期待をしてしまう。無駄なことなのに。なんか色々疲れました。親に小さなことを聞いても期待してるような回答はかえってこないのに

親に小さなことを聞いても期待してるような回答はかえってこないのに何回も同じ間違いを繰り返す。もう期待しないと決めたのにまた聞く。

毎日こころのどこかが孤独なんです。これは埋まらないものだと思う。もう慣れっこだね。何も聞こえなくなればいいのに
私の変化に気づいてくれたことあった？1度もないよ。話題に上がるのはいつも兄妹の事ばかり。まぁそれは思い込んでるだけ説あるね。
こんな捻くれた性格だから救いようもない。永遠に眠ってたい。なぜ生まれたんでしょう。無価値無意味
勉強もできない。自分の欲をコントロールできない。(ゲームとか、お菓子とか)自分の意思を伝えられない。意気地無し。

たまにはお出かけする？とか言って欲しい。私には言えないの？まぁ存在感薄いから空気みたいなものですよ。どこにも行きたくないけど、妹にだけ言うの何？はいはい、まぁ楽しさ違いますよね😀わかってます。あなたとなんてお出かけ行きたくないですね。お出かけしながら泣きそうだから笑。疲れるだけ

この歳になって寂しがってるの気持ち悪いから何も分からせないように感情抑えたり仮面かぶったりしてる。やっぱりダメだね。１回笑ったらせっかく閉じた感情の扉が開くから、一昨日笑ったから昨日は、いつもより元気になったけどその分、今日感受性豊かになってすぐ泣けてくる。良くない。ヤダヤダ

友達もそう。遊びに行くのも全部私が誘わないと予定が立たない。なんか馬鹿らしくなってきたから自分から誘うのはもうやめた。どうでもいい。人間関係とかめんどくさい。なんか色々疲れた。早く高校卒業したい。

昨日からちょっとずつ病み期治ってきたかなって思ったらコレだよ。いい加減にして欲しい。
独りがいいんだけど学校に行くから人と関わる必要があって、もうヤダ。死にたいとかはないけど居なくなりたいです。存在をなかったことにしたいな。
人間てなんでこんな変な生き物なんだろう

こんな捻くれた悩み解決なんてしない。馬鹿だよね、テスト期間にこんな悩んでるの、勉強すればいいのにね

変なことをツラツラすみません。