４月に失恋しました。あまりにも長く立ち直れず、最近本当に病んできて、危機感を感じています。私は２７歳の女です

４月に失恋しました。



あまりにも長く立ち直れず、最近本当に病んできて、危機感を感じています。



私は２７歳の女です。

彼は３つ年上の友人。



友人としてはかれこれ５，６年の付き合いです。



はじめは音楽や映画などの趣味がかなり共通していたので盛り上がり、お互いお酒好きなこともあって、よく飲みにいくようになりました。

私の妹とも知り合いで、はじめの３，４年は３人でよく遊んでいました。

うちの親も知っていて、家でパーティーをしたり、かなり家族的な付き合いにもなっていました。



気づけばだんだん２人で会う機会が増えましたが、それは友達としてで、まったく恋愛的な雰囲気にはなっていませんでした。



私は恋愛（というか心理的に近い付き合い）にとても臆病で、とにかく他人に心のうちをさらしたり、心理的な距離感が近づくことをとても恐れていたので、ずっと長いこと、ある一定のところ以上に他人に踏み込まれないように振舞っていました。

そのくせ、さびしくて孤独感に打ちひしがれたりもしていたのですが。



おそらく、DV家庭で育ったことが影響しているのだと思います。

（１０年以上前に親が離婚して、今は暴力環境にはいませんが・・・）

この問題については、長く、今でも、専門のセラピーに通っていますが中々解決の糸口が見つけられていません。



正直、同じ男性と二人っきりで何度も会うのは得意ではありませんでした。

自意識過剰だと思うのですが、それでも、仲良くなったらどうしようとか、踏み込まれたらどうしようという恐怖が勝っていました。



しかし、彼は違いました。

今までの男性とは違って、二人で会ってもぜんぜん苦でなかったのです。

そして、一緒にいてとにかく楽で楽しかったのです。



そして、だんだん無意識に惹かれていったのだと思います。



彼は彼で、数年前にこっぴどく（！？）彼女に振られて以来、恋愛モードはオフだと豪語していたし、とにかく仕事が忙しくてほぼ毎日よくて終電、泊まりもしばしばという生活でした。

そんな彼なので、私の中では「安全」な部類に入っていたと思います。



最初に惹かれているのに気づいたのはずいぶん前になるのですが、

彼が、私の妹に、「さいかには本当に幸せになってほしい」といったことを聞いたときです。

私は今まで他人にそんなことを言われるのさえも拒絶感があったのに、その時、初めて嫌ではなくて、とてもうれしかったのです。

それで、彼はその他大勢とは違う、私の中ではスペシャルな存在なのかも、という思いが芽生えました。



それからは、今までどおり友人づきあいをしつつ、ずっとひそかに彼のことを想ったまま、数年過ぎました。

彼は初めて会ったときと何一つ変わらず、私の妹がすさんで大変だった時期にもとても助けてくれて、私がピンチのときにも傍らにいてくれました。





これまでほかの人にはいったことのないようなドロドロしたような話（私が他人を求めつつ拒んでしまう話など）も聞いてくれて、それでも変わらずに友人として付き合ってくれました。

彼にも結構な（痛い思いの）話があったのですが、彼はそれを私にも話してくれました。

そんなことをお酒や食事しながら話し、だからといってお互いになきつくとかいうわけでもなく、変わらず友人であったので、そのころはたぶんいい関係だったと想います。



私はそんな彼にどんどん心を許していきました。

初めて心を許せる相手に出会えて舞い上がってしまっていた面もあると思います。



意識しつつも、こんな付き合いを重ねていたのですが、今年に入ってから、お互いの空気感がなんだかかわってきたんです。



何人かでパーティーをしてかなり飲んだ後、少し二人になったときがあって、その時突然彼に抱きしめられたんです。

それで、私の変な回路が開通してしまいました。

なんだか人の温かさに感動してしまって、変な言い方ですが、病み付きになってしまって、とにかくそれを求める心が生まれてしまいました。



それからは、二人になると、別れ際にハグする関係になりました…

でも求めて病まなかったし、とにかくそれだけで幸せだったんです。



しかし、付き合うとか付き合わないとかはまだ考えられませんでした。

でも想いだけは大きくなっていきました。



今はこの温かさだけでイイ・・とかわけのわからんことを思っていたんです。



そしてさらにその数ヵ月後、家パーティーをしたとき、彼がうちに泊まったんです。（家族もいる家です）

そこでなぜか添い寝みたいな状態になってしまって、私はそれでも舞い上がっていたのですが…そのとき彼が突然キスしてきたんです。

そして、その後、「僕たち付き合う？」って聞いてきました。



私はそのころになると、好きだけど、できることなら付き合いたいけど、やっぱり人と特別な関係になるのが怖いという自分の中だけの戦いをしていました…

だから、ハグだけの関係は私にとってもある意味都合のイイ関係でした…。



でも、ここで勇気を出さなければ！！とか思ったのですが…

出てきた答えが、「そうだねー」



なんかやる気なさげに聞こえたのか、彼は笑いながら「無理しなくていいけど～～」といって、でも、「ちなみに僕は大好き」と言ってくれました。



そのまま別れて眠り、朝になり。何事もなかったかのようにその日は終わりました。



でも私はもう、彼と付き合いたい、この思いを自分でも受け入れようと決めつつありました。



その１週間後、日帰りで少し遠出をして、私は決心が固まりました。



そしてその晩、彼とチャットをしてたのですが、そこで、「先週言ってくれたことってまだ有効かな？」と聞いてみました。



前置きがとっても長くなりましたが・・・・

そうしたら。

「無効ではないけど考えていた」といわれたんです。

「自分も惹かれてなくない。だけど、ずいぶん長く恋愛モードでなかったし、前の人と別れてから自分が成長してない。成長しようと自分なりにこの数年努力してきたが、何一つかわっていなくて、心の準備ができていないことに、この間ああいってみて（告白して）気づいた。今の自分ではあなたとうまくいかないのではないかと思っている。準備不足だ」と。



