近況。2年生になって受けられる学科の授業が増え、楽しい。

近況。

2年生になって受けられる学科の授業が増え、楽しい。
いろんな本を読みたい。
3日に一冊、くらい読めたらいいなと理想を掲げてみる。
さすがにそれは無理でも、週に一冊とか。とりあえず岩波文庫の青マスターになりたい。
小説も読みたい。
なんとなく資格も取りたい気分になってきたので参考書も読みたい。
いろんなことを知りたい。

バイト辞めたい。
あんまり馴染めてないし、自分がいる意味あるのかなって思うから。
自分よりも仕事がちゃんとできる人がいると尚更そう思う。
コミュ障な私はせめてもそこで頑張んなきゃいけないのに、って。

だけどバイトを半年くらい続けて、バイト以外の場面ではかなり自分のコミュニケーション的な問題は軽快した気がする。
し、バイトのおかげで何も考えない時間を取れたこともよかった。
バイト先からしたら甚だ迷惑な話かもしれないけど、私的にはバイトはなんらかの社会復帰のためのワークとか治療として機能したように思う。

というかバイトが嫌すぎるのが逆に功をなして、去年の秋学期は出席できなくてほとんど単位落とした大学の授業への出席が今ではいい意味で生ぬるく感じる。
なんであんなにつらかったんだろうって思う。まあ、これからまたつらくなるのかもだけど？
留年は絶対にしたくないので、少なくとも今年は根性で乗り切るしかない。

フランス語の勉強が楽しい。
こうなったらドイツ語の勉強もしてみたい。
まあ、私がやりたいのは単に文法や単語を習得してなんかしら学科に関係ある文章を読めるようになって気持ちよくなることだけだから、将来的には多分なんの役にも立たないんだけど。
英語もリスニングは昔から苦手だ。

あえて擁護するなら、私は聴力にこそ問題はないものの耳からの情報に弱いというのはあるかもしれない。
だけど別に日本語はたまにありえない聞き返しをするものの普段はちゃんと聞き取れるから、単に気力の問題なのだと思う。

近況から話が逸れるけれど思いついた話として、私は耳からの情報に弱いだけでなく、人の顔を覚えることも苦手だ。
相手のちゃんと覚えられるようになるまで髪の毛とか服装で判断している。

で、何が言いたいかといえば、私が前回の文章中に話したようなこと（自分ではなく世界のほうにうまく目をやることができないということ）は、私のこういった性質も関係しているのかもしれないな、などと。
つまりこの体の仕様が、自分の外側に向く用になっていない。
その仕様は気質か、つまり先天性のものか、それとも後天性のものか
それは知りようもないけれど。
私はただそういう人間で、それだけなのだと、今になって理解していた。

近況の話に戻る。
大学のGW休みが長めなので実家に帰ろうか迷っている。
どこか母と姉とで出かけるかもしれないからということで最初は帰るつもりだったがそれがなくなりそうなので、どうしようかと。

母のことも姉のことも家族として自分の中できちんと丁重に扱いたい。
これまで子供らしく散々葛藤した結果としてはその気持ちにもはや嘘はなく
だけどそれでもあまり、意味もなく帰ろうとも思わなかった。
自分のペースが乱れるから。

私は自分のペースを乱されるのが嫌いだ。
昔はそのことに苦労した。
自分と違う人間を拒絶するか、反対に、全てを受け入れるかしかできなかった。

それは自他境界線が曖昧だとでも言葉にすれば適切なのだろうか
とにかく私はそれを克服しつつあり
適当に話を合わせながら内では別のことを考えるだとか、意見の違いがありながらも人と向き合うとか、そういうことを段々とできるようになってきた気がする。

段々と。
段々とというので思い出したが、最近いいねと思う曲はキタニタツヤの『カルチャー』。だんだん進んでく。
あと昔観たRe:ゼロから始まる異世界生活のアニメを最近また見直している関係でMITH&ROIDにもハマっている。STYX HELIXとANGER/ANGERが好き。
あとかじうらゆきもすきなのが多いということに最近気づいた。いよわと笹川真生はずっと好き。

趣味の話。
ネイルチップを作るのが最近好き。
だけど大雑把でズボラ、つめの甘い性格をしているのでジェルが手につきがちで、そしてそのくせ心配性なので、いつもティッシュで拭き取りながらちゃんと拭き取れてなくてアレルギーになるのを想像してヒヤヒヤする。


楽しいこともいやなことも面倒臭いこともぜひやりたいことも、たくさんあって。

そして、嫌なことがあって自分がそれに耐えらんないと思うとき
全部、消えてなくなればいいのにと思う。

自分の心の奥の、正直で、丸裸になった心情をひらいてみれば
それは世間的に言うなれば「ぜっとせだい」的なのかもしれないな、などと思った。怠惰で閉じこもり気味な。

だけど客観的を気取った分析をしてみたところで、そんなものほんとうはどうでもよくって。
嫌なものから目を背けたい。
私が求めることだけ私は得て、それ以外、何も見たくない。

見たくない。
見たいものだけ、形而上的なものだけ。
自分で作れて紡げるものだけ。
生々しいものは、他者は怖くてつらいから。私の思い通りにならないものはみんな嫌い。私のコントロールから外れるな。私が命令したらその通りに動いてよ。どうしてそうなってくれないの、どうして念じるだけでそうならないの、どうして笑いかけて欲しいときに笑いかけないの、どうして向き合って欲しいときにはぐらかし、どうして褒めて欲しいときに突き放し、どうして叱って欲しいときに慰め、ああ、どうして、どうして、どうして。

どうして？
どうして！
私の中のとびきり幼いところが、いまだ盲目に、この世の条理を何も理解せずに喚いている。

そいつを現実に引き摺り出して
私はそいつを泣かせたまま、三日三晩放置したいのだ。
その身にありあまる絶望からそのままありあまる号哭を響き渡らせる
その横で、私は読みたかった本でも読みながら、紅茶でも啜りながら、穏やかな日差しにまどろみながら、そいつを無視したいのだ。
涙で濡れた床に足を滑らせながら生活をしたいのだ。
絶望の象徴を目の当たりにしながら、お前を無視して、お前をもっと絶望させたいのだ。
声を枯れさせたいのだ。
架空しか眺めなくなって欲しいのだ。
声も身じろぎもしなくなったら今度は打って変わって体を無茶に揺さぶって、それによって赤子に生じる不快感からまた声をあげさせたいのだ。
殴って、嬲って、放置して、おまえはもういらないのだと。だけど消えることも許さないのだと。
骨身に理解させたいのだ。

その後に、それでも残るものが、私は、どうしても欲しいのだ。

思い通りにならない他人が嫌いで、それ以上に、それ以上に思い通りにならない自分が嫌いなのだ。

だから、私は。