ぐち。高校3年生の、受験真っ只中の先輩と付き合っている。これを踏まえて、私の傲慢で愚かな悩みを長々と綴る

こんばんは。本当に脈絡のない、生産性のない文章を綴る。読みづらいことを覚悟で読み進めて頂きたい。


毎日毎日、私の気持ち全部空回りしてる。


私は高校2年生の女である。今現在、高校3年生の、受験真っ只中の先輩と付き合っている。1年程の付き合いであり、彼は来年度から遠く離れた大学へ進学したいと思っている。受験生ながらに、私のことを気にかけてくれ、稀にする電話では色んな話を私に聞かせてくれる。私には勿体ないほどの好青年である。不思議な雰囲気を持っていて、考え方も素敵で、語彙力が凄まじい。理系なのに国語学年1位みたいなちょっと不思議な生命体である。
遠距離が無理なのなら私が着いていけば良いと思う方へ。私にも実は強く志望する大学があり、それも美大。彼が赴く地にはほぼ無いジャンルの学びであり、後に着くことは不可能である。

これを踏まえて、私の傲慢で愚かな悩みを長々と綴る。

相手からは毎回、電話する？とか会う？とか、あくまで私がしたいならする、自分は別にどうでもいいってスタンス。本当にしんどい。
あと数ヶ月で4年間会えなくなるんだよ？なんで私ばっかり寂しくって、いっぱい気持ち伝えて、いっぱい考えて悩んでいるのに、相手は何も思わない。
べつに悩めってわけじゃない。でも、なんで付き合っているのか、私は彼にとって何のために存在しているのか、どう思っているのかを教えて欲しい。

これは私の生きている環境がおかしいだけで変に自慢とは捉えないで頂きたいのだが。今、っていうかだいたいずっと、どの期間も私に気を持ってる人は何故か居る。なんでこんなバカを好きになるのか知らんけど、浅いやつはだいたい顔から私を好きになる。見る目がないよ、ほんと。でも、こんな辛いまま将来ずっと今の彼と一緒に居られるのか、隣にいていいのかが本当に分からない。だったら、もう他の人に気を変えた方がいいのかな、とも思ってしまう。

きっと彼は大学生になって、私なんかよりずっと頭も良くて性格も良くて、面倒でなくて、明るくて、容量を得ていて、顔もいい、全て私より優れている人に出会うだろう。さぞ心地が良いだろう。そうなったら。もし、そんな人が現れたのなら、私のことは忘れるのだろうか。まあ忘れるだろう。少なくとも気持ちは薄れるだろう。遠くにいて、年に一度会えるかも怪しくって、面倒な年下の女より、身近にいて、寄り添ってくれて、気も合う同級生の女の方がよっぽど魅力的だろう。これは世論だ。私だけの意見ではない。

それなら、彼が受験に受かり、気持ちが安定した時にでも別れを告げるべきか。以前、貴方が遠距離になって別れたくなる可能性があるのなら、貴方の受験が終わったタイミングで別れよう、と言ってみたことがある。私の性格は腐っているから、これには少し相手を試す意味合いも含めていた。これに彼は、分かった、受験終わったら話そう、と。ああ、止めないんだなあ、と思ってしまった。心底辛かった。自分がここまで惨めで情けないことはこれまでにあっただろうか。こんなに別れたくないと、強欲に愛を求めているのに、勝手に試して、勝手に傷つく。なんて阿呆なのだろうか。呆れる。

私は所謂承認欲求モンスターである自覚がある。ご想像の通り、性格診断ではenfp、しかもt。その中でも多分、最も騒がしい陰キャである。だから、彼にとって私が不要な存在なのだと思い知らされている今が、とても、とても辛く感じてしまう。愚かだ。分かっている。ただ、私はまだ未熟すぎるが故に、どう自分を律すればよいのかの答えを見い出せていない。だからこうやって、読んでくれる人がいるのかも分からないこの場所で、匿名で心の内を連ねるのだ。


ここまで読んでくれた貴方には、心から尊敬の意を示したい。こんなに未熟な文章を、どのような思いで読んでくれたのか。だから是非、何か感想を頂きたい。
我儘を言う。自身がそこはかとなく身勝手で愚かな存在であるかは私が腐る程に痛感しているので、良ければ優しい言葉でなにか救いが欲しい。愚かな私の、身勝手な頼みである。
こんなに長く私の文を読み、私に寄り添ってくれた貴方は、耐久力があるだろう。今日、必ず良い事がある。ありがとう。
習いたての言葉を使いたがるガキのような文章を、ここまで読んでくれて、ありがとう。