まず、なにから書いて良いかわからないです
問題がたくさんありすぎて
私は、あと１ヶ月で19歳の女です
東京の専門学校に通っています
神奈川の実家に住んでいます
もう長いこと異常な状態、異常な生活が続きすぎて何から改善したらいいかわからない
いや、わかるんだけど、わかっててもどうしても出来ない
行動起こせない
まずいまの私が出来てないことの一覧
・部屋の掃除
・片付け全般
これらに関しては最悪！キッチンから自分の部屋に持ってきたコップをキッチンに戻すことすらできない
バスタオルに関しても同じ
どんどん新しいものを自室に持ってきてしまう
部屋に溜めてしまう
お弁当は母が作ってくれるんだけど、弁当箱や水筒も部屋に置きっぱなしで何日も放置しちゃう
忘れてる訳じゃない気づいてて、やらなきゃって思っててもからだが動かない
数日置きにそのことで両親から怒られるけどその度に苛ついてしまう
怒られるの当たり前なのに
死にたい
こんな自分情けない
自立したい
でも今のままじゃ無理
でも行動起こせない
のループ
他には
・早寝早起き
・嘘をつかない
・提出物をきちんと出す(だいたいギリギリか、ちょっと遅れる)
・宿題(上のやつと一緒か)
・お金の無駄遣いをしない
・休日なにもない日の昼間に何かすること&ベッドに寝ないこと
全部中学生の頃から何も進歩してない
何も出来るようになってない
自分でも自分の意思が弱いとは思うよ
きちんとしたい
でも、結局日常生活全般ができてない
無気力
こうしたい、こうなりたいっていうのはある
でもそのための努力がどうしてもできない
父母に怒られるのが吐きそうなほどいやだけど、それすら強制力にならない
無気力
バイトはできる
家にいたら一日中ねてしまうからバイト出来るだけ入れる
化粧も出来る
外面取り繕うことはしてる
まだいいほう？
本当に鬱とかだったら化粧も身だしなみもきちんとできないからあんたは鬱じゃないよ、努力しなって母が言った
そうだよね、ごめんなさい
でも出来ないの
やりたくない
やりたくないからやらなくていい訳じゃない
通用しない
わかってても
外では真面目
天然
ちょっと変わった子
嘘もたくさんついちゃう
吐かなくていい嘘
本当醜い人間
コンプレックスばかり
体型、顔
他人と比べてばかり
いくら誉められたりしても
信じられない
中学生のころから
胸にコンプレックスがあって
平たい胸
垂れて離れた胸
上部が削げた三角型の胸
お母さんがきちんとしたブラジャー買ってくれなかったから
陸上部だったのに
すかすかゆるゆるのスポブラもどきばかり
下着としての機能も果たしてない
サイズも図らず
下着が合わないって訴えてもスルー
もしくは
同じような下着を買ってきた
意味ない
それからいろいろ
下着のこと、胸のこと
どうすれば大きくなるか
調べまくって
いろいろ試しまくって
いろんな体操や食べ物も試しまくって
まぁだいぶ膨らんだけど
結局つまりちょっと太っただけ
陸上部のときはガリガリだったから
上半身はインドの修行僧って感じだった
笑える
しかも下半身太る体質だったらしい
着痩せするけど
今は脱いだら下半身は上半身の倍太い
とにかくお年玉、バイト代、おこづかい
ワイヤー入りのきちんとした下着やクリームやバストアップマニュアルに費やして
次にバイト代入ったら
ずっと行きたいと思ってた整体に行く
20歳になったらバストアップエステにも行く
だけど
ここまでしても
自分の胸が死ぬほど嫌い
あれ、なんでこんな話に？
ごめんなさい
読んで気分悪くなったかな
恥ずかしいよね
こんなたかが胸なんかのことで
気持ち悪いよね
なんで胸のことにはこんな一生懸命()で行動力あるんだろ
なんで宿題や片付けばできないのかな
アンバランスすぎ
笑える
涙出てきた
待って
まだいっぱいある
書くこと
たくさんある
身の回りのひとには言えないこと
私がどれだけだらしない人間か
努力しろって言われても
なぜか美容のこととか胸のこと以外はほとんど出来ない
どうしたらいい
わかってる
やっぱりカウンセリング受けたい
