自分にもひとにも優しい人を見ると、
なんかすっごく安心します……(；-；)
自分に厳しくしてないと、
自分に甘くしたら人生終わるよっていう
呪い？呪縛？って根強いよね…( っ °､｡)っ
だから自分に優しくしてるときにも
罪悪感が消えなくて、
罪悪感がずっとあるから、
心がすっきりしなくて、
だんだん心に蓄積されてくの、
茶色い気持ちが……、
白い気持ちと茶色い気持ちっていう表現が、
私の中で一番しっくり来てて。
茶色い気持ちから出てくる言葉って、
ちょっとトゲが混ざるから、
そのトゲを受け取ったら、
自分も茶色くなっちゃうのね。
無防備に受け取っちゃうのはよくないの、
心によくないの。
自分で浄化させて、
自分の白い気持ちを守ろうね！！！
っていう試みが、
今日本でちょっとずつ
言われてるのかな、広がってるのかなって
思ってる。
白い気持ちを守れたら、
茶色い気持ちになることも減るし、
茶色い気持ちを伝播させる可能性も大幅に減るもんね。
（ちょっとゾンビみたい。
ゾンビに噛まれたら自分もゾンビになる、みたいな。）
自分に優しくなれて、
その結果、
ひとにも今よりも優しくなれるのが、
私の理想だなぁって。
心の内側から湧いてくる、
「優しくしたいな」
「役に立ちたいな」っていう気持ちって、
相手だけじゃなくて、
自分も満たしてくれるよね。
それを感じられるようになったことが、
一番嬉しいかな。
今まではね、
頭で考えて、「こういう場面ではこうするのが優しいから、こうしよう」とか思うこともあって。
（あ、内側からの優しさも無くはなくて、でも今よりも頭で動いてた気がする。）
ー
私は私の思考回路が嫌いだけど、
「この人のいいところを、他の人にもわかってほしい、伝わってほしい」
みたいに思うことが
ちょこちょこあって。
そんな風に思う自分のことは、
そこまで嫌いじゃないかもなって。
自分が自分を嫌っているから、
「嫌われた」みたいに
脳みそが暴走しやすいの。
被害妄想体質……
っていう言い回しは好きじゃないけど、
そう言われるのを
甘んじて受け入れなくちゃいけないのかなぁとか……思ったりもする……。
いや、受け入れなくていいよね、
相手は相手の視点を持っていてもいいし、それが「被害妄想体質」っていう感想であってもいいけど、
私が自分のことを「被害妄想体質」って反省しなくちゃいけないわけじゃないと思うの、最近。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