私は思い上がって、もはや大丈夫だと思っていたので、かなりショックを受けました。



彼は「煮え切らない返事でごめん」「自分でも矛盾は分かっている。」「キスした責任がある。」といろいろ言っていました。



私は、もう好きモードがとめられない状況にいたので、「キスした責任のみってことか？」とか聞いてしまったのですが、それは違う！とのこと…

私のことを考えて元気をもらっているとも言ってくれました。



もう何をいったか覚えていないのですが、とりあえず、その話は置いておくことになりました。



しかし、その後また二人で飲みにいった帰り、キスしてハグして別れ…

ここでキスしてしまった自分がダメだと思いつつ…。なお、同じようなアタックをしてしまいました。そうすると、彼から、やっぱり…というようなことを告げられました。

「じゃぁ、なぜキスしたのか、好きといってくれたのか？」と聞くと、

「それを言われるとなにもいえない。」

「私はもうスイッチONになってしまったよ。こんなことあなたにきくのはおかしいけど、こんな場合はどうしたらいいと思う？」と思わずきいてしまって…

すると彼は「自分は友達づきあいが続けられるけど、あなたが無理なら、憎んでくれてかまわない」と言い出して。

私はとってもショックで、「憎めるわけないでしょう。これまで友人としても感謝していることがいっぱいなのに…。私はこれまで続いてきたこの関係、人間関係としても大切に思っているから、この関係において妥協したくないよ」と伝えました。



といいつつも、私は、もうなんだかやけになってしまって、彼に、「実は２年くらい前から好きだった。これまでの流れ的に、やっぱり、まさかこんな展開になると思わなかった。あまりに自然に徐々に近づいていったから。だから、こうなる理由がよくわからない。断る理由もいろいろ話してくれているけど、一部理解できるけど、やっぱりよくわからない。だから、もしよければ、もう一度考え直してくれますか？私の気持ちは当分まだ変わらないと思うから」というようなことを言ってしまったんです。



ああこれで完全に私が追う側になってしまったなぁと思いました…。



どちらかというとあちら側から距離をつめてきていたので…。



そしてそのまま友人として振る舞い、現在に至ります。

二人で飲みにいくこともたまにあります。

上記の発言の後、一度だけ、キスしてしまいました。

でもそのときは、こんな状態でキスしていたら、どんどんよくない方向にいきそうな気がしてとても後悔しました。

友達とはキスしないし…。



何人かで集まって遊んだり、会うことも結構あります。



でも、最近は距離感があいてきていると思います。



私が一人で悶々としすぎて、正常な思考を失っているので、そのあたりも正しく認識できていないと思いますが…。

断られたことによって、思いが加速してしまったのもあるし、

友人として遊んでも、まだまだ意識しすぎてしまってつらいです。



彼に考え直してくれとお願いして以来、まだその話は聞いていないし、こちらから話題を振ることもしていません。



なんとなくこの空気感ではダメかな…という気がしているからです。



でも、彼は、私がここまで、まだ彼を思い続けていることは知らないし、ここまでとは思っていないかもしれません。



一度気持ちをぶつけてみるのがよいのか…

しかし、このタイミングでそれをすると、もう望みは一切絶たれてしまう気もするし…

しかし、言っても、もう、かなり望みは絶たれているのに等しいのでは…

それなら友人として続いている今のほうがましなのかもしれない…



こんなことをずっとずっと考えてしまっています。



いざ彼と会っても、この人は私からすり抜けていってしまう…とか、ネガティブ思考回路がとまりません。



自分の中では１割くらいは望みを失っていませんが、でも９割がた失恋したのだろうなぁ…と思いつつあります。



しかしあまりに長く、こんな想いから自由になれていないので、本当に最近うつ気味で、何をしても楽しくないし、なんだか自分の自信を失くしてしまって、まずいです。



それでもやっぱり彼を求めてしまう自分…。

自立しようとがんばってきたのに、ぜんぜんダメダメな自分…。



友人は新しい人を探せといいます。



だけど、まだそんな気にもなれません。



コンスタントにしょうもない内容ながら連絡をとったりとかしてしまって…それもダメだと思い、今週はこちらから連絡しないというミッションを自らに課しているのですが…。水曜日もすぎたところから、本当につらくなってきました…。



私はどうしたらこの想いから自由になれるのでしょうか。



傷つくことを恐れて、慎重に慎重にやってきたのに、心を許すことにもとても慎重だったのに…

そして心を許して、こんなことになってしまった。

こうなることを回避したくて、そうやってきたのに、一番恐れていた事態になっていて、何で心を許してしまったんだろう、とかそんな想いにも駆られています。

これは健康的でないし、自分を貶める発想だしあまりよくない、ひとつ課題をクリアできて良かったではないか…と思おうともしているのですが。



でもダメです。



そして、一度知ってしまった温かみが忘れられずおかしくなりそうです…。