「頑張る」を取り戻せてひとまずホッとしたけど、足りない何かを埋めるような頑張り方に戻ってるな…って思ってて。そんな自分に気づかないふりをして動いていたのだけど

「がんばる」を取り戻せて
ひとまずホッとしたけど、

前みたいな
足りない何かを埋めるような頑張り方に戻ってるな…って思ってて。
　
　
前とは確実に違うのに、
また前と同じとこに戻ってしまうんだなって。
　
　
そんな自分に気づかないふりをしながら
動き続けていたのだけど、

今日そこから一歩抜け出した気がしたので
ちょっと書いてみようと思います。
　
　
　
私の中にずーーっと、
おっきなおっきな「さみしい」があって。

家にいるときに何回も「さみしー」って言うんです。

かるくかるく。
　
　
「さみしー」は感じたら苦しいし、
承認欲求だし悪者だし。

だから感じないようにしようって。
思ってて。
　
　
そうやって感情をコントロールしてきたけど、
感情を感じることが人生なのかなって。
　
　
感情を感じるために生まれてきたのかなぁって。

もしそうなら、
私の人生ってものすごくものすごく豊かだ。

……って思ったんです。
　
　
そう思ったら急に、
怒りもさみしさもイライラも
ぜんぶ愛おしく思えてきて。
　
　
……なんかね、変わるのって、
細かく細かく段階があるんだと思うんです。

「自分を攻撃してる自分」を認識することができた。
これが階段の一段目。

自分の感情を味わうことで、
自分の中で消化できるようになる。
たぶんこれが階段の二段目。
　
　
一段目を上ったあとと前では、
見えるものが違うんです。

今までは一段しか目に入ってなかったから
その先の道に気づいてなかったけど、
たぶん階段なんだと思う。

この先に何段も何段も、あるのかなあって。
　
　
　
どでかい「さみしい」の氷山を

感じることで
ゆっくりゆっくり溶かしてみようと思います。

この先にもっと
生きやすい未来があったらいいなって。

そんな風に願って。
　
　
　
　
「変わりたい」が自分の気持ちなのかわからなくて、

ただSNSに影響されて思ってるだけかな？とかも思ったんだけど、
　
　
今は純粋に、「変わりたい」って思ってます。
　
　
せっかく生まれてきたのだから、
楽しくハッピーに生きてみたい。

もっともっと色んな波を
上手く乗りこなせるようになりたい。





（今読み返してみたら、
ちょっと内容のつながりとか
何が言いたいのかとか
わかりにくい文章になっちゃったなって…

なんとなくニュアンスだけ
受け取ってもらえたら嬉しいです）



次の日です↓


昨日は気づいてすぐに文章に起こしたのですが、
だんだん変化が濃くなってきています…！！！


モヤモヤしたとき、
悲しいとき悔しいとき、

「そっかぁ、悲しいんだね、うんうん」
って相づちを打つように話を聞いてたら、

あんまりイライラもモヤモヤもしなくなってきました。



モヤモヤって一瞬なるんだけど、

すぐにその背景にある「あ、悔しいんだね」「悲しいんだね」が出てきてくれて。

するするって消えてくれます。



あとね、窓開けてみるといいかも。

ふわーーって風入ってきて
心にもふわーーって風入ってくる。