そう思うのは甘え？
どこからどう見ても怠け者にしかみえない私
っていうこと？
いやだ
まともになりたい
きちんとしたい
もう今日はむり
また明日
ここにまた来る
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
本当は、同じことばかり書いているので書くのが余り気が進まないが、兎に角書く。
自分で自分のことをどうしようもない、というのは、多い。分かっているのに、どうしようもない。美容とか胸とか気にするのは、セックスとかを意識したり、如何にいい男を得るかとか、そういうことを気にしてしまうからということが、一つあると思う。最近まで、自分も同じようなものだった。ただ、たとえ恰好のいい男が得られても、その男の容貌の良さと生活する訳ではない。その男という人間と向き合わねばならない。その男という人間と、付き合っていかねばならない。その辺を誤解してしまうと、辛いことになると思う。良く内面を磨くとか言うが、内面を磨く前に、人間にとって外見よりも内面ないし人間性の方が大事だと気づく方が、先ではある。そして多くの人は、そのようなことに、大分年月が経ってから気づく。若い時には、外見ばかりが気になって、その外見にひかれて異性に近付いたりするが、そうして多くの人は苦労する。いいセックスをしても、そのセックスという行為と生活する訳ではない。人間と生活するのである。而も、快楽の味は短い。
こういうことを書くと宗教がかっていると思うと思うので書くのが余り気が進まないが、神仏に祈るとして、他に祈る対象がなければ、千手観音に祈ることをすすめる。別に千手観音でなくてもいいのであるが。たとえばそのような仏の像を（仏に祈るという前提で）部屋に買ってきて、おいて、毎日水をあげて手を合わせると言うのが、最も現実的な行動かもしれない。
この辺で書くのを止める。
ななしさん
自分に対する「この年齢なんだから、これはできて当たり前」
のハードルの数が、たくさんあるなーと思った。
そのハードルの数も、内容も悪いとは思いませんが、
心からそれを「あたしが、やりたいからやる」という気持ちは
湧き上ってこないから、
（義務感、やらなきゃいけない、やれない自分はダメ人間）
余計、やりたくない、身体が動かないのではないか？と思いました。
と、いうのは、私も、結構この感じの人だったので、
思考回路の一部は、理解出来ます。（他人だから、一部ね）
いろいろ、試行錯誤や紆余曲折や、頂いたアドバイスなども含め
自分なりに、楽に生きれる方で行こう！と決め（ざっくりね）
まず、やりたくないなら、やんない！・・にしました。
脱ぎっぱなしでも、置きっぱなしでも、それによって、あとあと
物が見つからないということがあっても、ほったらかしです。
私の場合は、誰かが何か言ってきたら、一応趣旨説明はしたし、
しかも、わかってももらえなかったけど、これは長い目で見て
自分のためさ、と思っているので、あえてガン無視しました。
（～やらなければならない、の放棄の練習です）
で、不思議なことに、自分が自分に対して強制、という物がなくなると
やりたくなる～・・という気持ちが湧いてくるので、
そのときになったら、初めて腰を上げて、やりたいと思ったことだけ
やります。
強制がない、というのはとても気持ちが軽かったですよ。
今も、基本、そんな感じです。
それでも、生きていけるようなので、そんな人もいますよ＊
あと、私も、別の面で取り組んでいることがありますが、
なるべく、持ってるもの（身体も含め）を駆使して、
なんとかやってみるか、それでもだめなら、ま、それもしょうがない、
という視点が、心の片隅にあるのは大事だと痛感します。
他人とのつき合い方も、そこに理解の無い人とは、
少し距離を置く、という選択をしてもいいのではないかな？と思います。
お互い様になってしまうけど、楽に生きられるといいですね。
まいたん
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
