死んだたくさんの私が私を、こちらをずっと恨めしそうに見てくる。

それは単なる自己像か、人格か、なんらかの何かだったのか。

おまえは誰だ
聞いても誰も答えはしないし。
そんな空虚となり果てた存在にいつまでもすがり続ける、いや、そんな存在をいつまでも頭の中から追いやることのできない自分をただ、滑稽に思う。

さようならを何度言ってもどこにも消えない呪い。
お前は生き返る何かなのか？
それともそうではないのか
永遠に答えのはっきりしない問なのであれば最初から頭に上ってすら来なければよかったのに。

にゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあにゃあ
気持ちが悪くなって頭がおかしくなりそうな人間ってみんな猫の鳴き声をマネしたくなるものなのだろうか
意味もなく気持ちの悪い奇声をあげた後になって、むかし聞いてた音楽にそんなのがあったような気がして、思い出していた。お前のせいで私の狂気が二番煎じになってしまうじゃないかと舌打ちしたのはすこしみっともない話。

殺してくれ。
誰を？
今ここに存在する私を？
それとも過去のみじめな私を？
それとも過去の期待と理想に塗り固められた私を？
自分がわからない。

結局、誰もわからないのだ。
私だけが私のことを理解できる
それだけは確かなことで
それだけは他人に求めちゃっても最後には絶対にうまくいかなくなることで
だけど、あまりに身に余るな。

気持ちが悪い。
ただ私のことを知ろうとしてくれる人間が欲しい。
愛とか情とかいらない
心配すら、提言すら
ただ、私を見て。

それは一般人に求めるものではないし通常なら絶対破綻することくらい自分にだってわかってて
だからこれはただの空想である。wishである。

ひとはwishについてやたらとやかましくいけませんだのまちがっているだのとまくしたてるよな、責めるよな
私はそれが大嫌いだ。
wantとwishの違いも判らない低能は消えればいいのに。
なんて言ったところで、そもそも昔の私にそんなことくらいも説明する能力がなかったんだからいけないのであって、その過去の相手を責めることがお門違いであることくらいはわかっちゃいるけどさ。
あるいは私が勝手に、責められたと勘違いしているだけなのかもしれないな。

wishのあとにくるものを現実的にwantしているわけではなく、実際のところ私は、wishのあとにくるものをわたしのwishするものとして、ただ、誰かにまなざされたいだけなわけだ。
私はただ、そういう他人が欲しい。

と、おぼろげながらずっと思ってたことを、精神分析の本を読みかけてるところで、もっと具体的な形でまたそう思いつくのでした。